我多么希望，有一个门口，早晨，阳光照在草上。我们站着，扶着自己的门窗，门很低，但太阳是明亮的。草在结它的种子，风在摇它的叶子， 我们站着 ，不说话，就十分美好。 ——顾城 《门前》

    你相信一切都是最好的安排这句话吗？在正值青春的年纪里，你也许已经收获了事业、收获了爱情。但对于有部分人来说，感觉，前路漫漫不可期。没事，一切都是最好的安排！

    就我自己走过的路而言，其实是非常曲折的，从刚毕业开始，阴差阳错的选择了财务工作，但，那时候我是特别痛苦的，为什么呢？因为我是一个学艺术设计的人，大家都知道对于艺术的东西没有固定标准，是非常灵活的，而财务的工作一定是固定的模式，套用各种公式算利润表、资产负债表，日清月结不能有丝毫差错。那时候的日子白天工作，晚上上补习班学习财务知识，后来终于考下会计从业资格证。公司把我那时候的学习费用及考试费用给报销了。但是我并没有想象中的那么开心。

    大概是从小父母对我的事情干涉过多的缘故，导致我心理成熟的比较晚，那个时期，我并不知道什么叫职业规划。一直也比较依赖于长辈们的想法，所以我即便觉得这样的工作并不能带给我开心，我依然在坚持。接下来，因为母亲，强烈要求我回家里考事业单位，我因为不想她生气，又一次做了自己很不愿意的决定，并且坚持了2年，在那期间里，我做过广播电视台新闻记者，还做了半年的代课老师，在母亲的逼迫下，我考了一个教师资格证。在她觉得欣慰我终于考下来，也认为接下来我可能就安心的做一名人民教师了的时候。我却毅然决定返深。因为我当初只是想用时间去证明，她的想法和做法是错的。

     在这2年里，我有无数次返深的念头，用这个“无数”一点也不夸张，因为我每天都在想这个问题。有很多次，我失眠想了一整晚，第二天，把我的想法说给母亲听，但是得到的最终还是反对票。很多次，我觉得自己应该果断的去做这个决定，我甚至想干脆一早到单位就跟领导说辞职的事情。但是，我母亲会语重心长的给我打长达一小时的电话，劝阻我。她理由无非是：“你一个女孩子，不要那么漂泊，稳定一点，年龄也不小了，找一个稳定工作的人结婚过日子......”。但是她不知道我在外读书工作已经有七年了，对于家里的生活方式，工作节奏我是不能适应的，我也没有自己的交际圈，甚至我根本就闲不下来。

     虽然，我心里一直都会埋怨她影响了我的人生，也一直都很疼惜我这2年的时光。即便我在这2年里，根本就没有停下来过。先是做记者工作，有大量的东西需要学，从摄影方面的知识到写作的表现力到新闻的洞察力与时效性，到后期的编辑工作。起初一边工作一边考驾照，到后来周末还兼职带美术培训班，接着家里新房交户，忙着设计规划，以至于整套房子的规划、设计、选材、监工都是我一个人完成的。这个过程确实挺累的。我的业余时间还需要复习《教育教学知识与能力》、《综合素质》为了考到他们都很会开心的-----教师资格证。虽然在这2年里我做这一系列事情，但在心里我为什么很疼惜这2年时光？可能觉得自己在最适合为自己理想奋斗的年龄被迫的去接收了自己一些不愿意做的事情，所以感觉一切都是在耽误时间、浪费青春。而在我想要返深的念头里，却一直缺少那么一点勇气和果敢。因为想到，一切都要从头再来，而我究竟应该选择什么职业方向？我是迷茫的。到后来，我一直对自己说：最适合种树的时间是十年前，而仅此于十年前的时间就是现在！所以我再也不能再等下去了！也就是我想了2年的事情终于付出了行动。而这个决定我没有后悔。真正去做一件事情的时候，无可厚非会遇到很多难处，但是，真的是这样：当你真心想要做好一件事情的时候，全世界都在为你开道。

    努力生存的我，谈笑中跟姐姐吐槽：“等我有钱了我就一天喝两瓶特仑苏”。我姐笑着说“喝两瓶特仑苏就那么幸福吗？”。对，我只想对生活有一些小小的愿景，知足常乐。对于生活依然有美好向往我，相信有值得让我等待的那个人出现，所以我把日子过得“不急不慢”。而，终会有一天，会有一个人和你一起走没有走过的山，看没有看过的风景......在某个午后，清风徐徐,白云悠悠我们坐在红砖红瓦的屋后看孩子们嬉戏。