我是个很可怕的人，很恐怖的人。
从小就不懂得「珍惜」「感恩」这些词意思。
总是理所当然接受长辈给的高浓度爱意，认为那是他们应该的，并且固执了很久很久。
可以说我天生就是个「坏种」，对于不「顺从」我意思的人都会受到唾弃、报复、打压、指责。
上天怜悯我，从十四岁开始让我知道自己的报应，让身边的人开始远离我。
我一出生就在原生家庭开始控制父母。
这种精神控制是刻在潜意识里的，它让我做出了很多和内心相反的行为，它让我把魔爪伸入最亲近的人。
于是，父母就成了首位受罪的人。我让他们一直相互竞争，一直在争夺我的爱。
因为我看不起自己的父母，从小到大，我从来没有给什么好脸色他们看，甚至觉得我出生在这个家庭太不匹配，应该在更好的家庭环境长大。
即使家庭的环境已经比大部分人已经很优越，我还是很鄙视这个家，觉得没什么了不起的。
所以我可以说是天生的「白眼狼」。
父母之间的明争暗抢，博弈术我都看在眼里，可以说一切都是我造成的。
我总是和母亲在一起，因为她掌管家里的财政大权，但社会上的事几乎都是父亲教导的，我的内心比较崇尚父亲的能力，对我来说他除了家务的事，在社会上确实很有能力，情商很高，很多人信任他，又会有人为他卖力。
但是我很贪心，很喜欢花钱的感觉，所以觉得和母亲一起会有零花钱花，可是我想错了，母亲对自己吝啬，对别人更吝啬，我只是她的「手下」这样的角色，她更像是我的老板，我给她打小工，我从家里打工转移到社会打工，一直就没有停过。不过她对我来说，家务的事确实很厉害，一直在精进家庭的繁琐事物，感情也绝对的专一，是个什么都不懂的乖乖女变成什么都会的家庭大管家。
在她的熏陶下，我也开始了「管理」弟弟。
弟弟虽然不是我生的，但是在我的精神控制下，他像是我亲生儿子一样。
我对他很好，好到他只会听我说的话。
我害惨了他，害他完全没有和父母有沟通的桥梁，害他有人格缺陷和别人相处出问题，害他心灵太脆弱不能受打击。
父母以为的好，我以为的好，都把他推向悬崖的极端，「一刀切」和「包办式」行为让他感受最痛苦的起点。
我的精神控制下，父母之间疯狂竞争，弟弟的成长过程中失败，都意味着我是家里最可怕的人。
他们深受其害，痛苦不已。
一切都是我自以为是所造成的。
我还把魔爪伸向了朋友，那些靠近我的人，只要靠近久了就会感觉到，我是个可怕的人，因为我会因为情绪不稳定而做出奇怪的事情，还会用手段软硬兼施。
了解我的人都很清楚，只要是我认定的人，对我来软硬的，我都无条件接受，不是我认定的人无论是软硬，我都不受领教，所以有很多人因此很痛苦，他们也知道我瞧不起他们，也迟早会放弃对我的付出。
珍惜和感恩这个词，我一直在错误的方向走着，在很多那些不起眼的事情执着着，还疯狂报恩和感谢，却不知道什么才是最应该珍惜和感恩的。
有好多真正对我好的人也因此离开了。
他们说那些为我好的话，我还记得很清楚。
他们的逐渐离开，我也意识到自己问题很大，但是我还不会反省自己，还固执认为时间会帮自己筛选真正的朋友。
一切都是我以为。
都是我给自己制造的幻象，是我把那些尊重我，把我当朋友的人推开的。
是我潜意识觉得他们不再受我控制，所以我必须先把他们「抛弃」，那我就不会再受伤了。
其实都是假的，他们的存在过的痕迹，总会让我最脆弱的时候破防，他们其实都很重要，重要到那种会哭泣的感觉，但是已经无力再拥有这种关系了。
能留下来的朋友，都是看过我最好的一面，又知道我最丑陋不堪的一面，那是医学上所说的「躁郁症」又名「双相情感障碍」。
人前乐观人后抑郁。
表演式人格，戴上了每个人都喜欢看到的面具。
在感情方面，我一直都这样控制那些追求者，不停的用精神控制的测试去挑选，那个可以「永远受控制者」，在被首次感情挫折后，我已经没有再用真心去对待过任何人，他们看到的我都是他们想看到的。
那时候的我已经察觉到，已经没有当初那种「真心」的能力，那个人把我的真心「粉碎」了之后，我彻底变成「不走心」的人，无论做什么，除了内心认为重要的事，其他的一切记忆都会被我过滤，因为太占脑容量。
然后我就变成了表面是傻白甜，内在却是海渣疯的人，分裂至极那样活着。
心神分裂的异端者。
压倒我最后的还是引以为傲的工作。
我太自以为是，妄想控制老板、老板娘的一切行为。
我以为自己很重要，没有人可以代替我，离开了我，他们无法运转。
事实证明，我异想天开，是个自负的家伙。
我总是觉得自己付出了很多，得不到相应的报酬，总是在抱怨，还是学不会珍惜和感恩。
于是终于有人看不惯我，制造事端让我接受人性的拷打，我的刚硬性格得到了打击。
我不知道自己做错了什么，要承受这种恶果。
家里，学校，朋友，工作，恋人，亲戚，一切身边的人，他们都看我不顺眼，就算在我面前讨好的样子，还是察觉到背后的一套，没有让我感觉有安全的地方和人。
我曾经有无数次自杀的念头。
最终还是被懦弱打败，抱着就算要苟活也好过死去，一次又一次救自己无数次。
到最后，在彻底死了一次后，活过来。
我终于明白「珍惜」和「感恩」的意义，也终于明白了给自己自由，给自己无条件的爱，放过了自己。
这辈子啊，我只管发光和发热就好了。
