就在年前的一个月里，我终于拿起微信，一直下翻到16年的朋友圈，那是毕业前秀的大白腿，我清晰的记得你给我点了赞，我点开熟悉而又陌生的头像，看到你朋友圈的背景换了，签名也改了，我不知道你发生了什么事情，但是我只知道我想再次遇到你…

谢谢你曾经带给我的一切，开心与难过，欢笑与争吵，谢谢你尽你所能去喜欢过我，谢谢你让我曾经拥有过你，也被你拥有过…但是这些谢谢，在我们同学聚会的那晚好像也就灰飞烟灭…因为你比我想象的还要冷漠和淡然，此刻，我已经确定，我于你而言就是一个过客，没有很多意义。

这次见面像是蓄谋已久，但又恰巧到好处，好像是上天对我的眷顾与怜悯。分手后很久再见面是什么感觉呢？？？当你推门而入时，我感觉你还是之前那个样子，变化不大，戴个眼镜，穿个绒大衣…你是那个我曾经多么熟悉的人呀，那个我手边挽着的人，脑袋依靠的人，但是后来你变成了别人手挽着依靠的人，并且带去欢声笑语，而我们变成了熟悉的陌生人，变成了过客。你惊讶并且尴尬的看着我的眼神我现在都还记得，但那就是我想要的效果，我做好了任何最坏的打算来见你，只为问你要一个说法，一个没能体面分手的说法！

我想我还喜欢你，我想我还忘不了你，我想我用时间能淡化对你的思念，憎恨，喜欢和回忆；但是我都失败了，我在某些时刻还是想急切的见到你。想像之前你在我身边的样子，我想那样一辈子都不变…你仓促的选择单方面退出我的生活，让我接受不了。你凌乱的开始你的生活，让我看清了你混乱怕承担责任的本质，你不适合我，但是谁让我喜欢你对我的每一点的好呢…谁让我喜欢你多一点点，让我难以放下你。

我一直相信爱情里应该平等，身边的朋友，家人都说要找一个更爱自己的人，但是这样行吗？如何能保证一个人能一辈子爱你，如何能保证一个人能一辈子无条件的爱你…在这个年代，可能我们需要平等一些的爱，不在乎多少，不关乎性别，信任对方，懂得为对方付出，而不是慢慢把一切的好当做理所应当。可能不至于太缺少安全感，感情和安全感可能不要混为一谈更好，当我们足够的理性看待一些问题时，自信始终来源于自己给自己的能量！

我很谢谢这位相处过两年的人，不愿意把他想的太糟糕，因为毕竟彼此我们真心喜欢过，因为从你这里我明白了什么叫做爱自己！

我也很感谢自己，有勇气再一次站在你的面前，得到我想要的解释和道歉。利利索索的分手是分手，但是不清不楚的分手是不负责任！为什么有些人会记一辈子，因为他给你留了一道你很难过的坎儿，为什么有些人你久久不能忘怀，可能就是他还欠你一个合理的解释。一年多以后，当这个男生亲口告诉异地恋两年，当时他累了，不想和我再谈了，即使现在能够有机会一起，即使我可以调去他的城市，他也拒绝了，我想此刻他对我没有任何爱和怀念，我伤心但却痛快的放下了，恋爱更多的应该是开心才对呀！为什么明明很多时候不开心，却还是放不下！是不是怕以后再难遇到比他还了解1自己的人呢…但是生命的精彩岂止眼前这道风景呢！说声再见，可能你前面的风景有多精彩，你还不知道而已！

谢谢你，再见！让我们真正的成为彼此的过客，然后好好继续生活吧！愿你事业有成，愿我幸福充实！