这次回家，发现爸爸的眼睛花了，脾气更差了，有时候像个小孩蛮不讲理，让人又气又急。可是，晚上躺在床上，想起这些事情，白天的怨怒都烟消云散了，现在是满满地心痛。我竟然如此后知后觉，竟然没有发现爸爸已经不经意间老去，他有了疲态，却也再努力的坚持着，依然想做我们心中的英雄，而我，甚至都以为他的思想落后了，我不想再跟他有过多的交流，他不再是我曾经最崇拜的人，不再是我心里那个无所不能的超人了。
小时候，觉得爸爸可厉害了，虽然他喝酒很厉害，但是做事有侠气，我很崇拜他，觉得谁都没我爸厉害，长大嫁人一定要嫁他这样的。小时候，爸爸很讲究，大概就是现在流行的仪式感。我印象最深的是家里的那套骨瓷盘，我喜欢的不得了，每次用那几个盘子，我都会多吃一点。后来，磕磕绊绊，那套盘子就剩下了一个，现在还在柜子里放着，盘子上精致的印花已经很模糊了，而且，我们已经不用它了。可是，现在，即便我不会做饭，却对貌美的餐具有种说不出的情感，我一直希望有一天有了自己的家以后，要买很多好看的餐具。这也许能解释为什么我每次心情不好的时候看看貌美的餐具就会油然觉得幸福吧。
爸爸厨艺一流，年轻的时候经常下馆子，每道好吃的菜，都能完美复刻。而且，爸爸会融入自己的各种创意，有失败的，但大多数都很成功。这么多年，我们的嘴巴都很挑剔，而且变成了吃货，想要尝试各种各样的美食。我想以后给爸爸开个私房菜馆，让更多人尝到他的厨艺，更多的是因为，我发现，我爸做菜被夸之后眼睛里有光，我希望他即便是老了，眼里一直有光。我想，我去各地旅游，发现好吃的，然后带我爸去。我想，在家里给他弄一个设备齐全的厨房，有足够的财力给他买各种食材，让他毫无顾忌的做自己想做的菜，发挥他的创意，做一个开心的小老头。
我爸，年轻的时候大起大落，所以从小，饭桌上老是边吃饭边给我讲他这些年的所见所闻，所感所想，希望我们能避开他当年走过的弯路，希望我们都能成才。这大概也是无形中让我们比同龄人要成熟，想问题比较深刻的原因吧。那时候可崇拜他了。后来，上学、工作，在家的时间越来越少，聆听他教诲的时间越来越少，也觉得他说的那些对我越来越没有吸引力，不再喜欢在饭桌上跟他讨论问题。现在想想，那段时光是我最怀念、成长最快、最开心的时光了。
后来，我长大了，爸爸一点点变老了，我却没有发现，只是觉得我们的共同话题越来越少，爸爸的思想越来越落后，想法越来越保守，我不再崇拜他，甚至有些时候，对他所做的事情会很反感，会跟他争吵、冷战。觉得自己都是对的，自己很酷。
突然，我意识到，我真他妈混蛋。爸爸从小把我们养大，在他能力范围内给我们最好的，他有很多很对缺点，可是，我的骨子里流着他的血，不管愿不愿意，我的性格就是他的复刻版。这些不仅仅是血缘，也是他在我这二十多年来陪我长大，教我做人，也让我成了现在的我。好的坏的，我没有选择，为什么我老是揪着那些不美好的东西不放，爸爸他也只是一个很普通的人，现在他所做的一切都是他那个年代的思想，即便如此，他还是比他的同龄人要开明的多。爸爸他也有他的缺点，他在老去，渐渐跟不上子女的脚步，他也显得越来越落伍，他也再是我心中那个无所不能的超人，但是，又如何，他是我爸，最爱的人啊。
