总是天都黑了才踏上回家的路，刚开始我还害怕一个人的生活，后来得知你过得很好，好得让我出乎意料。甚至像是什么都没有发生过一样。那一刻我的心，连同身体如同灌满沙石，一并沉入海底。
我还无法面对每一天被闹钟闹醒却清楚的知道，家楼下已经没有那个就算零下好几度都不畏严寒，心甘情愿等我的你；不会再有时时刻刻等待我回复消息的你；不会再有每个课间不嫌麻烦跑上楼来给我送各种零食和红糖水的你；不会再有每天下午非要把我安全送回家的你；不会再有每当我无理取闹还一直迁就我的你。
你好深刻，我怎么忘记。
现实就像硬塞到我手中的毒药，逼迫我一口气喝下，直到亲眼看见我吞咽下去都不肯放手。被苦苦地折磨，挣脱不开 得不到医治，无法痊愈。
毕竟在一个学校，常碰面是无法避免的。每当和你对视，我总在想，你不扭过头来看我该有多好。你的眼睛像是沾满露水的清晨，还是像缀满星子的夜空，算了我怎么会知道呢，只看了一眼 我就掉进去了。直到越陷越深，直到掉入枯井。在这样深不见底，不见五指的黑暗里却没人来拉我一把。
我多想有一道光会出现在我眼前，带着一切爱与希望来拥抱我。后来我又遇见很多人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。哪怕汇集所有闪亮，都不及你点点星光。
夜幕降临，霓虹灯闪烁，街上大多都是手牵手一起逛街的情侣，我甚至变态地诅咒他们终是失散多年的姐弟。我记得清早还下过暴雨，可是湿润的泥土不再散发清香，我无法如沐在初春的凉风里。立交桥上堵得水泄不通，靠在车靠背上的我眼皮逐渐变得沉重，浓浓睡意来袭，可即便如此，我却不敢就这样睡去。因为已经没有你能够陪在我身边 紧握着我的手，护我周全。只有到家我才可以卸下一身盔甲。一路颠簸，我想吐极了。
我成功留下了近半个月的耳洞，终于在今天以摧枯拉朽的姿态用闭塞向我宣告死亡。死活都插不进去的耳钉，就像开不了门的钥匙，我知道一定不是锁芯不对。大概是因为早上的升旗仪式和你离得太近，于是我仅仅恢复蓄存的一点点好运也消失殆尽。
反反复复梦到你，你说你并不是表面看起来的洒脱，其实只是憋在心里自己难受。我像曾经那样亲昵的挽着你的手臂，轻声细语地喊你叔叔。于是我们和好如初。你抱着我出了教室，把我放在窗台上，看着高楼下川流不息的车道和行人，你说风景很美。紧接着我就被闹钟吵醒，当时的你是否会将我一把推下，我这样想，可惜结果不得而知。庆幸是我，遗憾亦是我。
还记得分手那天，闺蜜气不过你对我的狠心决绝，便打电话指责你辜负了她对你的一片信任。她也同我一样，坚信这段感情会走过未知的四季，可它偏偏却像穿堂而过的风，不仅狠狠地刺伤了我 还吹冷了她的心。至始至终她全都是为了我好，而你却在人前人后戏谑她的愤怒。得知消息的那一刻，我恨不得立马冲到你面前，狠狠地甩你两个耳光，一定要是响得清脆。不知道你的自我感觉是在多厚的脸皮之下才可以如此般良好。我对你充满了失望。我已经很辛苦地在爱了，没有那么多的力气可以拿去恨了，所以我宁可选择淡忘，让时光巨大的力量抚平我的痛苦，把伤痕变成勋章。
开始时我以为感情淡了我们再培养，无话可说了我们就再去找话题，觉得腻了我们重新认识，要是累了就给彼此空间。人潮汹涌，遇到你也不容易，也不想再推开了。而这一切无非就像我做了个很美好的梦，而且在梦中我知道这是在做梦，我比任何人都清楚这些温暖光亮，甜蜜动人，璀璨绚丽都是一场短暂的骗局，太阳一晒就会蒸发。可我还是忍不住想去触碰。
我一直在等一天我可以云淡风轻地说起你，就像什么事情也没有发生过一样，发自肺腑地觉得轻松。我曾经希望那一天快快到来，而那一天，现在，真的来了。我好像弄丢了什么，难过又心急，这天是有太阳的，我的眼睛却下起了雨。
