2019.6.25

不再以别人的量尺为标准去活，而是愿意关注自己，能活出这样的自己，您想感谢自己的地方是什么？

感谢自己为自己做了一个明智的、适合的选择，我愿意为自己的一切负起责任，帮自己从一个受害者的位置上挪开，不再可怜兮兮地指着别人来帮我、指着别人来爱我了；

感谢自己愿意为自己的选择做承担，愿意为自己的人生做主，愿意成为自己的主人，愿意陪伴自己过上自己想要的生活，愿意做自己能为自己做的任何事情；

感谢自己不放弃、坚持的决心和承担，自己没有自暴自弃，感谢自己一边担心着、害怕着、一边又一点点突破自己；

最想感谢的是自己无论多么的艰难，依然坚持了下来，感谢自己的坚持和韧性；

感谢自己的执着、感谢自己的不甘心、感谢自己的不放弃！感谢自己吃的那些苦！

不知今天这个清明的自己会对过去19年来那个昏昏沉沉的自己说些什么？

亲爱的自己，我看到你了，那个昏沉的你不是你想要的，你每天辛辛苦苦地过着那么难熬的日子，看见你让我真的好心疼，想要疼惜你，那时候的你，真的好孤单，你过的生活不是你想要的，同时，你不知道如果帮自己走出来，但凡有一条路，你都会去尝试；但凡有一丝缝隙，你都不会放过。

骨子里想让自己过好，想让父母过上好日子的你，其实每天都在努力着，从来都不曾放弃。

对你更多的是心疼，能体会到你的艰辛，你顶着的压力，你的隐忍，你的无奈，你的无助，还有你内心对自己的不放弃，对生命的不放弃。

你从来都不曾想过要放弃自己，写到这里，让我想到了我可怜的父亲，一生都被困在生存焦虑和没有文化，被困在自己的执着里了，他也曾努力想把生活过好，想让妻儿过好，只是没有我这样好命而已。

让我对父亲又多了一份理解和心疼。对父亲又多了一份体谅，他真的过得更艰难。

其实，那个昏沉的自己，并没有自暴自弃，并没有随波逐流，她时刻都在想要挣脱命运的枷锁，她后来的努力成全了她，此刻我感觉挺感谢那个时候的她，如果不是那段时间的昏沉，大概也没有我之后的坚韧吧。

心疼的同时有一份感谢，之前我是不想看自己这一段的，回看让我对自己多了一份理解和接纳，那时候的自己真的是非常的不容易。如今我可以看自己了，不会再自责、再自我批评自己，认回那个昏沉的自己。

“做到不逃避真实面对是一件非常勇敢、非常宝贵的事情。”是的，面对需要勇气，这份勇气是怎么长出来的？

面对真的好难，我一直是逃避状态，有一天，我发现无论我逃多久，无论我逃到哪里，需要面对的议题依然还在，逃过了初一，逃不过十五，我逃不掉，只有一关一关过，我才能成为真正的自己，我想做自己，我要做自己，我要让自己过上开心快乐的日子，没有人能替我让我幸福和快乐。

我为自己做了一个决定，我不再逃避了，按照自己的节奏，一点一点慢慢地过自己的关，过一个是一关，我慢慢地过！

当我一关一关过去之后，我发现其实没有自己想象的那么难，我是有能力、有力量帮自己过关的。很多的困难和危险都是自己的内心戏，都是自己在编故事，都是自己在吓唬自己。

有了这样的体会之后，我带着自己慢慢长出来的力量，敞开自己的时候，自信也慢慢地长出来了，越发有勇气面对自己需要面对的议题了。

关系对于您的重要性是什么？

关系一直以来是制约我做自己想做的事情、成为我自己想成为的样子的一个重要的因素。从小到大，在关系里受苦，父母整天非吵即骂，抑或是打，家里每天都是鸡飞狗跳没有安宁的时候，我烦透了，恨不能自己立马长大，离开每天都是阴霾像魔窟一般的家，真的受不了这样的日子，真不知道什么时候是个头，真不知道日子该怎么过，一不小心自己成为了这样的人，家庭气氛乌烟瘴气，这不是我想要的，可是又做不到别的样子，自己受苦孩子们煎熬，这哪里是过日子，这样的日子根本就不值得过，根本就没有体会到温情、温馨和温暖，也给不了孩子们他们想要的温暖。

自己的内心总是有一团火似的，看谁谁都不是自己想象的样子，对生活非常的失望和苦恼，每天在煎熬中度日，我期待有一份和谐的关系，可是又不知道如何建立这样的关系，看着别

人如鱼得水与人相处，甚是羡慕，自己又做不到。

关系是我看着的，我非常渴望拥有一份和谐的关系，想跟人连接，总是感觉连不上。

我见不得别人对我好，我不敢接受，与人相处总是付出的哪一个，就是这样也没有带给我自己想要的关系。有几段友谊，我感觉自己付出的够多，最后还是以感觉背叛而毅然决然地断掉，这也成了我的一个模式。容不得背叛，其实也是对自己的一份不接纳，背后还有深深的自责、羞愧。

在关系中付出，得不到应有的回报，自己委屈着、愤怒着，又不会合理表达自己，只能以逃离的方式结束。

在陪伴孩子成长的过程中，能够做到相信，很不容易，您是怎么做到的？

读《故事的疗愈力量》是一个转机，读了老师的故事让我有很多的思考，开始愿意去试着相信他。

三年时间，我才慢慢走出来，孩子是我的天使，我不愿醒来，他用他的方式帮我一点点面对自己的每一个议题，别的部分我可以放弃，可是我的孩子我不能放弃啊！

多少次我都感觉自己没有办法走下去了，一声“妈”会让我泪流满面，会把我拉回到现实中，不再自己编织的故事漩涡里继续沉浮，我忍着剧痛，用书写陪伴自己，面对自己的每一个议题，面对一个个不同面向的自己，一点一点把自己认回来，一点一点把自己爱回来。

当我把一个个自己愿意面对的、愿意认回的、不愿意面对的、不愿意认回的认回来的时候，自己一点点变了，边界一点点拓宽，认知一点点提升，一点一点开始相信自己，慢慢地开始相信自己相信的，一点一点开始相信孩子。

这个过程真的好艰难、好艰难，走来来真的不容易！

相信一个人不容易，相信你看上去行为不好的孩子会为自己负责任，真的更不容易，但是，我走过来了，只有相信他了，他才可以做到，不是他做到了，你才去相信他。