都说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，却道“半杯苦酒孤酌泪，一泓辛酸谁人怜”。我的愁苦，大部分人会觉得是无病呻吟，顾影自怜，身在福中不知福，也许，其中的哀怨，只有我自己能慢慢品味。

            我的人生，说含着镶钻的金钥匙出生也不为过，教科书式的“富二代”。富裕的家庭让我从小就没吃过苦，没受过缺钱的窘迫，想要的物件都能得到，能用钱解决的问题从来难不倒我。即使学业不精，但出身社会立刻化身企业高管，行业精英，受人尊重，光彩熠熠，哪里都是“总”前“总”后。也许，这就是所谓开挂的人生，所谓的现充了吧。

            按理来说，我应该很快乐吧，应该没有忧愁吧，应该骄傲自豪得不得了吧，事实上，我自己自卑得可怕，甚至会觉得任何一个人都比我优秀，我的大部分时间是孤独的，是自闭的，是抑郁的，是不开心的，这些，这些也许源自于我自己的“作”，也许源自于我那不甚精彩的童年与青春。

            我的人生，一直活在父亲的阴影之下，不是因为父亲的优秀或者伟大，而是因为他的蛮横与专制。父亲某种程度上可以称得上暴发户，虽然财富客观，社会地位也不差，但是个人的修养和素质真的令人不敢恭维，尤其对于人的控制欲，到了令人发指的地步。记得在中学我去到外地读书以前，我从与同学未有过任何课外的交流；初中毕业，也仅仅是他一句话我变不得不缺席毕业典礼，在那个手机还不甚普及的年代，我只能对我的朋友，我暗恋的女孩在心中默念一句珍重，从此相忘于江湖；高中毕业，也仅仅是他一句话，我的学生生涯便戛然而止，从一个高中生，变成了一个社会人；数年以后，仅仅因为他一句话我便结婚，再数年之后，也仅仅因为他一句话，我又离婚，抛妻弃女。

            所以多年以后的我，成了一个三十岁的，没有学历的离异社畜，肥头大耳，皮肤油腻，神情猥琐，相貌丑陋。

            在外人眼里，我应该是优秀的，自从10年前开始工作以来，我无时无刻的学习，我自认为不输给大多数的同龄人，经济、管理、政治、文学、历史、哲学均由一定基础，在公司里也起到了中流砥柱、继往开来的作用。即使如此，然而我是自卑得，没有大学的经历，我始终觉得自己是“野路子”，想要深造学习，却被各种商学院的招生条件刺激得体无完肤，即使能够进入，也始终觉得比之身边的“精英”们不如。身边的总是称赞我好学，诚然，我对学习的欲望如饥似渴，可他们可曾知道，学习知识是我保护自己的盔甲，否则，我连抬头的勇气都没有。

            家里的企业，实力雄厚，资产丰富，却存在着大多数民营企业存在的问题，管理的不规范、经营的不效率让我很是难受，虽然想做出改变，但苦于父亲的守旧与专制无从下手，就连最简单的考勤制度都推行不下去，经营更是一团浆糊。因此，虽然在外面光鲜，我却始终自卑着，即使自身的身价数百倍于别人，我却总是更多的看到别人优秀的地方，与自己不足的地方，然后难受着，羞愧着。有一次参加清华大学的管理培训，老师讲到企业管理的很多细节，听得我面红耳赤，案例中的反面教材都与我的公司如出一辙，即使是父亲造成的，我也觉得是我的责任。

            自离婚已经近五年，这五年来我一直单身，即使我也有着年少多金，见多识广，积极向上，志向远大的标签，但是我却没有勇气去追求任何人，因为我自卑，因为我是一个三十岁的，没有学历的离异社畜，我会去去和帅哥比颜值然后身受重伤，我会去和型男比身材然后欲哭无泪，我会去和高才比学历然后痛不欲生，我会去和年轻人比青春然后悔不当初，然后，我会觉得没人会喜欢我，没人会爱我，像我这样的人，像我这样的人，就不要去祸害别人了，不管是我自己，还是我所在的家庭环境，都不适合再有人进来遭到迫害。

            多年来，虽然没人强制要求我，我却过着朝九晚五的标准生活，除却必要的商务应酬，我找不到更多的爱好打发时间，我最害怕的就是假期，因为我除却工作完全找不到事情做，然后找到一个雅静的地方，学习或者工作。即便家财万贯，却没有花天酒地，没有山珍海味，没有三朋四友，不抽烟，不喝酒，标准的佛系青年。

            这么多年来，我自怜着，我自卑着，我感叹着为何一向追求完美的我，为何遭遇了如此不完美的人生，我懂得这是自己钻牛角尖，是“贱人就是矫情”，但却无法改变半点内心的苦闷。

            未来的路该怎么走，我好迷茫。

好的吧，又是一个让人憎恶的假期，无事可做的我发泄发泄负能量，然后，拾起我的盔甲，继续做那个强大的人吧。