这几天事情好多，好急迫。我分分明明感觉到了压力，努力冲上前的是有角色的我，想要往后退的，是那个害怕面对压力的我。赶快，赶快，赶快，连我，也开始催促我自己了。
原来，焦虑一直没走远。我真的又看见了自己的这一点，心神，心神，需要安定。你知道忧虑无用，你知道慌张不好，深呼吸，让自己安静下来。把搞不定的交给老天，做好自己能做的。
还有，你不想自己家有事，需要往法院跑。
你想要一家人平平安安，别折腾。
你想要一家人安安稳稳，不搞事。
我真真切切的看见我的24小时：
早上，念念起晚了。这两天，晚上一直陪着她出去补课，回到家就好晚了，我知道她确实很累。她说，"妈妈，你能不能给老师说我晚去一会儿。"我答应了她，给老师请了假。然后她说脖子这两天不舒服，腰也不舒服，于是，我拿出疲劳贴，就这样在她身上上了"关心"和"爱"。
我看见了你的呼求，我就好好给。
这个早上，同样起晚了，家里呈现的不是叫嚣，感受到的都是爱的链接。
送完林儿后，我到了办公室，忙着完善法律文书，为核对准确不停联络，打印、复印，补充证据，开具手续。中午，检查整理证据，出证据目录。
下午，到中院，告知需要一审法院出具证明，再复印文书。转高新区法院，开了生效证明，其余的起诉书、判决书依旧不给，依旧说，不是已经公告送达了吗？是的，公告送达没有问题，可现在我们再审需要起诉书、判决书原件。法官仍说，公告过了，不需要给！
是的，公告送达了，你公告的只是起诉、判决的信息，我看到内容了吗？这也是我的权利啊，凭什么不给。
我知道，当他把结果给你时，你和他讲理没用。
天哪，这样的态度和服务真让人生气。好讽刺，我还曾是一名法官。但我也好为自己骄傲，我从不曾辱没"法官"这个称呼。
我骄傲，我一直是一个温暖的存在，一个正义的存在。
以事实为根据，以法律为准绳，是你在执行法律的过程中要做到的。但，一个法官，Ta首先是一个人，抛却爱，一个人该有的对万事万物的敬畏和良心，以及对这个社会的责任和情感，是不能苍白着存在的。
我觉察到，我对这样的法官很生气，我对这样的行为很不齿。但我，只是感觉，身体某个部位的不舒服，还好，我的情绪只是有些波动，但我并没有陷入这种情绪。
安静的去复印，安静的再返回中院，递交了案件。
可是，办理完，我接林儿还是晚了，预约的课没赶上，又白白被扣了一节。那一刻，我是沮丧的，当然还有抱怨的情绪在里面。
我接受我还有情绪在。
我有情绪，说明我还有导致消极情绪的认知。
我的认知是，我内心里认为，我不赶快处理完，爸爸会不高兴。
我内心里认为，法官没有责任心，是故意为难我的。
我没有去设想，他们可能都不是故意的，他们，面对这样的问题，可能本就是这么处理的，不知对错。
噢，这个有情绪的我，在这个当下慢慢能接受，并能原谅了。
好的。
我站在一边，看见一个内心有爱的自己。真好。
好了，今天，安稳的，早早说晚安。
