我从小身处逆境，无论遭遇怎样的困难、意外和不公平，我都没有哭过；我使尽全力，逆流而上，努力地学习和工作，每每觉得筋疲力尽、心中失望的时候，我都没有哭过；远走他乡，忍受孤独，失去挚诚的朋友、被亲爱的人误解远离的时候，我都没有哭过；即使在所拥有的幸福、握在手中的爱情如千钧悬于一发、即将失去的时候，我也没有哭过。
而此时，我的心，被心酸和狂喜的情绪同时占据，我在电话的一侧用力的点头，却说不出话来，只觉得有泪水夺眶而出，滚烫地流在我的脸上。----《翻译官》
这是翻译官这部小说的最后一段话，让我好生感慨。乔菲真的好幸福，她一路真的很不容易，但她足够优秀，足够坚强，狠得下心，因而她得到的是她自己应得的。这部小说是在我已然对自己没了信心，对自己长久以来没有学习状态，只是在每天的犯困和焦躁中随手拈来的一点消遣。尽管我在看的过程中还是不够集中注意力，还是心中想着自己的失败，脑子里尽是无望，也不知自己在做什么，只是觉得与其发呆，不如看点狗血的剧情让自己兴奋一下，好多点对生活的感觉。要知道，此时的我，对一切失去了兴趣，只剩一层躯壳在苟延残喘。但乔菲这样的人还是多少刺激了我，真的会有那么强大的人吗，在父母都是聋哑人的状态下把自己照顾得这么好，把自己锻炼得这么优秀，以至于让程家阳对她欲罢不能，久久不忘。
我也好希望像她一样不哭，可是我从小就那么脆弱，那么爱哭，初中高中的时候以为自己不再那么爱哭了，原来只是假象，本质上还是一颗玻璃心，在大四秋招之战才刚开鼓的阶段就被自己挫败，当然不是这个时候开始的，是在很久很久之前，我就对自己的学习能力没有信心了，但那个时候我还可以死撑着应付过去，依赖别人的，但现在越来越多问题要自己去面对，自己去安排的时候，我却手足无措了，不知如何是好。现在的我连在这里写出文字都变得特别困难，我想表达自己的问题都觉得复杂，因为太多太多了。我无数次地幻想我可以像乔菲一样经历过重重挫折之后留下苦尽甘来的眼泪，但现实中行动起来却总是无所适从，总是意念迟疑，力不从心，我每天都精神紧绷，每天都没法睡个很安稳的觉，因为实在是在每天的打瞌睡中、注意力没法集中的状态下毫无收获，这种不安和愧疚感让我无法入睡，我实在不知道为什么我会这样，我知道其他人准备秋招的过程也不会容易，但我觉得为什么只有我打不起劲来，越来越没有信心，越来越只剩下恐惧和对自己的否定。家里人知道我现在这样的情况也很担心，对我百般迁就，给我钱，让我去报瑜伽班，让我可以什么都不干，就做自己想做的事，还想为陪伴着我的两个好伙伴送礼物，可是越这样我越无奈越觉得自己没用，竟到这样的田地。让我找想做的事我都没有，就算看一部电影我也会放不下自己没完成的事。我每天都在反复安稳自己，会好的会好的，可是真的情绪很反复，不自觉地想哭，越到后来，做的每一步都辛苦，我的同学已经没法理解我为什么会那么难了。他们也不知道我具体是什么状态，我每天都表现得很正常的样子，做一个积极乐观的人，我怕我表现得心情不好也会影响他们。都说挺过这段日子就好了，乔菲也很难，可是乔菲很清楚自己在做什么，她很清楚怎么样努力，她都能出色地完成她的翻译工作，让程家阳相信她会是一个出色的翻译官。
可是我却总是怀疑自己，总是坚持不下去，总是精神紧张，我觉得每一步都是错的，我的拖延症越来越严重，选择困难症也越来越严重，一个小问题都不知道怎么处理，也不知道怎么积极地去调整自己的心态。我的路还要走，但我真的不想在这样走，很希望有人来解救我，但心里又清楚，这必须是自己解救自己的事。
写下这些，是抱着我挺过这段时间的时候再回头看，可以骄傲地对自己说，看！你真了不起，你战胜了自己，走过了艰难的坎，你真的很棒，你一定要相信什么都会过去的！
