这个周看完了维克多 ·弗兰克尔 的《man's search for meaning  活出生命的意义》让我对我的过去和现在有了一个清晰的认识。

    其中的几句话让我每每读到它们，都会有一种力量从头到脚疏通一遍的畅快感。

1.尼采：“知道为什么而活的人，便能生存。”

2.尼采：“那没能杀死我的，会让我更强壮。”

3.“你所经历的，世人夺不去。”

4.莱辛： “有些东西能使你失去理智或变得一无所有，直到再也没有什么可以失去。”

      今天让我们来谈一些消极的东西：迷茫、绝望、虚无主义，甚至还有自杀。

      在读这本书的时候，我想到了2016年我所经历过的最黑暗的人生。读着文章时我就在反思自己过去的种种，还好现在一切都从零开始。我觉得我的心理变化过程好像和犯人没什么两样，都是经历了起初的好奇、然后开始绝望，最后重生。

      记得2016年9月份的时候，我在毫无准备的情况下贸然离职了。当时有人告诉我一定要先找好工作再辞职，但是当时的只想逃离工作的地方，只想重新再找条路。有时候人就是这样的，容易对一个地方产生厌倦，感觉前途无望而工作依旧要进行时，每天的上班不亚于像是蹲监狱。想快点逃离的我没想到却又陷入了一个更大的漩涡之中。

      我的好奇体现在找工作的时候，很想尝试一下那些自己从来都没有做过的行业。看看自己还能对什么工作感兴趣，还能做点什么工作。然而这一找，找了快一个月还是没有着落我开始着急了。

      这期间发生了一件对我来说影响非常大的事情。某天我去参加了一个金融公司的面试，早上先是参加培训，中午有短暂的吃午饭的时间。由于错过了吃饭的点导致了我一天下来什么都没有吃，身体对周围环境比较敏感。6点多结束以后，在地铁上我一看自己的手臂上面长了好多的小疙瘩，以为只是因为呆的地方空调温度太低了。当我吃完饭溜达到附近的网吧在里面查了点资料，然后倒前台准备结帐回家的时候，我晕倒了。

          我不知道我晕倒在地多久了，等我醒过来时我发现自己躺在网吧门口的前台。那时第一个反应是我为什么晕倒了呀？手机还在不在？为什么老板都不管一下我呢？ 当我试着爬起来准备走的时候我发现自己非常的虚弱，所以我硬撑着走到门口的台阶上休息一会，想等着头不晕了，有力气的时候再回家。我不知道我休息了多久，然后我试着起身看看能不能动如果还可以的话我自己回家是可以的。当我起身慢慢的走到路边的时候，我又晕倒了。更要命的是旁边是垃圾桶，又脏又臭的。我就那样子躺在了路边的垃圾桶旁，过了好一会我才醒过来。当时的第一反应却是我居然又晕倒了，而且还在马路的垃圾桶旁边，可是为什么都没有人帮帮我呢？怎么瞬间想起“小月月”了呢！如果没有人帮我，我要怎么自救或者寻求帮助如何回家？先分析一下当时的情况，我住的地方是顺义那边的城中村，我住的地方快要到村尾了，而网吧却是在中间。当时是晚上10:00左右，没有小摩托车可以打，最关键的是我连手机都没有办法操作，因为太虚弱了。想到这些情况，我意识到自己晕倒在路边时，第一个反应赶紧找个地方做一会儿，歇歇。终于我慢慢的挪到了离网吧较近的台阶上坐了一会儿。我在想我可以给谁打电话，谁会在这么晚的时候过来照顾我，没有人，竟然找不出来。那时候的我才真正意识到，我只能独自一个人解决自己现在的问题。

        还好的是，我发现附近有一家餐馆刚好有人在吃面。我慢慢的走过去后，坐下并趴在桌子上，硬撑着身体和一位大哥说话。我想让大哥帮我打一辆车或者一辆小摩托车也行，只要能回家一切都OK了。但是他问了我好多问题，比如你是哪里人？在北京呆多久了？有没有对象？为什么一个人住在这种地方？问得我都不想回答了，过度的质疑反倒让我觉得这个人充满了戒备与不信任。但是看看附近好像真找不到人帮我了，我耐着性子趴着桌子上慢慢的回答他。最后他说一定要把我送到家，我在想该不会有什么图谋不轨的事情吧！最后我坐着大哥的小电动自行车顺利到家，他坚持要送我到楼上，我婉言谢绝了只要了一张名片。慢慢的挪到二楼，打开房间躺在床上。一直悬着的心终于放下了，我好好睡一觉醒来一定会好起来的。

      第二天醒来我去检查身体，我的血压和血糖都正常的，那为什么我还晕倒了呀？太饿了，生活作息不规律吃饭也不规律导致我晕倒了。所以当看到笑来老师说：吃好，睡好是多么重要呀！！

      经历了此次事件，我自我反醒我现在的状况：1.我住的太远了，而且那个地方人比较杂

2.我不适合一个人呆着，没有自律与约束我常常容易想太多

3.北京就是人们奋斗的地方，我不能因为没有人帮我就觉得世界是黑暗的，只能说明自己太弱了，还有就是现实太残酷了。

4.回想起工作了三年，真的是什么都没有攒下来。怪自己太没有规划

5.无论发生什么事情，都要吃饱睡好。

        接下来我开始找工作，然后搬离原来的地方。生活真正让我绝望的地方是：我发现如果我真的想要在北京留下，如果想要生活得好一点，对我来说不知道要花费多少时间和精力去。最关键的一点，当时的我不知道自己要做什么和能做什么。

      生活最难的是，你永远不知道你会遇到什么。你以为最难的部分还没有来，其实它已经开始了。就像我好容易搬离了,也换工作了最后发现我找的小公司刚开始还不错，后来连工资都快发不出来了。

        我那些遥远的梦想，那些想过的美好人生在现实中被打击的觉得自己再也没有办法跨越阶级了。我为什么要辞工作是为了能找一个福利待遇还不错的公司,结果发现自己原来的公司就挺好的，而我终究错过了。

      去年一直都处于不顺的一个状态。想到如果我不改变自己，想到我不去勇敢的成长不去增加自己的技能我将永远活在底层社会，那么我依旧什么也实现不了。

      曾今以为只要好好努力工作，就能得到自己想要的，却忽略了现实的运行机制。等于说我在之前的3年都是躲在自己的壳里，像鸵鸟一样的以为把头塞到土里埋起来就能当作什么都没有发生。(该来的逃不掉，不如直接面对好了）

    有时候我会想将来的某一天我会不会默默的突然出现意外不在了？这时候才意识到一个人的北漂是多么不容易。我想起了姐姐当年在外打工的不如意，还有我们村子里那些出来又回去的年轻人们。大概她们遇到的也是和我一样的困境吧！我也会想要不我也回去找个人嫁了？我也曾幻想过要不去找个北京本地人相亲？反正只要能留北京好像什么都可以接受呢。但是，也只是想想而已。不是自己奋斗得来的，始终不是自己的。

      年底的时候，一无所有的我回到了老家。当我遇到昔日的大学闺蜜和我说，“老冯，我想要一个家，我想要温暖一个人的日子太辛苦了！” 换做以前的我可能会告诉她，你一定要优秀要变得强一些，结婚的事情可以不要太着急。但是现在我却和她说，“找到一个靠谱温暖的男人，想嫁就嫁了吧。”内心渴望被爱的人，无论身边是否有朋友、家人。始终都渴望有一个真正属于自己的温暖，家的温暖。（今年她结婚了，很替她开心）

      回到老家后发现，我已经回不去了。

      我的梦想始终都是在外面，我的家乡我呆的时间够久了。而让我坚持在外面更重要的一个原因是：我不想我的一生就那样平平淡淡的度过，我也过不了回老家找个人结婚过平凡的日子，我也不能忍受自己毫无挣扎就对现实妥协，我要的是一个不后悔的人生。

      过完年，买好了车票。一无所有的我准备再次找工作，重新调整我的人生。那时候我看到了《择天记》《武庚纪》《斗破苍穹》这三部动漫让我重燃了希望，而我把重心放在学习上（学完英孚的课程），工作只要满足我的生存需求就好。

      那时候很幸运的注意到了笑来老师的《通往财富自由之路》，如果说我之前就已找到希望之光，那么笑来老师就是一艘船载着我驶向那个我想到达的彼岸。而我，现在挣扎得还不够，成长得也不够。只是多了一点对自己的耐心，对世界又多了一丝包容。

        曾经有一个战友问过我，为什么对李笑来那么拥护？为什么对007那么热衷？ 我想说的是：没有绝望、挣扎过的人不知道笑来老师的观念升级给了多少人希望！没有成长欲望的人不知道007给了多少人一个坚持践行的动力！

    活出生命的意义，活出我们最想要的样子。

                                Ending