案例 1：
女，36 岁，已婚，大儿子上初中，小儿子上小学，丈夫开大车，
自己干临时工，丈夫两年前有外遇，自己半年前发现并坐实此
事。很是伤心，气愤。觉得自己操持家里的一切事物，冷了，饿
了，累了，都没得到丈夫的关心，反倒是情系情人。所以冷战，
一次丈夫酒后喊她，她就告诉丈夫说就当她死了，丈夫于是说，
那就我去死，就从正盖的小房上，跳下去，结果腰椎骨折，住院
治疗。回家后，虽然丈夫会辅导孩子作业，有时晚上睡觉时，也
会向来访者示好，但来访均不满意，躲避。现在丈夫对她说话，
她就用手比划回应，不跟丈夫说话。自己也在说该惩罚丈夫的都
惩罚了，但不知怎么就过不去这个坎。想知道，她背后的情结是
什么？
好，现在大家开始发案例，然后我们看看今天的案例是什么，因为对我来说也很新
鲜，我也没有看到案例了。女性 36 岁，已婚 36 岁，女性 36 岁意味着是 80 后，84
年的，儿子上初中还是已经蛮大的了，大儿子上初中怎么也要十二三岁了。你正常
结婚还是蛮早的，小儿子上小学，然后丈夫开大车，自己干临时工，然后丈夫两年
前有外遇，其实开大车这事，当然我们不能说哪个行业说开大车，第一个辛苦，第
二个还是有一定的风险，然后开大车这个职业其实外遇指数还是蛮高的，但是我们
不能说哪一个行业就怎么样，反正以前我们是有过相应的调查的，已经两年前有外
遇，自己是半年前发现的，并且做实了这件事，很伤心气愤，觉得自己操持家里的
一切事物，冷了饿了累了都没得到丈夫的关心。
丈夫在外面跑大车，反倒是情系情人，知冷知热都是对情人的，所以就开始进入了
冷战，冷战其实对双方的都是一种煎熬。有一次丈夫酒后喊她，她就告诉丈夫说就
让她死了，丈夫说那我也就去死，就从正盖的小房上跳下去，结果腰椎骨折，说的
是一句气话，但实际上双方都很受伤，然后最重要的是丈夫也是酒后一时气愤，她
说她死了，丈夫说我也去死，就从小房上跳下去了，结果把腰椎摔骨折了，住院治
疗，那么回家以后丈夫会辅导孩子作业，有时晚上睡觉时也会向来访者示好。
这个示好就是寻求性活动性行为的这样一个表现，但是来访者均不满意，就躲避。
然后现在丈夫跟她说话，她就用手比划回应就不再说话了。自己也在说该惩罚丈夫
的也都惩罚了，但不知怎么就过不去这个坎，想知道它背后的情节是什么？
其实你会发现我们现在有很多婚姻会陷入到这样的一个僵局当中去。什么意思？就
是说我们进入婚姻了，全身心的投入其中。然后我们以为这这就是生命的一个归
宿。但突然有一天可能有家庭利益以外的因素介入，或者有一些变化发生，这个变
化有的时候是很奇怪的变化，有的时候是外遇，有的时候是双方的家庭的介入，比
如说公公婆婆，岳父岳母的介入，也有可能是其他人的介入。然后有的时候可能只
是因为生个孩子，或者有的时候可能是因为一个家务就某一件事情，然后某一件事
情会触发我们进入婚姻当中的人重新开始思考婚姻这件事情，觉得婚姻对我到底意
味着什么呢？我从其中我获得什么，我付出什么呢？所以比较我们的付出和收益，
我们就觉得该付出的我都付出了，但是我没有得到我想要的一切。
因为很多人觉得我进入婚姻当中就付出的是我全部所有，我把我一切都献给了婚
姻，献给了对方，献给了一个家庭，我希望得到的是什么？我希望有得到的是所
有，是对方的所有。所以有的时候一旦发现对方付出的不是所有的，我们就会有失
衡感，就会觉得很亏，很委屈，很不公平。然后你要知道婚姻这事就怕想你一思考
就能生出一个东西来，那个东西什么，那东西就是我本来我们说结婚这个过程是一
个合伙的过程，是一个双方共同生活的一种约定一个模式。
本来就是你中有我中有你的，所以很难分的清楚是什么。然后我们觉得我们是全部
的付出投入了，然后我们就希望对方也是全部付出和投入跟我们在一起的。在这个
过程中，一旦有其他的因素的卷入，这个因素有可能是一个人，比如说是一个外遇
的情人，比如说是对方的爸爸妈妈，比如说是对方的一个事业，比如说是一个孩
子，比如说是做家务当中的某一次争执，就是说一旦有什么东西介入这件事情里边
来了，然后这个时候我们就不在其中，我们就跳出来来看我，然后我们就开始去计
算我们的付出和收益，然后我们就会觉得自己很亏。这个时候我们就开始选择是说
我进入婚姻当中是为什么呢？然后我觉得我付出了，但是我没有得到我想要的所
有，不是没得到，而是没有得到我想要的所有。所以就觉得自己的人生被欺骗了，
或者是被浪费了，那么我们就觉得一定有人是有过错的。所以有过错的人就应该为
这件事情受到惩罚。
但是等他去惩罚了之后，其实对方比如说也认错了，也悔改了，也回到家庭了，也
承担责任了。但是我们就觉得反正你曾经错过，我们觉得不能原谅，其实原谅不原
谅也没有关系，因为你不原谅你可以跟他分开，你说在我的生活当中我不能接受这
样的一个行为或者背叛，我们也可以离婚，但是我们又可能割舍不开，因为婚姻当
中也不只是有性，不只是有爱情，还有很多纠缠不清的这些东西，还有孩子，还有
共同财产，还有共同生活，然后也觉得自己离开了之后，恐怕也不一定能够过得更
好。
所以既要维持这种生活，但是在这种生活当中又是一个不断的相互的折磨。这个是
今天现在夫妻当中很痛苦的一个根源。所以现在你看到这种离婚率的不断的攀升，
中国离婚率现在已经连续 16 年上升，连续 16 年，那么现在还在上升，我估计今年
也不会低，今年看第一季度的情况上升的也很快，疫情对离婚来说是一个促进，因
为它放大了很多这种夫妻之间的冲突，所以大家听到的一些消息也不是假的，都是
真的。大家听到我们某个省某个市说我们现在离婚都预约不上，都排不上队。事实
上是这样的，因为我看到的是民政局公布的数据确实是这样。
所以选择离婚它是一种方式，就是说我这种婚姻的理想破灭了，我就离开我去寻找
新的或者是我自己去面对生活，然后还有很多人是不愿意离开，但是不愿意离开，
我们又在这个里边不停的相互的指责，相互的折磨，然后又陷入这种冷战当中。因
为在一个家庭里边，任何战争其实都是杀敌 1000 自损 800 的事儿，你不可能说我
这件事情做完了之后我很解气，然后我心情很爽，对方受到了惩罚。其实都不是。
这个过程总是一个惩罚别人的过程，也是一个惩罚自己的过程。
所以这样情况很普遍，你说为什么在今天出现了这么多情况？因为太太她来寻求咨
询，她就觉得怎么解释这件事？就是说为什么我现在这样的痛苦，我该做的也都做
了，但是我依然很痛苦，你要说追寻根源，可以说根源就在于老公背叛我，自己是
没有责任的，但事实上今天过得这么痛苦，自己 36 岁的一个人一定也要自己承担
这样的一个后果。因为整个过程互动的过程是两个人共同的互动的过程，你要说我
听说他有外遇，我做实这件事，我转身就走人，我们两不拖，欠你过你的日子，我
过我的日子，你这不是我想要的，爱情也不是我想要的，婚姻这个也没有问题。
现在还生活在一起，我们可能就要探究一下，就是说为什么我们会这样的根源，你
要说我们是不是把这个责任要放在这个家庭里的老公身上，太太身上，其实我觉得
你要说根源，其实我觉得就是这么一个时代的特征，我们也不是甩锅，说什么事都
不扛，你老说怨这个时代怨社会，这个也不是，是因为你仔细想一想，就这件事如
果早发生几十年或者上百年，人们会怎么面对？如果再晚发生几十年或上百年，人
们会如何面对？我相信都不会有当下的这种煎熬和痛苦。为什么没有？是因为每个
时代都有处理这样问题的方式和办法。
现在最大的问题就是我们刚好活在今天这样的一个时代，我们一半不管是思想还是
精神，还活在过去的社会里，但是我们另外一半已经进入了一个新的时代，所以所
有的冲突和纠缠都发生在这种自我的这种分裂和对抗当中，就每个人你不管是一个
太太还是一个丈夫，还是一个孩子，我们在我们自己的家庭里边都有自己的角色，
都有这个角色跟其他的关系相互匹配的这样的一个过程，然后都有一种遇到问题怎
么去处置的这样的一个模式和策略方法。但是到了今天你突然发现没有了，而且在
变化，原有的那些东西，那些角色，那些关系，那些处理问题的方式没有了，然后
又冒出了很多新的东西，新的东西你也需要去面对，但是你又没有完全的进入新的
情境当中，你有一半的东西还是停在过去，所有人都这样，然后我们就会遇到一些
新的挑战，挑战加入到每一个个体身上，所以都有痛苦，都有煎熬。
这个问题不是一个人两个人的问题，这个是这个时代的人你必须要扛的一些东西。
所以如果我们去听这样的故事的话，我们会发现这样的故事有很多，然后如果让我
们去做一个评判，其实我们也很难说清楚这件事情。
到底它的根源是什么？我们看到任何一件事情，我们认为它都有一个原因，你要知
道那个原因的背后可能还有一个原因，然后背后还有一个原因，所以我们这个也没
法评判。学心理学的人，我们也没有资格去评判别人谁对谁错，我们只是说遇到了
这样一个问题，遇到这样一个问题，我们如何去解决？我们觉得可能还是需要我们
自己真诚的去面对我们自己。
所以如果是我碰到的这位来访者，人家老公出轨了，然后闹的要离婚了，然后老公
从房上跳下去，腰也摔伤了，然后家庭是一个很破裂的这样一个状态，而且这个状
态真不是一家两家的事儿，这是很多家的事儿。所以要特别慷慨激昂的说这事好像
有点不合时宜，我们还是应该说的更沉重一点才对。
有人说付出想要得到回报便是自私的，女人在婚姻当中依赖比男人要多，情感投入
要多，所以婚姻中两个人也要保持距离，距离产生美。那么女人在婚姻中经济能力
要独立，同时要小伎俩，当对方离开时要完美的转身，就这个话其实作为男人我也
是挺赞同的，但是可能对女人这么说有一点不太公平，因为什么？因为你要知道男
人开大车其实很辛苦，但是赚钱还是可以的，那么她要做临时工，然后孩子也都不
小了，都上学了，结婚也挺早的。
第一个我们是建议大家还是不要太早结婚，现在发现不管是中国外国都发现太早结
婚的婚姻更容易出现问题。最主要原因就是大脑前额叶发育不成熟，然后自我情绪
控制能力不够强。还有一个很重要的一点是什么？我们现在青春期比较长，然后你
想我是硕士毕业工作的，那么我已经二十六七岁才工作，就是说青春期很长。我二
十六七岁之前都是做学生的，然后青春期延长了之后，你太早的恋爱结婚了，第一
个你自己在社会上基本上还没有定型，我们谈恋爱结婚判断的是什么？都是基于我
们是不完全的社会人，我们都只是个学生，我们来判断觉得这个是不是好学生，但
是你要知道好学生不一定是好丈夫，不一定是好太太，也不一定是好员工，也不一
定是成功人，所以那个时候的判断等将来在成长了，它就发生了很多变化，就不确
定的东西太多。所以我们现在还是觉得不管男孩女孩还是稍微晚一点比较好，但是
这对女性又不公平，因为女性的魅力是随着年龄的增长不断的衰落，所以你得找外
在的一个魅力衰落的过程中，你要内在的补偿的东西，来增值才好，否则这个时间
会不断的流逝。反正我们建议说最好第一个大脑比较稳定。
第二，这个人在社会上的决策相对比较稳定，然后这个时候我们再去识别人，判断
人，寻找匹配的人，一起共同生活可能更好。所以你要让我说第一个原因，我觉得
结婚不要太早，就结婚有点早，你 36 岁，孩子都已经上初中了，所以结婚还是有
点偏早，过去我们叫做先立业，先自己能够有一份事业，有一份成长，然后再去成
家，不要把成家当成一种就业方式。
很多人说我只要嫁一个好人家，我就可以过幸福生活了。今天这个时代变化的东西
太多了，所以唯一的确定性应该是在内部，不是在外部。所以还是向内来寻找一个
人，还是争取成为一个独立的自为的人。我们上次都讲过，讲弗洛姆说的自为的
人，自为就是一个人能够自在自为，这是人生的一个很高的境界，就是我自己可以
跟自己安在，然后我自己可以成长成一个完整的独立的自己。然后我们再去找另外
一个灵魂，另外一个心灵，然后跟他去交往，跟他去合拍，然后跟他去一起创造生
活。
就两个独立自由的灵魂非常的重要。那么我们如果一方完全的付出，自己去投入的
成为另外一方，那么就特别依赖于对方，那就取决于对方如何回报，对方如果是特
别的忠诚，或者是特别的专一，也是全身心的这样的回报，我们可能觉得不管日子
过得好一点坏一点，我们觉得还可以接受。否则这个比较麻烦，我们就觉得有吃亏
的这种感觉。所以如果说从这个案例当中，第一个建议就不要结婚太早，第二个建
议一个人要先学会自处，先学会自在，先学会自为，然后再去为别人，然后再去收
获我们应该得到的东西。
我们会议最开始说一个入伙的状态，什么叫入伙的状态呢？入伙的状态就是说过去
我们是个大家族，然后娶媳妇，娶媳妇你要知道我们在四世同堂的家里面叫主办式
家庭，然后一个女孩嫁过来成为家庭当中的一员，这个是入伙制。也就是说你一个
人进入一个家庭里边来做媳妇，不是嫁给一个人，是嫁给一个四世同堂的家族，几
十人的一个家族，然后你进来的只能按照这个家族的模式去改变自己，所以过去女
性很不容易，我们说嫁出去的女泼出去的水，你嫁出去以后你就成为家庭当中的一
员了，然后你要不断的去调整改变自己，成为家庭的一个分子，要融入家庭，所以
这个过程是很痛苦的，就是我们过去说的多年的媳妇熬成婆，然后你熬成婆的过程
中，你就成为家庭当中的一部分，然后成为家族传承的一部分。这个是封建社会是
这样。
那么到了现在中国我们开始这种建立在革命友谊基础上的这种婚姻，他就是一种打
伙制的婚姻，什么叫打伙制？就是说你一个人过日子，不管男的女的你都过得不会
太好，你到了一定程度，你总得跟另外一个人合伙，你一合伙成本就降低，收益就
增加。所以大家知道过去我们在大集体里面工作，我们的房子是分的，是分房子
的。你要知道说我一个人我在单位里面我工作干得也很好，但是我就是 40 岁了还
没结婚，对不起，你分不到房子，人家 24 岁结婚了，人家就能分一栋房子，因为
什么？我们相当于是对已婚的奖励，你未婚就会受到惩罚，所以结婚就变成了我们
只要一结婚我们就能分到房子，然后我们过年过节分到的米和面，分到的布邮票就
不一样，然后你生出来孩子，托儿所幼儿园去帮你养着，所以你就发现为成家就可
以享受很多福利，然后如果不成家就失去了很多这样的东西，所以我们为什么要成
家？是因为你成家总比你一个人生活要好得多，跟你个人没关系，因为那个时代就
是这样。
现在这个时代我们叫做合伙制婚姻，我们每个作为一个独立的个体，我们都活得挺
好的，然后我们之所以在一起，是因为我们觉得这个过程会让我们彼此增值，如果
不能让我们彼此增值，我们就去跟别人合伙了。而我们就是一个合伙制的婚姻，它
的前提是我们每个人都是一个独立的自我，我们现在太太遇到的问题是什么？遇到
问题是她前面进入婚姻的时候，她不是合伙制的，可能是入伙制或者打伙制的，比
如说老公花了彩礼的，或者是说他们都是一无所有，一清二白，共同的创造起这样
的生活，你中有我，我中有你。但是现在我突然在这个过程中，我都觉得不满意
了，我想撤出来，撤出来你就突然发现你自己没有办法独立生活，但是在一起，我
觉得不公平，所以我就只能发生这种冷战冲突，相互的消耗，但是消耗的过程中我
们消耗掉了对方，也消耗掉了自己。这个是我们今天婚姻当中遇到的最大的问题。
我们想一想，你自己能不能独立的好好的活着，还是你觉得这在一起我们才能活得
更好？但是我们一般的人算账的都不是这么算的。
我们现在算账的方式说我既然跟你在一起了，那么我这样做了，你就应该对等的
做，但是如果对方不是对等的做，这怎么办呢？我们又没有其他的一个保护条款或
者一个惩罚的条款，所以今天就特别的煎熬，然后你就知道太太碰到这件事情的比
例你知道多高吗？我们不说一个家庭，我们就说整个社会这种概率，我们不能说某
一个性别或者是某一个行业，但是我看到太太反映的这种情况，如果站在一个旁观
者，不是看这个家庭，具体的家庭有具体的问题，我们就看这一类家庭，我就觉得
这样的概率是特别高的，至少比你想象的要高。
然后接下来这件事情发生的概率如此之高，那么我在这样的事情发生之后，我应该
怎么反应？它就会影响我们彼此的婚姻生活。所以要让我来做心理咨询的话，我还
是想跟太太一起重新规划一下她的人生，一个是看到她一路走来的过程，你要共情
她付出的这种辛苦，同时也要能够理解老公出轨给她带来的打击，最重要的是打击
这种打击的不完全是性的方面的。因为老公既没有在外面组建家庭，也没有在外面
养孩子，但是老公出轨这件事情，无论是对她的情感，对自我的评价，对他们的关
系都是一个重评的过程，原来的关系的一个幻灭的过程，然后这个时候她必须要作
出反应，他第一个想到的反应就是你做错了你对不起我，你先伤害了我。
接下来我要对等的进行攻击，还击和报复。那么现在她发现能够使用的还击的报复
的方式都已经用到了，也基本上就做到极致了。但是问题就在于她老公也承受了，
然后她发现老公有变化，但是问题是她这里依然没有办法过去，要么还是想持续的
继续攻击，但是你要知道攻击的过程既是伤害对方的过程，其实也是严重伤害自己
的一个过程。那就把日子过成这样了吗？是不是要把这个日子永远的这样过下去？
这就是个问题了。
所以我们可能基于事实，这是一个事实，就是老公出轨这是个事实，已经坐实了一
件事。那么在这样的状态下，一个太太如何去重新评估自己的价值观，确认自己的
人生目标，然后思考对于这样状态下的夫妻关系的一个重新处理的过程，以及任何
处理方式，可能给对方给自己造成的影响。
还有对以后生活的一个评估。你觉得这样的生活过下去，最好的结果是什么？最差
的结果是什么？然后你能够接纳和容忍的东西是什么？你不能接纳和容忍的东西是
什么？实际上是相当于什么？重新为太太做一个婚姻或者人生的一个规划。因为现
在是一个死循环的过程中，他该想到也想了，该做也做了，但是做的东西好像不是
太好。不是太好的原因就是说不是她没做成，是做成了，但是自己内心当中的煎熬
仍在，所以我们可能要去挖掘一下内心的骄傲来自哪里。来自于原生家庭，来自于
最初的婚姻的意向，也来自于一些范式。她的这样做事的方式一定是能够在她的成
长过程中，在她的原生家庭里，在她亲戚朋友那里，还是说她看到的故事里边一定
是有这样的一系列的模式，然后她现在已经按照脚本把这些东西全部演出出来了，
演完之后，下一级没法演了。
所以心理咨询师我们不能跟太太说她应该怎么做，我们既不能让她继续惩罚老公，
因为这个效果也不好，也不能让她去原谅，因为毕竟老公有错在先，然后我们也不
能鼓励她离婚，因为离婚之后也不一定就能过得更好。
所以作为咨询师，你说我有什么办法去解决这个问题，我是没有办法的。这个办法
在哪里？一定还是在太太这里。所以我们要做的什么？我们要做的是重新帮太太去
理她的人生，理她的关系，还要理清未来，然后让她对自己有一个更深的看见。
我们说到就是外置，把我们的情绪外置出来，把我们的婚姻观价值观外置出来，把
我们的成长经历外置出来，把我们对未来的期许外置出来，把我们可能的选项外置
出来，然后我们还是要做这样的一个分析，你想干什么？如何能达到她要付出的成
本是什么？她可能的收益是什么，然后你能承受什么，你能要什么？然后你说我什
么都不想承受，但我什么都想要，这个是不可能的。所以还是让太太对自己对过去
对未来对老公，对她的婚姻家庭有一个更深的看见。
看见完之后由她自己来做出属于自己的选择。记住是选择，什么叫选择？我们要给
太太提供一个成长的空间，比如说有 5 条路，太太有 5 条路可以走，但是每一条路
都有它需要付出的成本，都有它可预见的收益。然后每一条路都有一个最大收益或
最低收益，都有一个最大成本和最低成本。我们不考虑感情因素的话，我们只考虑
这种理性因素的话应该是比如说有 5 条路可走，但是你要记住，5 条路你只能选择
其一。我们很多人其实遇到问题最大的困扰是什么？最大的困扰是我们不想选择因
为什么？因为我们都想要就一种可能是我这 5 个结果都想要，这 5 条路我都想走，
你让我选一个就意味着我放弃其余所有，我不愿意放弃那些东西，所以 5 条路我没
法选，你让我选一个其他的东西就没了，其他东西我也想要。所以 5 条路我都想
走。还有一个你走任何一条路，你都要付出成本，但是我们发现我们不愿意付出成
本，换句话说我们不愿意面对，我们不愿意选择，然后我们停在那里，等着奇迹发
生，要么就祈祷这件事情，如果没有发生就好了，要么就祈祷哪天突然神仙显灵 5
条路合成 1 条路，然后想要的都能要，所有成本都不要，不需要付出，我就可以过
上幸福生活。
这个就是一个对我们心理咨询师常常叫做全知全能的幻觉，不是这样的。这个生活
就是如此残酷。你要选一个，你可以选这个，但是你要知道你选任何一条路，你都
要有付出，都要有成本，人不能同时过完全不同的 5 种生活。你别说 5 种，就完全
不同的 2 种生活，都很难。你看老公了吗？老公想干什么？老公想占便宜，本来只
有这样一种人生，结果老公一找了一个情人，他就同时拥有了两种人生。
那问题你觉得这条路能走下去吗？走不下去了，然后他就要为他这种想占便宜的方
式付出代价。老公便宜没占着，现在该轮到太太了。太太你来选吧。5 条路你选哪
一个？所以这就是人生选择，就意味着放弃其余所有，所以选择注定是痛苦的。然
后你不可能说我要同时选两个或者选三个，你只能选一个，所以恐怕我们要跟太太
探讨的，要从理智的角度讲，我们就做这件事。如果从情感的角度讲，我们要充分
的共同情理解，但是我们不能成为太太的帮凶，不能说你老公错了，你继续惩罚
他，我们不能成为这样的人，但是我也不能说那样老公你还要什么，你干脆跟他离
婚算了，也不是，这都不是咨询师应该做的事。咨询师应该做的事就两件事，第一
个情感上，我们要充分的共情跟来访者在一起。第二，理智上我们要给他提供一个
更大的广阔的问题空间问题解决空间。然后我们跟太太共同去梳理一下，这件事情
是怎么一回事儿。它的背后的根源是什么？将来的走向是什么？现在面临的处境是
什么？我们去列出可能的选项，然后让太太基于自己的价值观去选择和判断。那么
这个就是我话题的一个基本的建议。
所以今天这个时代真的是不容易，真的是不容易，就是这样的事。我们好像不是谁
的事，我真的觉得真的觉得就这个时代的问题都要我们个体来承受，而且这样的事
情的发生比例真的还是挺高的。其实最重要的就是我们帮太太理清她自己。
然后我觉得可能一个人唯一能够相信的就是自己。有的时候连自己都不一定能信得
住，你自己也不一定靠谱，你今天答应的事将来也不一定能够兑现。我如果自己都
不靠谱，你说你还能相信谁呢？其实我并不认为太太的反应是不对的，她有情绪也
很对，想惩罚对方也很对，但是问题就在于这个只是她宣泄愤怒和情绪或者是委屈
的一种方式，并不是解决问题的办法，她是用情绪在解决问题，这个比较麻烦，用
情绪去解决问题很麻烦。我们一般都认为是说先处理情绪后处理问题，我们先给情
绪找到一个出口，惩罚别人，其实也用别人的错误惩罚自己。
这就是我们今天女性的一个最大的问题。我们在家里面相夫教子，突然有一天真的
出什么事，你说要离婚，你有什么资源可以离婚？经济不独立，所以我们是建议今
天的女性带孩子保证不能是主业，他只能是副业，然后带孩子一定是夫妻两个人共
同的事，不是一个人的事。所以不管找到一个人多么爱你，你总得有自己的事儿。
不止经济上独立，社会关系上也要独立，灵魂上也要独立，所以我以前也说过一句
话，因为我是换了 4 份工作，虽然现在婚姻还没有换，但工作还换了 4 份，我就觉
得我上次说那句话，永远要有这种永远做下去的这样的坚持，这样的信心，这样的
信念，但是你必须得有随时可以离开的能力和勇气。
我说的不只是一份工作，他也是一份态度，我觉得在婚姻当中也应该是这样的。我
现在从事的 4 份职业，我每一份职业都想做一辈子，而且我对此坚信不疑。我现在
的这份职业我也想一直做到老，但是这并不意味着说我想这是做到了，我就要躺在
这里睡觉睡到老，反正我不走你也踹不走，我就在这里面呆到了，那可不是有这样
的信仰，永远做下去的信仰，但是我一定有随时可以离开的能力，也有随时可以离
开的勇气。
我觉得这两件事情不矛盾，不只是工作和婚姻，人生都是如此，此生甚好，很想永
远的活下去，长生不老，而且我相信我可以活得很久很久，每一天早晨都一定是相
信我们可以活得很久很久，我们才开始这样一天的生活，否则今天就不会这么过
了，你要知道你生命的终点在哪里，你今年的日子可能就不是这么过的。我们今天
之所以过这样的日子，就是我们认为我今天晚上睡过去，明天早上还会醒来，我们
是以为自己会永生的，我们都是抱着这样的愿望，但也许我们随时就会离开。
我们也有这样的勇气，要有这样的能力。所以昨天我也在跟我太太说，我说我现在
在过的生命都是余生，我觉得此生甚为，因为我觉得我该做的已经做了，该努力的
已经努力了，上有老下有小，我该安顿的也安顿了，活着挺好的。如果有可能我们
希望活得更久一些，但你随时都可以离开。
因为我原来的一个同行也是一个很好的朋友。大前天的凌晨 6:02，刚刚离开，比
我大 6 岁。两年前我还求他帮我办了一件事，还没来得及去当面的去感谢他，就离
开了。音容笑貌还在，也很年轻，所以昨天我跟我太太说，我说按照他的指标，我
就还剩 6 年的时间了。把余生过好，反正谁都是要死的。但这并不意味着我们今天
不努力，婚姻家庭也是一样，大家看到我们现在的离婚率比基本上发达地区都已经
过了 50%了。
刚才有人说大车司机天天在路上跑，怎么出轨？我们现在也没有什么证据这么说，
我只是说中国的性产业在新中国成立之后受到了沉重的打击，像上海滩十里洋场，
一夜之间就被涤荡一空。然后中国进入了中国历史上性最萧条的时期，也是控制最
严格的时期。但是性产业依然在矿山，在公路两侧一直存在着，只不过是 1997 年
以后死灰复燃，现在每年的中国的性交易量在 1.5 亿人次，如果你看数据就是这样
一个数据，你看大数据的话，你能看到它的比例，所以跟大家想象的可能不一样，
当然每个人也不同，感情的事可能也没法用理性来衡量。
我们作为咨询师，只能帮助来访者去找到它的利益最大化的成长方式。因为我们要
考虑到来访者的利益是我们第一要考虑的。第二我们要考虑的是未成年人的利益。
第三个我们要考虑他老公的利益，我们心理咨询师的价值应该是这样的一个价值。
对，所以说是不是我们要帮他跟老公和好如初，不一定取决于当事人怎么想，这个
咨询师不能为他做判断，我其实并不想对太太做更深的心理分析，因为这是一个客
观现实引起的一个情绪反应。
然后我只想让她把自己的人生，把她自己目前面临的困境，把她和她老公的关系，
把他可能的解决问题的这种方式来列出来，来做选择。
【案例 1 答疑】
1.婚姻的僵局：进入婚姻/全身心投入/变化发生/重新开始思考婚
姻/希望惩罚
2.时代的特征：应对方式一半进入新时代一半留在过去/从入伙到
合伙
3.不建议过早结婚：前额叶未成熟/社会人角色未成型
4.先学会自处自在自为，两个独立自由的灵魂
5.心理咨询：
情感上共情辛苦和出轨的打击
理智上提供空间/理夫妻关系/理婚姻/理未来/由来访者基于自己
的价值观做出选择（每一条路的成本/收益/最好和最坏的可能）
6.内心的挣扎：原生家庭/亲密关系/固有模式
案例 2：
来访者 38 岁，主诉和男友（已婚）好了五年，几个月前发现，男
友和好几个女人有染，非常气愤，前三个月前被和他好的其中一
个女人找，才知道原来他和好几个女人有关系，并且他们几个都
认识，还会一起吃饭，但这一切的发生让她感到背叛，感到受侮
辱。这个女的一直威胁男友让和自己分手，来访者选择跟男友站
起在一起，那段关系断了后男友对来访者很愧疚，也在一直改变
表示会回到从前不再和任何女的有这种关系。来访者原谅相信男
友不再提此事，但内心会时不时多疑猜测男友是不是又去勾搭别
的女友或者没有原则的对别人好，一直处于担心，多疑，敏感状
态感觉好累。咨询目的是如何能处理这种冲突，跟以前那样相信
他，能真正走出来这种伤害。
好，我们来看看第二个案例，来访者 38 岁，主诉和男友已婚。就意味着是一个有
妇之夫，然后来访者也是个女性，应该是女性，因为男性也有可能有男友，我们就
估算是女性吧，来访者是一个 38 岁的女性，是 82 年的。然后主诉有一个已婚的男
友，好了 5 年，大家刚才看到那 36 岁的女性出轨的男人外面有有一个女友，这个
是有一个男友已经已婚了，已婚的男友已经出轨 5 年了，然后几个月前发现男友和
好几个女人有染，发现不只有他这样一个女友，还有好几个。
其实只是因为大家没有看到统计数据，其实你看到统计出去，你就发现男人有外
遇，一般不会是一个，很多人都认为说一个男人就是说不管是在找个理由说，不管
是夫妻之间，婚姻不幸，性生活不和谐，或者彼此之间不再相爱，然后就会婚外有
一个什么红颜知己，有一个女友，有一个相好，有一个情人，但是我们统计数据发
现其实一般只要有，就不会只有一个，什么意思呢？如果一个人有一个情人，其实
当然可能关系很久，也可能是好多年的，我们叫做固定的第三者，然后我们就发现
还会有这种长期的伴侣关系，什么叫长期伴侣关系呢？是指 6 个月以上的这种关
系，然后还有短期关系，什么叫短期关系？就是 6 个月以内的关系。那么还有偶尔
的关系，什么叫偶尔的关系？就是一次性的，我们叫做一夜情。也就是说一个人一
旦有了这种婚外的性关系，其实就同时可能存在多种性关系。这个人只是没有去看
统计数据，老觉得自己是那个很特殊，其实应该不是，然后非常气愤，这个气愤不
是太大的气愤，是第三者的气愤。
然后三个月前被和他好的其中一个女人找，才知道问题就是还不是她愤怒了，是另
外一个女人愤怒了，另外一个女人发现了她，来找，结果发现好几个，而且这几个
人互相之间还都认识，还一起吃过饭。所以你知道我们现在很多男人的时间管理能
力和人际管理能力都还是挺强的，还在一起吃过饭，然后这一切的发生让她感到受
到了背叛，受到了侮辱，然后一直威胁男友让她和自己分手。
那么来访者选择跟男友站在一起，那段关系断了后，男友对来访者很愧疚，也在一
直改变，表示会回到从前，不再跟任何女的有这种关系。这个时来访者跟男友选择
站在一起，然后最后跟另外一个女朋友断了，做的还是很漂亮。然后但是来访者原
谅，相信男友不再提此事，在内心会时不时猜疑，是不是又去勾搭别的了，或者没
有原则的对别人好，一直担心多余敏感，这个状态感觉好累，然后咨询的目的是如
何处理这种冲突，跟以前那样相信他，能真正走出这种伤害，你觉得这事可能吗？
这个就是来访者到咨询师这儿寻找确认感，咨询师你能不能有什么药给我吃一下，
让我对男朋友全然的相信他，相信他是除了我之外没有其他的女朋友。但是你想想
这事本身就很不靠谱，因为来访者本身就是这个男人的另外一个女朋友，因为男朋
友是已婚的，她只是唯一女友，但是并不是这个男人的唯一女性。而且又不是他的
太太。然后就发现这个男友其实是多年来一直是跟多个女人在一起的，然后现在是
想让咨询师咨询师你告诉我，我怎么样才能相信我的男友，除了我之外，除了他的
太太之外，不会再跟其他的女朋友相鬼混，或者是万能的咨询师，请你给我一句两
要让我相信我的男友。
然后问题就在于咨询师很困扰，咨询师你相信吗？反正我是不相信，然后我也没办
法编出一套理论来，让女性去相信这个男友以后就不会再有其他的女人了。我觉得
不会。然后你还知道这个男人，也就是说他那个女来访者去选择这个男人的时候，
就知道他是有太太的，然后我愿意成为他跟他爱人关系之外的第三个人，那只是我
想成为唯一的第三者，我不想成为第四者、第五者、第六者中间的第三者，我们说
三就是多，好像没有唯一的三，这个事我觉得在咨询师的角度，反正我不知道大家
怎么想，我反正我是不相信，我也没有能力让来访者相信这个事真的会发生，也许
他男朋友有能力，而我们没有这样的能力，所以我觉得还是劝他去让男朋友给他这
种信心，走出这种伤害，然后我们做咨询师也没有办法给他这种承诺，说根据我的
专业的评估，你的男朋友从今以后再也不会有了，就你这么一个第三者，会一直到
老的。
我觉得这事儿我们做不到，所以要我们做咨询，我们还是做什么，其实我们跟前面
案例是一样的，我们还是要探讨一下女性她想过一种什么样的生活，想要什么？要
一个男人对自己终生的终生相守吗？而对自己一辈子都好吗？永不变心。但是问题
如果是这样的一个目标，就跟她自己的选择很矛盾。
如果你想知道这样的男人，这样的男人有很多，为什么我们去找一个有妇之夫呢？
找一个已婚者，你要找一个已婚者，你有本事让他离婚，从此一辈子死心塌地跟着
你，那也可以。这个又不是。所以我们就觉得女性可能她也是在挑战一些东西。我
觉得 38 岁的女性在证明自己的魅力。然后是什么东西能把这个男人长久的留在自
己身边呢？那已经 38 岁了，年龄也不小了，然后我们说可能要靠女性天然的魅力
留住男人。这种魅力会逐渐的流失了，如果要靠自己的内在或者外在的其他的力
量，我觉得这个还是有可能的。
总之我觉得女性是在走一条很具有挑战性的路，就是在这种最不确定的关系当中寻
找确定性，那么它靠的是什么呢？这种高风险的这种走法，它也是一个炫技的过
程，就跟我玩极限的人是一样的。在这种最有风险的最不确定的关系当中，寻找安
全感，寻找确定性，我觉得可能是这样一个东西。所以我们可能需要让女性这样的
一个相矛盾的生存状态的更深的看见，看见以后怎么选择跟我们也没有关系，我们
就可能要去挖掘一下女性的人格，因为这事跟什么有关系？
第一保证跟她爸爸有关系，就她的原生家庭，母女之间的关系和她的父母之间的关
系，对今天这样的一个生存状态一定是有很大的关联。第二个就跟她的早期的情感
经历，比如说初恋，比如跟她的初婚，我不知道她以前有没有过婚史什么，但肯定
跟她以前的情感经历也有关系。
然后我们再看他跟这个男人之间的关系是一种怎样的关系，是如何建立起来，又能
保持在 5 年以上的。然后我们再去评估这个男人是个怎样的男人，其实这个男人不
评估，我大概也知道他是个怎样的男人。所以要是说在这个男人身上找到这种确定
性，我觉得是一个高风险的一件事，但是也值得去尝试这件事、也有可能你像赵四
小姐找到张学良，最后也终生相守了。人家过得也不错，所以不否定这样的也有美
好的这种关系和爱情。我也觉得这个也没有问题，就是说如果你能够做到那也很不
错。
对未来有一个更深的看见，我们还是想让女性梳理一下她自己的人格的成长的线，
和她对婚姻的期待和目前她的担心和恐惧，以及她的选择，我们也没法去评价她这
么做是对还是不对的，反正因为她是来访者，所以我们只是一个支持者和援助者。
对，我看一下后边一些评论说的和好如初是很困难的。对，我们还是希望这样，我
们还首先为来访者负责，这个我们也不是说不离婚在一起和好如初就好了。所以不
存在着说出轨到什么程度了，什么程度就是不符合的，不是这样的。我觉得出轨一
点点都不行，我就是道德洁癖者，你朝着别的异性笑一下，我回来就跟你离婚，那
也没问题。私生子接回来一起住，我觉得也没什么问题，就看在这里边的所有当事
人，他们互相认可不认可，我们做咨询的我们只关心来访者，他怎么想？
所以你看到我们现在碰到疫情的这样就出问题了，婚姻也是一样，婚姻你没有底牌
的话，你万一碰到一个急剧变革的时代，我们现在其实就是一个婚姻衰落的时代，
所以我常常是说大盘不好，个股很难经营。今天就是一个是婚姻衰落的时代，其实
跟个体没有什么关系的，但是问题就在于你摊上这样的时代了，你还想经营好你的
那只股票，大盘反正都在跌，你看看你要想把你那股挺住那就挺不容易的，所以今
天就这样一个时代，所以男人女人都挺不容易，婚姻爱情也都挺不容易，因为今天
不是家庭的黄金时代，婚姻黄金时代已经过去了。
【案例 2 答疑】
1.来访者寻找确认感，希望成为唯一的第三者，让男朋友给她承
诺
2.来访者想要什么：稳定的关系/忠诚的对象/幸福的家庭？
3.在最不确定的关系中寻找确定：证明自己的魅力
4.挖掘女性的人格：原生家庭/早期情感经历/对婚姻的期待/当前
的担心和恐惧
5.咨询师的角色：支持者和援助者
来源：微笑主义公益案例教学答疑平台
