我们离开的那天晚上，繁星满天，云里问我：“你会觉得孤独吗？”

孤独——到底是从什么时候，开始有这样的感觉？

是从我记事的时候起吧，以前是否有别的水母照顾过我，我不清楚，但是我那时，确实是孤单一个的。

海底的鱼最多，我大概是因此以为，我也是一条鱼，因为我记得当时整天跟在鱼群后头。我并非没有注意到我和它们形状的区别，但是那是最容易解决的问题：只要把自己挤成鱼形就可以了。

我们一起游玩，一起吃喝，虽然它们从来没有向我表示过欢迎，但是也从没有排斥过我。

而且，我总是想，鱼也有很多形状，我等待着像我的鱼群经过。

我想我大概是不寂寞的。而这是由于一个误会：因为它们的无动于衷，被我当做了习空见惯。

我无数次地回想，想到头疼，想到失眠，还是想不起，到底是什么时候，我觉察到了它们对我的漠然。

因为从没有鱼跟我交流过，所以我很晚才领悟了语言这项技能。我只能确定，是在那之前。

也许是因为它们从不跟我打招呼。

也许是因为我总是被撞到，而对方又总是一脸茫然。

也许是因为我兴致勃勃地表演用尾巴打蝴蝶结，没有鱼，看我一眼。

有一天，我觉得自己出现了幻觉：我停留在原地，而鱼群飞快地在我眼前穿行，模糊成一道道光影。

它们兴高采烈地说着话，我的脑袋里却只剩下“嗡嗡”“嗡嗡”“嗡嗡”。

只有不时撞到我身上又游走的鱼提醒着我的清醒。

我离开了它们，因为我意识到，我不是它们的一部分。

我飘荡了很久，后来我认识了一只蚌壳，它曾经被人类抓住，为它们培养珍珠，后来它又被抛进海里，它从人类那里知道了很多事情，我终于知道了这世界的真相：

我是一只水母，我有水一样的颜色，水一样的形状，而鱼看不见水，它们终生生活在水里。

我还从它那里学会了说话，不过就像我说过的，它不适合做我的朋友。

我还是喜欢鱼，我跟它们生活过很久，虽然它们一度伤害过我，但是我想，那不是它们的错。

那段时间，我每天都更新着我的知识、我的世界，我想我大概是不寂寞的。

后来，蚌壳能讲的都讲完了，我也开始去寻找我的鱼类朋友：不是作为它们的一份子，而是作为一个友好的朋友。

我想我可以和蚌壳相处的很好，那么和鱼也行。

我不想再回忆那段时光，如果我能够回去，看到当时的自己，我就会发现我是多么可笑、可悲、又可怜。

我只能说：我的确培养出了一些经过迷惑、畏惧、怀疑，能够接受“有一个看不见的东西在跟它们说话”这件事的鱼。

但是我又无一例外地发现，没有鱼能够跟自己看不见的东西交朋友。

哪怕是那种个别的极天真极善良的鱼，它们轻易地相信了我，并且觉得有义务满足我这个小小的愿望，但是它们最终还是做不到的。我本来应该最感激它们，可我最多能不恨它们，因为它们让我在希望和失望之间徘徊得最为长久。

幸运的是，这片海很大，有很多鱼和很多鱼群，可以安慰自己还有下一条鱼和下一个鱼群，让我每天都能这样自我安慰着入睡。

不幸的是，这片海很大，有很多和很多鱼群啊，使我不得不花费很长很长的时间，才能积攒起足够让我放弃的失望。

接受了现实，我反而过的开心了。

不再想方设法地和它们做朋友，就会觉得它们真是一群可爱的生物。

说个事情，不许笑：当我看着那些打成一团的鱼，我有时会觉得自己像是上帝。

上天给了我如此得天独厚的颜色，不是为了让我去讨好谁的，而是让我可以无所顾忌地活的舒适，而我之前的所作所为却恰恰相反。

蚌壳就理解不了这一点，所以它觉得我是坏孩子。不过这不能怪它。

还有一件值得一提的事情，有一次我遇到一群很不友好的鱼，当我向它们说话，它们以为我是一个怪物，并且朝我的方向胡乱地攻击，虽然很少有真的打到我身上的，但是我当时真的很生气！

忽然间，我眼前一暗（实际上是因为我自己变亮了），然后我就看到离我最近的几条鱼颤栗着后退。

是的，我学会了放电，没有谁教过我，那是我本身的属性，

我看着它们掉落的鳞片和恐惧的眼神，我觉得自己做错了，因为这一点，我觉得更加委屈。

我从此不再施展这项能力，除非为了自保，直到那一次在云里面前，我向它展示：“我很厉害哦！”而它也投以钦佩的眼神。我才发现，不管我以前有多么卑微或者骄傲，那是我第一次——开始爱自己。