今天死党之一结婚了，我曾想过好多次我们五个人到底谁先结婚，怎么也没想到他会是第一个。
死党结婚没回家，我们五个人，他结婚，剩下四个只有一个回去陪他去接新娘了，心里很不是滋味，毕竟一起玩到大。
一个工作不准假，一个读研不准假，而我，读着研还找着工作，不巧的是昨天在济南面试，实在是分身乏术。
就像做梦一样，现在还不敢相信，不想相信，我们到了结婚的年龄，而他对象已经怀孕五个月了，小时候的玩伴竟然快要当爸爸了，真的难以置信。
说实话看着别人结婚，心里不知道是什么滋味，有时候羡慕，觉得终于可以稳定了，有了自己的家，真好。有时候却觉得为什么要那么早结婚，这个世界上还有太多的事情没有去做，没有去看，那么早就把自己束缚起来。
羡慕的时候是因为觉得很累，好像承认了自己的平凡，注定要过油盐酱醋茶平淡的一生，没有拼劲儿了。排斥的时候，还是相信着自己就是主角，自命不凡，还想拼，想闯，想一切都试试。
就是一个矛盾的结合体，举目四望，找不到真正的意义。
以前看文章也好，微博也罢，什么迷茫，什么人生的意义，我觉得都是瞎扯淡；可是当自己从象牙塔里出来，迎面而来的不是鲜花与掌声，而是冷冰冰的现实。于是，一下子就慌了。
人真的蛮有意思，小的时候眼高于顶，每个人都觉得自己是大英雄，都不是凡人；越来越大，越来越力不从心，越来越觉得自己也不过如此。
对于结婚这件事，我害怕恐惧和羡慕。
不过我真觉得对死党来说真的很好，毕竟这么多年都是自己在摸索，现在终于身边有了个人，有了个可以给他休息与倾诉的地方。
我，祝福他。
最近我越来越认清自己，发现自己的缺陷，或是养成的缺陷，无论我过去怎么欺骗自己，麻痹自己，说服自己，那不是我，我不是那样子，可我还是不得不承认，我就是这样的一个人。
但是，我可以改。
改变，是一件很痛苦的一件事，是很疼的一件事。
我曾说服自己，你看，你不要向他们一样，那样一成不变的生活，一天一天又一天。那不是你，你，不一样，不该一样。
但，一次一次又一次的羡慕，那样多好啊，有家有亲人，围绕在你身边，那不就是你一直想要的幸福吗？你还在找什么，有什么好挣扎的，到头来你到底想要什么，你到底会得到什么？
我知道，每个人都有自己的难言之隐，每个人的生活都不是别人看起来那么简单，都会有这样那样操蛋的事情。
我还想知道，自己究竟想要什么？衣食无忧的生活？还是被别人高看一眼？或是过自己可以支配的生活？不知道，我不知道。
我是一个沉不住气的人，遇事分不清局势，是我读书读少了，是我太蠢还是经历的太少？按道理来说我经历的也不少，那一定是我太蠢了。
我记得死党订婚的时候我在朋友圈感慨一番，现在，结婚，我好像看到了自己，不是看到自己以后的生活，是看到了我以前隐约感觉到却没放在心上那个蠢蠢欲动、一直被压制的自己，感觉到，快要压制不住了。
那是个什么样的自己，低头想了一下，那是渴望回家，渴望有家，渴望平庸，渴望平凡，渴望平淡，渴望安定的自己。
对于未来的未知，我畏惧了。
可能，现在的行为就是在给自己打气的行为，是给那个自己加深一层封印，告诉说，不可以，你不可以出来，起码是现在不行，现在，还不是时候，不是过那种生活的时候。你，不被允许。
其实，每个人都在负重前行。
