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一早懒癌晚期和抑郁晚期，双重病发，我差点又想挂。
昨晚，咪蒙的那篇《那个男人生孩子的时候，他的蛋蛋被一层层切开》，脑洞全开，太解气了，太解恨了，嫁为人妇，6年心中之苦，瞬间良药穿肠而下，半夜一点转发给酣然大睡的老公之后，笑眯眯的进入梦乡，梦中都在偷笑呢。
这也是6年来睡的最坦然，无罪释放的一夜。那篇文章把所有的不满，都化作文字幻想，意引到那个血淋淋的蛋蛋上。
今早，又一新闻刺激了我的要穴。在一个二胎妈妈肚子疼，上卫生间之际，把二胎八个月大孩子交给老大照看，让他后悔一辈子的事情发生了，只听“咚”一生，只剩下阳台上的老大。
眼睛在扫过文中讲道理之时，心理暗暗叩谢我的一哥四姐不杀之恩。
上世界八十年代初期，我家有爷奶，爹妈，老大是大哥，依次是大姐，二姐，三姐，四姐，我本来应该是最小的，最受宠的，但是因为我是女婴，世道全变了。
多余的丫头片子，角落里的小兔子，不起眼儿的小草。
这是我出生时面临的严峻家庭形势。
那个年代，男丁的自豪和骄傲，是男女平等和男尊女卑观念撕咬的最厉害的一个世纪末年。
那个年代，多少女婴被消失，多少女婴被送人，多少女婴被寄养，多少女婴被换养，多少女婴被当猪养。
扒拉扒拉农村出身的熟人，周围几乎都有类似情况。
运气好的，养育人的人品不是那么极端的恶劣下，基本能正常健康成长，如果运气不好的话，成长成一个不健康的人，一辈子扭曲畸形，潦倒不堪。
而我算是幸运还是不幸运呢？先是出生就被送人养育，一段时间后，父母良心发现，又把我抱回；因为姑家逃避计划生育，把小我一岁的表弟寄养在我家；后到入学年龄，我被当做掩护的烟雾弹，连同表弟一起被“寄养”到姑姑家？！
表弟寄养在我家，是全家老少爱的焦点，全家人求男丁不得的心理失落得到极大安慰，相比之下，我就更加只能吃个残羹冷渣。
做烟雾弹掩护的那段时间，我被姑姑当做免费童工，洗碗刷锅洗衣扫地的活，全都包下，冷漠嫌弃表妹排挤，在我满心委屈，因生病终得以，见到亲妈，哭开花的那一瞬间，姑姑竟然还怼我：有啥哭哩？！硬生生把我心里的泪花给憋回去。
在人格成长发育的十二岁之前，周围的环境告诉我，我不是一个重要的人，我是一个可有可无的人。
著名心理教育专家说:一个孩子一生的底层代码，在幼年，所需要的五大心理营养:无条件的接纳，此时此刻，在你的生命中，我最重要，安全感，肯定、赞美、认同，学习、认知、模范。
在我读了二十几年书之后，自我感悟，我的这个人生底层代码实在有点单薄，也只能靠我后天恶补狠补啊。
也许是爹妈最后的善良，克服一切困难，让我勉强读完大专。
他们身在农村，不读书不学习，又深受几千年农村男尊女卑等各种不良习俗影响下，难免做出对我成长无益的言行。
不管怎样，我也是四肢健全的长大了，还读了大学，虽然小时候的心理阴影面积，或多或少的影响了我的前半生，但是想把这些阴影全部清除掉，度过一个阳光灿烂的后半生，则需要持续的自我学习，自我剖析，自我疗愈，自我挑战。
虽然成长的心理路程波折不堪，但至少心底还有最后一丝阳光和温暖。
多少前半生碌碌无为的人，多少都有点感到心力交瘁，不是你不够努力，是你曾经心中的向上向善的力量还不够强大，不够强大到战胜所有遭遇的困难，也没强大到能够有越挫越勇的能力。
正在自我催熟之际，又看到一个故事，连环点中要穴。
一个太记仇的女人，忘记了曾经养育的父母，给她的好吃、好玩、好用、所有的好心，就只记住了小时因顶撞姥爷而被妈妈狠狠甩她的一巴掌，因为心中装满了恨，让她的心理和人生都变得畸形，如今自己一个人赌气带孩子，和婆家关系也不融洽，生活工作也是狼狈不堪。
一个心可大的男人，忘记了爸爸，曾经在他小时候，偷吃家里待客的排骨后，对他一顿毒揍，就只记住了，当年家境惨状，爸爸到处打零工挣钱，还给他买的篮球，只是讪笑当时自己的不懂事，现在和爸妈生活融洽，老爸帮带孩子，老妈帮忙做饭，一家人其乐融融。
仇恨是最大的负能量，它会吞噬你的幸福和安宁，会使你跟整个世界对立，会竖起一道高墙，挡住本来属于你的光。
再想想自己，和那个赌气的女人简直如出一辙、不相上下，心眼太小，不知好歹。
当年家里那么困难，虽然想要个男婴，但是也没虐待我啊。
虽然我是被迫做烟雾弹掩护表弟，但也是想着，给我一个良好的教育环境（姑姑是老师）啊。
虽然姑姑嫌弃表姐排挤，但是我那么大了，也该帮姑姑，工作完辣么累，还要做五口人的饭啊，表妹排挤我，也是小孩子不懂事也正常啊
虽然父母经常吵架打架，吓坏了我幼小的心灵，也会突然因为一点小事就甩我耳光，但是他们在那样艰苦的生活中，焦虑的压力下，用他们勤劳的双手，养育了6个孩子啊，也是很做难啊。
天下无不是的父母，哪有天天那么鸡毛蒜皮，地里劳作累的趴下，还能做到软言细语、呵护倍加，完美无缺、万无一失的啊，虽然孩子多，每个孩子没有倾尽足够完美的爱，但也是尽心尽力养育了每个孩子啊。
那些不完美，都不值一提啊。
原谅父母的小过错，原谅他们的不完美，是人最基本的德行
这句话说的太好了。
曾经自以为是的离家出走，远走天涯，不是年少轻狂的骨气，而是不懂世事，不懂感恩，不通人性的傻气。
再想想不到六岁的女儿，因为我无意的说了一句，怀孕的时候，奶奶不让我吃饱饭，还故意拿剩饭让我吃，气我，和那些琐碎斗气的芝麻点事儿，让我在怀孕、产后，将近几年，都抑郁不堪的不当行为，当再提起她奶奶的时候，小脸上冒着恨意的火苗，还嘴巴里骂着：“奶奶是个臭粑粑”。
如果我还不卸下心理沉甸甸黑漆漆的恨，携带这样的心理暗料去养育女儿，是对她最大的伤害。
此刻，我心有余悸，幸亏我今天悟到、怔到了，赶紧拿起手机，滚去给许久没有联系的老妈打个电话。
虽有一大哥，十年不曾见面不曾说话。
虽有四个姐姐，也很少联系走动。
虽有年老爹妈，也一两年都不回家，即使2年前最后一次回家，一大家子十几个人，刚团坐围桌吃饭，没说几句，就吵架，互撕、对骂，撂婉摔筷，又怎样？谁让是一家人呢，他们的生活烦恼，借着酒气，喊出来，骂出来，也算是一种粗暴的表达吧。
最近失业在家，不断的读书、写作反省，从书中汲取营养和力量，今天能有此番醒悟也算是最好的报答。
让爱从你这里传递，相亲相爱吧。
让光赐予你大能量，普照一大家。
