上篇文章中说过，渴望自由和无限是人的天性。只有被给予自由，才能有最大限度的成长。所以，自由是给予对方最好的礼物，不论是爱情、友情还是亲情。
今天就来详细聊聊自由在爱情中的体现。
开放式关系
应用到爱情中，开放关系是自由的体现。
但首先要注意的是，这里的“开放关系”并不是指那种纯粹为了放纵欲望而“各玩各”的关系。开放不等于放纵：放纵是无意识的纵欲，开放则是有意识的探索。
开放关系的重点不是开放，而是关系和爱。所以，所谓的开放关系不一定是“多对多”，也可以依然是“一对一”。但这种专一是双方在全然自由的情况下所做出的选择，是自然的，而不是基于道德和承诺才逼着自己不得不去履行的义务。
它最大的特点是不会合理化对对方的占有和控制欲，以“爱ta就会想占有ta”为借口，试图限制对方，而是给予双方探索的自由，并且在这个过程中互相交流、鼓励、支持。彼此之间的沟通是无所不谈的、开放接纳的，所有的感受和想法都可以自由抒发，并一起探讨。
总之，它基于这一个认识：爱不是占有和捆绑，而是相聚和分享，是彼此的造就和成全。
爱的同义词是自由，是无限。
这时，肯定有人会说：要是给予自由后对方变心怎么办？
相信这也是大部分处于爱情关系中的人所隐隐担心的。
对于这个问题，潘绥铭在《性之变》中有句话说得好：
忠贞无大用，不爱必移情，只有爱得深，专一才成真。
就是说，当彼此爱得深入的时候，想变心都难，这根本不需要逼迫。
相反，施加约束才能达到的专一和稳定，只会是虚幻的——你逼着我不变心，但貌合神离，有意义么？
真正稳固的关系是自然形成的，而不是靠承诺和道德控制出来的。为了不变心而捆绑对方，治标不治本。
例如《纸牌屋》中的Underwood夫妇，哪怕双方都各自有情人，但两人的关系还是很牢固。因为他们知道，那些情人只能给予自己一时的欢愉，不能理解他们内在的痛苦和渴求；只有对方才是自己真正的战友，真正的灵魂伴侣。
如何克服占有欲
要想真正拥有开放式的关系，获得一种自由又紧密的关系，克服占有欲是一个很重要的问题。
那怎么做呢？下面分享两点。
1. 通过内观和学习，让自己独立
首先弄明白，我们为什么会想占有对方？
这本质上是内在空虚的体现。
由于缺乏安全感，我们无意识地把外在事物看作自己的价值感来源，只有它存在，才能证明自己存在的价值。于是，这个外部事物便变成了自己的一部分。与此同时，失去的恐惧，也就时刻伴随着我们。
例如，在传统社会中，女性没有地位，受教育程度低，外在内在都难以独立，再加上社会不断给她们灌输相夫教子是人生的终极目标，所以家庭和孩子便成了她们唯一的价值来源，对这些东西也容易存在强烈的占有欲。于是也产生了婆媳矛盾。
所以，克服占有欲的一个重点是要先让自己独立起来。通过学习与内观，拓展自己的眼界，感受内在的完整性。让安全感的来源回到自身，回到内在灵魂。
而当那种惯有的占有和控制欲袭来之时，对比起马上宣泄情绪，不妨尝试先静静观察自己，温柔地接纳此刻感受和想法，但不要卷入其中，如旁观者一样，慢慢看清这些想法背后的荒谬，用爱和觉知把它们融化。
其实，我们本来就是完整的。外界的一切都只是附加的馈赠，这些本不属于我们，当他们消失的时候，也就并没有“失去”的说法。于是，我们对外在的人和事便不会有要求和期待，也就没有什么事情能伤害我们的了，真正做到“游戏人生”。
2. 课题分离
《被讨厌的勇气》中提到心理学家阿德勒的“课题分离”理论，简单来说就是属于自己和别人的事情分开，弄清楚哪一些事情才是自己可以控制的。里面说到，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
这个理论对这个问题也十分有帮助：要给予别人自由，就是要弄清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情，然后把这两者分开，做好自己应做的便可。例如尽全力提供帮助、真诚待人、带着爱去生活，至于别人的反应，无需过分在意，反正自己也管不了。
每个人都会有自己的生命轨迹，试图去捆绑别人，只是自私的体现。
当然，克服占有欲并不是一件那么容易的事情，再加上目前依然占霸权地位的一对一关系也为实施占有提供了很好的借口。很多的控制都是披着爱的外衣在进行。
总的来说，只有当内在真正与自己和解，变得踏实、宁静、从容的时候，才能自然做到超越占有欲，给予对方自由，并且也不会因此受伤。
相信那时会明白，只有在自由的状态下，彼此的生命才会最大程度地绽放。
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