我始终坚信只有极少数的成年人会永远受到生活的庇护与偏爱，大多数的人都不得不历尽人生所带来的好与坏。
我听说过一句话:“人的一生实质上就是与自我和解的一个过程。”我们每个人都是复杂而多元的，存在于我们身体中的角色决不止一个，但又不能简单地认为哪一个角色是“本我”。每一个角色都是自己，这不关乎于“伪装”，而是关于人的本身。
我一直不是很清楚“自我和解”到底是什么，是与内在的多个角色和谐相处还是敢于接受自己的不美好?但对我而言的“自我和解”是与过去不好的回忆和解，那些缺失的、糟糕的、压抑的...
很多年我都很难从一些讨厌的经历中走出来，所以每隔一段时间我的情绪就特别敏感无常，并且断绝和外界的联系将自己封闭起来。该怎么形容那种感觉呢，无人的荒岛、晚归的行人或是布满沼泽的泥潭?
这一次我终于决定把这些矫情的思绪记录下来是因为我再也不想让我点生活被这些负面情绪打扰，我必须甩掉过往才能前进。
这一次情绪的爆发来的平静却又异常激烈，平静于外，激烈于心。我是一个极度被动的人，我一直都是被动地接受却从来没有主动去解决自己的问题，只是单纯地等待情绪的风波过去，用专业的词语来形容叫做“搁置”，将情绪打包放在一旁而不做任何的处理 ，因为不主动去解决问题所以问题也永远不会消失。
在糟糕情绪的驱使下我因为一件极小的事情对相处八年却从未争吵过的好友发了火，然后“理所应当”地消失了很多天，拒绝了所有善意的联系和沟通。在一天晚上，我浑浑噩噩地接听了好友的电话，当她带着哭腔为一件不值一提的事情向我道歉的时候我突然感到自己太过于自私，因为自己的原因一次又一次地伤害身边关心我的人。她告诉我她一直都知道我因为一些不愿意面对的事情压抑着自己，她希望我能够真正地去克服那些不愉快，她会做永远陪伴我的那个人...
好友的话像一杯温热的白水之于一个寒夜里瑟瑟发抖的行人，让我下定决心不再被动地承受，我必须主动地面对，与那个压抑、封闭的自己和解。没有人会成为一座荒岛，是吧?
但是在我看来人是独特的个体。无论在人生的过程中是否有亲人、朋友、恋人的陪伴，但终究而言，时间轴上的关键时刻人都只得独自去面对。喝酒、旅行、哭泣甚至是和朋友的促膝长谈都只是让你自己感到自我安全、良好而已，因此在自我和解、自我救赎的过程中那些善意的陪伴只能充当旁观者，默默注视。
其实我也不知道现在矫情的自己在些写什么，总之想要告诉那个压抑的自己只有与自己和解，忘掉过去才能前行。
