上周日，在地铁上接到妈妈的电话，知道奶奶走了，我心里一阵难受，但并没有感到很震惊，因为早已做好了一定的心理准备。心里甚至还感到一丝的欣慰，想着也许这样，奶奶可以得到解脱。在过去这一个月里，奶奶失语失能，只能躺在床上动不了，身体已经睡出多处严重的褥疮，身体也瘦的只剩下骨头，看到她受罪，觉得特别心痛。我以为我可以平静的接受奶奶离去的这个现实，但是在最后送别奶奶的那一刻，我看着她就躺在那，那么真实，但是她再也无法睁开眼，再也无法唤一声我们的名字，我所有的泪水汹涌般的袭来，失声的痛哭了起来。

我这才想起，从12岁那年，我最大的恐惧就是奶奶的离去，它最终还是发生了。在我变得得越来越强壮的这20年里，她却逐渐的老去了。

从小就知道，奶奶是出了名的吃苦耐劳，70多岁的时候还能干粗活重活，甚至不亚于年轻人。

在我12岁那年的一个晚上，奶奶在大门口把脚摔断了，医生到家里给奶奶接骨，我躲在房间里，开着昏黄的灯，心里有些恐惧，那是我第一次意识到她并没有那么强壮，也是从那一天起，我开始害怕奶奶会离去。但奶奶还是特别坚强，后来恢复得也很好，除了走路有些不平之外，仍然承担了家里的大部分家务。

不过，变老却依旧是不可避免的。我上大学的时候，总是挑白天的时间单独打电话给奶奶，找些话跟她说一说。在大二的一天下午，我打回家，电话那头的奶奶显然精神状态不是很好，原来是重感冒了。过了几天我再打回去，我讲的很多话她都听不太清，只听到奶奶非常无奈又哀伤的说：“唉，听不清啊，这次感冒之后，耳朵聋了很多。”挂断电话后，我无法抑制的在宿舍里抱头痛哭，无法接受她在变老的现实。

耳朵自此以后就越来越聋了，但幸好身子骨还算利索，做饭打扫还是样样都能干。直到2010年春节过后，奶奶在冲凉的时候晕倒，虽然经抢救后苏醒，但醒来的时候谁也不认识，这才知道她得了阿尔茨海默症（俗称老年痴呆症，但我很不喜欢这个名字），它起病缓慢隐匿，但是病情会因为一些意外迅速明朗化。虽然后来有所恢复，状况好的时候能认齐大部分亲人，但父母再也没有让奶奶干家务活了。她从来就没有闲下来过，所以平日也很是无聊，总是想往外边走。那几年里，跟家里打电话经常听到的是奶奶摔跤或迷路的消息，所以我每次打电话回家，都很少主动问起奶奶的近况，如果父母电话里没有提及奶奶最近的情况，我反而会舒一口气，我猜想她应该一切如常。

但是这一两年里，奶奶不太走得动了，也比较少闹着要出去了，时常在沙发上一坐就是一天。奶奶认人也越来越差了，有时甚至连每天照顾她的儿子也会认错，总是念着要去找她自己的妈妈。阿尔茨海默症病人的记忆是由现在向过去退化的，而且是不可逆的，我心里明白她的记忆已经退回到了生命最初时刻的一些片段。

2个月前，我回了趟老家，见到奶奶的身体和精神大不如从前了，早已没有了那股戾气，有时更像是一个被忽视的存在。她要么就坐在沙发上打盹，要不就站在阳台边发呆，好像时光对于她也只能这样消磨了。我对着她微笑，她也咧开嘴回以我微笑，眼神似乎还是很清澈的，即使她已叫不上我的名字了。只是我却完全没有想到，那是我最后一次见奶奶。

这几年里，我总是经常梦见奶奶，但是几乎都是我小时候的场景，梦见的是她在旧房子的厨房里忙碌的背影，穿着黑蓝素色的衣服，很朴素但显得有些过时，头发还没有花白。

都说梦境离自己的潜意识最近，这几年接触心理学后，我开始去回顾原生家庭对我的影响。而在我的原生家庭里，除了我的父母和姐姐，从某种程度上，我的奶奶扮演了一个更为重要的角色。

奶奶为人强势，有时甚至让人觉得咄咄逼人，无理取闹。小时候的我敏感而脆弱，最让我受伤的是家里的争吵，而大部分的争吵都是与我奶奶有关。长大后，我变得更强大了，也有能力去面对小时候埋下的伤痛，在这个过程中，我开始学会与自己和解，与奶奶和解。

因为，我慢慢的明白了，奶奶的所有谩骂，愤怒，哭泣和无理取闹其实都是在呼求爱，每一个行为的背后，是她渴求我们更在乎她，更关心她，更肯定她，更感激她，更爱她。即使她从前的方式是那样的笨拙，而当时的我们也有自己的局限性，没有办法意识到或者做到以她期望的方式爱她。

听小姑说，在奶奶最后的日子里，她已经不能说话了，但是见到小姑，会把她的手紧紧的抓住，放到嘴边去亲吻。想到这，我总是觉得很痛心很遗憾，以前的我们是那样狭小，没能学会去接受她独特的表达爱的方式。

这几天，还是无法忘记送别奶奶时的场景，脑子里也总浮现各种奶奶的片段，想起她去幼儿园接我，想起她小声的唤我进厨房，从锅里面拿出一个煮鸡蛋给我吃，想起她开心的看着我大口吃她做的饭菜，想起她为我织的毛衣，想起她给我们零用钱买雪糕吃。。

感恩您陪伴我度过32年的时光，感恩您给予的一切一切。

在回深圳的路上，阳光明媚，我看着天空上洁白的云朵，心里默默的许下愿望。

愿您再次拥有纯净的灵魂，如白云一般，如初生一般。

我爱您。我会永远永远的想念你。