这几天日记偷懒了。也受到了惩罚。惩罚如下。
几天前，负责和lab成员一起完成一件手，但不是lab，因为分工没那么明确，为了赶进度，我自己把我能做的具有较高难度的部分顺带做了，而在完成过程中，旁边的队友，也是昨天还一起欢乐地出远门玩的新朋友，一直怕我分给其的任务多，语气特别差，生怕少说一句语气弱一点自己就会多做很多事。完成了有难度的事之后，就是些简单的一些扫尾事情，而从这里开始，就听到了旁边两个人各种各样的“责备”声，“你怎么不把####一起做了呀”各种自己不愿意做的事好像都应该我来做就对了，而对面是本应该他自己完成这件事却推给我们的大师兄，一面唱着歌，一面责备着我们：你们怎么这么慢，为什么人家不吃饭就能完成，你们吃了饭回来还完成不了？当我们互相之间说一句两句缓和气氛的话时，他就刻意地怼过来：“闭上嘴就能完成了嘛”.....对面还坐着那位一直都在找机会在老板面前怼我的那位女生，一直在炫耀地说“哎呀，我都完成了呀，我要回去休息了，哎呀，你们为什么那么慢呀”这些乱七八糟的声音围着我的时候，主要又是生理期的临近期，我整个人都快快炸了，我知道太容易被打倒有多low，所以我一直觉得生气是最愚蠢的事情，而那一刻屋子里的这些人都认为生气、嘴毒才是利器，而我的好脾气就是懦弱。大师姐听不下去，替我们说了句话“那几个快的人是在她们出去陪老师吃饭一个小时的时候完成的，她们三个跟你刚回来，你啥都没干，就在这催，催啥催！”这个点瞬间燃到了我，但并没有让那些无聊的人，该催催，该嘲笑嘲笑，完全影响了我冷静地完成，最后匆匆拿包就气呼呼地走了，一个人走在黑黑的路上的时候就特别想哭，不知道为什么（后来出现的错误里让我实在觉得自己当时被影响简直愚蠢到极点）。
今天生理期肚子疼到起不了床，跟老板请了假之后就又昏睡过去，直到下午一点半才同隔壁女生一起订了外卖，（平时的外卖一直都是我下楼去拿，所以一般人都愿意和我一起）我也说了“我倒下了”，一般隔壁这个关系好于普通同学的朋友是懂得，因为我一听她“倒下了”就会全力照顾到位，饭送床下又送药又送水，（是的，在这个不懂互相尊重互相照顾的林子里，我这个鸟活得就像个佣人，而我自己却只觉得这些是我力所能及的帮助）可能对于对方来说，下楼拿一次饭就是对我的照顾，因为没让我下楼去拿，明明门挨着门，她却发了条微信“饭来了”就没下文了，我艰难地从床上爬下来，去隔壁取饭之后就回宿舍了，不至于特别难过，但就有点不舒服，但也被我用不停看剧看综艺洗衣服打扫房间之后忘记了。
刚吃完饭的时候，实验室两个伙伴突然来宿舍，尴尬地聊着天，虽然这几天关系有好有坏，可我们都知道，一个月之后我们可能这辈子都见不了面了，我本来不喜欢这样看一段关系的，因为我相信现在这么发达的交通只要彼此诚心做朋友总会见面总会一直联系的，所以对谁都无限放大对方的优点无视缺点地热情付出，期待等待那些来自不同人的防备期、享受期、回报期，可不知道从什么时候开始，我也不敢那么勇敢地付出了，总觉得点到为止就好，别人需要帮助的时候帮一把就好，其它的付出都是多余，能明白这一点开始，我活得更简单更快乐了些。可能大姨妈的作用，悲伤情绪渐渐扩大，扩大到我想起了从小到大的一直维持着那些“整个假期都不联系你，到快开学才想能偶尔想起我的那些人”“从来不联系我，但有一有事就找我的一些人”“从来没问过我过得好与坏，却敢来恭喜我考研结果的那些人”，而我最难过的是：明明我自己内心对这些是明明白白，却从来都装出一副一点也不知道什么是虚情假意的傻样子，违心地客气地感谢对方，感谢地态度真挚地我自己都觉得恶心 。就像她们走进来的时候，我明明在群里回复不要来了，可她们还是自作主张地来了，进来就尴尬地聊天，我借着晾衣服让气氛不那么尴尬，但聊了一会儿，其中有一位说了句“你下午去不去实验室，我们是来让你请我们喝酸奶的，我们还给你送个棒棒糖呢，走吧”，是很直接，我也欣赏这份直爽，但不巧是在我最难受的时候说的，从进门到走，没人问我一句“你怎么样了”，我特别想问问和她们一样看待我的人们，要求我的事怎么说得那么理直气壮，而我为什么要那么认真地对待不属于自己的事，原来是母爱泛滥，可后来选择性地对谁好之后就没那么蠢了，那现在到底是什么？
再往前推几天，就是收到一个朋友的短信“我把你拉黑了，因为你不回我的留言，也不跟我聊天”，当时我是无语的，其实我早就拉黑过对方了，因为他总是在无聊的时候说一些特别无聊的话，每次开头都是好不开心哦，后来我才发现，无论我给什么建议和劝说，他都是不开心，因为他根本就只是无聊到不开心，需要靠别人来打发时间，而我特别讨厌打字聊天，尤其是和异性，不常联系的异性，这简直就是廉价地撩妹工具，而夺取我的是我宝贵的时间和精力。我习惯性地回了一句“啥？什么时候？”而我觉得我的朋友圈状态回不回复、回复什么、和谁聊天是我的权利，好像他没有任何理由来要求我什么。于是，没看清他回复了几条什么短信我就把他拉黑了。再见吧，后会无期。这可能是最近几天我做的最对的一件事。
可每次我下定决心犯狠之后，总会有一连串的不好的事情发生，就比如前面发生的所有事，明明是前一天还一起在外面拍照发状态玩耍的朋友，第二天就在因为让你多做事不停责备你给别人看的人，也是你身体不舒服到起不了床还要你出去请喝酸奶，来“惩罚”我。我一直不敢对别人犯狠的原因就是害怕受到“惩罚”，可我现在不怕了，平淡地生活再一帆风顺岂不是很无趣，为了不担惊受怕而选择忍气吞声地接受所有岂不是最懦弱的一种生活方式。
就像今天看了一个叫《个人主义者 智英》的电影之后，觉得热心又始终善良的男主的性格，特别像自己。好吧，我不得不承认我终于到了长大的年纪了，成年人就要永远记住那句“没有永远的朋友，只有永远的利益”，你好你坏与世界无关，只要你有价值就好。价值越高你的地位就越高，以后找你帮忙的事情只多不少，但你要学会拒绝，控制往来又何尝不是一件需要脑子的事情，来吧，自己，新的挑战来了，慢慢地做好这件事吧：把所有事情都用脑子来做，而不是用感情。
失眠的时候还看了《一条狗的使命》，是好朋友CX拿会员送我的，那条陪我聊天发泄的人也是她，大学最难过的时期都是她陪我度过的，我们不是那种天天在一起的朋友，但每次互相特别不好的时候好像都是彼此在一起发泄的，虽然不能帮忙解决问题，但就像彼此的树洞一样分享着不能跟其他任何人分享的那些好的不好的事情，比如喜欢自己的男孩子、比如不喜欢的人事，我们有很多不同点，有时候还会互相嫌弃，但我们都想做一个温暖又特别有原则的人，也一直努力地消化着在这里给我们带来的各种锻炼我们意志的事情、让我们很生气又很无奈的事，但我相信，终究，会做到的。现在的痛苦都是磨砺。特别感动大学还能遇到这样的朋友，在最不开心最难过最无助的时候拉你一把，让我不至于过于悲伤而有什么偏激的想法，让我不至于被打倒，让我明白有好的事就有坏的人，这才是生活。珍惜身边对我好的人，才是最重要的。
《一条狗的使命》有两句话特别让我有感触，虽然是鸡汤，但很受用，尤其是在悲伤情绪无限扩大的时候。第一句是"思考生命的意义全是浪费时间，倒不如好好地享受生活，别管什么意义。”第二句是“首先要开心，只要有可能，就竭尽全力去帮助别人，舔你爱的人，对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉苦脸，只要活在当下，活在当下。”
继续努力地过自己想过的生活吧，别人怎么做、做什么，其实跟你没有任何关系，好人终究会有好报，坏人做的坏事终究也会有报应。看那些自私自利的人都很孤独又很无助，多可怜。而自己的努力，就是不让自己孤独无助的时候那么可怜。
突然从被各种人要求我做这做那的梦里醒来，上了个厕所睡不着的时候，想起来好几天没写日记了。想好好补上来。毕竟，不是每天都能写出来文字。但我还是想坚持下去。至少，可以等老的时候，特别孤独的时候有文字提醒自己想起来那些曾经美好又痛苦的青春日子，自己是怎么度过的。晚安～
