我在这里写我们的故事，我写出了开头，写出了过程，但结尾交由时间道出。
上周五晚上11点，我挽着你的手缓缓往地铁站走去，你我沉默地走着，谁也不愿意打破，因为觉得那是轻率的行为。途中有自由歌手抱着吉他卖唱，我不懂什么曲子，但我相信你懂得。他的歌声令我想起一年前的那一天，你紧握着我的手，我紧握着心中的信念，路旁传来了旋律，那我知道，是《勇气》“爱真的需要勇气去相信会在一起...”
2014年4月，我们相识在人间最美四月天，但故事开头却并不如春天般让人舒服温暖。你很喜欢我，而我对你忽冷忽热，后来我才知道，在这段时间里你体重下滑严重，那是我对你造成的虐心所致。
随着逐渐的了解和陪伴，你的主动真诚让我相信即使背景经历各异，但三观接近的我们可以有未来，于是，我开始投入。
可能因为你我的恋爱经历都太少，都不太懂得恋人速辨术。2014年10月，你提出了分手，理由是觉得我们没未来。广告圈雏鸟上班时间不规律、工资低这是客观条件不合意；我情绪不稳定、喜怒不自控，这是性格不合意。所以你在电话那头提分手。
被激情挤掉的理性慢慢回来了，你重新找回自己。
“我在上次就说过，我很不喜欢你一不开心就拉下脸”你上周对我说。这是三月，距离你我相识接近两年，当这句话出口的时候，我突然觉得眼前的你又熟悉又陌生。
在你第一次提出分手时，我依然清晰记得当晚的我是如何疲惫地入睡，然后又如何硬拉扯着自己去那座冷漠的城市中心写字楼的。我发疯似的面试面试面试，拼命找一份合你要求的工作，因为那是我们爱情的最后一根稻草。
老天很眷顾我，一个月后我到新单位报道。你不是无情的人，看见我在拼命，你应该是被感动了。然后，我们重新站在了一起。
再笨的人在失去过一次后，总会学着更珍惜所拥有的。2015年我们小心翼翼一起走过，期间我当然是有过紧张、有过害怕、但也感受到关爱和温暖，带着或得或失的心情走了一年。
我是一个没有安全感的人，在面对任何事都是，对于我十分珍视的我们的关系，我尤为着急想稳定下来。8月，我问你打算什么时候去领证，你无法给我答案，可能因为我俩的积蓄不足以支撑起你的理想，也不足以支撑起一个家庭，所以你流着泪道歉。
我相信你的眼泪，也知道现实情况的窘迫，于是我将焦急的心藏起来，将对不确定性所引起的恐惧也藏起来，告诉自己明年吧，我再努力工作争取多加薪，明年应该可以顺利如愿的。
那时所期待的明年转眼间就是现在的3月。
当我问出何时去领证后，我们在广场上走了很久，他领着我走着、驻足，最后坐下来。良久，他说自己选择的需要坚持下去，但对自己选择的有不满意的地方。我很平静地听着，心也很平静，可能是我对他的话早有预感吧。
久久未能走出那一步，是因为我未能达到他所期望的那样。婚姻是一辈子的事情，他不愿意将就，他在犹豫。
回想交往的过程，便不对他的犹豫感到意外了。正因为这种敏感，我才再次抛出这个问题，我希望他这次能明明白白地做出选择。
我已亮出自己的底线，今年领证。我给他时间考虑，3月底给我答案。
我想对自己自私一次，我需要对自己的人生负责，已到适婚年龄的我依然充满着不安全感。我憧憬婚姻，我想按照自己的人生计划走，不是说信者得爱吗？天道酬勤吗？在感情事中，也是遵循这一规律的，对吧。
