一位孩子在受到莫名的一顿骂后，我们两躺在地上看着星星。
他说：
我明明什么都没做，我做错了什么，是不是没有我就好了？
我也不知道我现在希望的是什么，以前希望能不吵架，现在简单就好，越简单越好……
这个孩子，4年级，很懂事很有个性却有些小心翼翼的小男孩。
事情是这样的：
那天晚上，我和这个孩子、还有他的妈妈一起吃晚餐。在这个过程中，我们只是在边吃饭边聊天。氛围很好，这是寻常情况下的晚餐情况。
突然间，这位妈妈冲着小男生喊：赶紧去做作业，看你天天就知道磨蹭……
那时候，我们两都愣住了——发生了什么事情？可惜没有人拍下当时的表情，要不绝对是两张发愣傻眼的白痴脸。
小男孩一开始还会回话：我作业剩下一题就做完了；现在我们在吃饭……
但后面妈妈的吼叫声越来越大，甚至到处找东西准备打人，边说着：我辛辛苦苦养你这么大就是让你这么对我的？看我的手为了让你……
原本的平和似乎是错觉，这个家庭正上演着一场莫名其妙的情绪闹剧。
后来，我拉住了妈妈，小男孩躲进房间。
……
之后，在我一进房间之后，小男孩说了这段话：
我明明什么都没做，我做错了什么，是不是没有我就好了？
我也不知道我现在希望的是什么，以前希望他们能不吵架，后来希望爸爸能经常回来，但现在简单就好，越简单越好……
那时候的我，即便理论知识存在，但第一次遇到这样的事情还是傻了，一下子不知道如何处理这样的情况会比较好，于是我只是静静地陪着他，听着他说。
他给我看了他的日记，日记本是锁起来的，除此之外，他另外加了一个套子和锁。他说，每天我都要把这本本子换位置，而且要设置机关，看有没有人去动过。
我说：我们小时候经常写信，现在我和一些小朋友也会写信，你如果愿意也可以写信给我。
他说：我写不了，寄不到的。
问他为什么，他说：
妈妈管得好严，没办法买邮票，没有手机，有邮票也会被妈妈撕掉。
之后，我们约了每隔一段时间我过去看他一次。
在两年后的今天，我才意识到，当时这位妈妈极有可能是因为在吃饭的时候，我跟小男孩的互动太多了。
这是个渴望被关注，安全感极度缺乏的妈妈，而那个时候传递给她的讯息是：儿子最喜欢的不是我。甚至有可能，她接收到的信息是：我不被喜欢了，我被讨厌了。
这和原生家庭有关，我们不拓展，只谈谈“情绪勒索”，这个被忽视的软暴力。（以下摘自《安全感》）
情绪勒索，在向你传达一个潜在的信息：如果你不按我的意志去做，会很严重。我不会直接惩罚你，但是我会生气、我会自残，总之都是你的错。施害者往往是女性。
情绪勒索，索要的比财务更加复杂，他们强制性索要的是：独占另外一个人的关怀、付出，时间、精力等。总之，榨干另外一个人所有可以让自己感觉到被关怀和爱的东西，只要少了一分，他会施加更加严厉的惩罚。
是的，回头去看了一下他们彼此之间的，关系，这个妈妈经常给孩子传递的信息是：
你看我这么辛苦，我天天都在吃药，我为了你，花费了多少心思？
你看我命这么苦，为什么你就不能按照我说的，要求的去做呢？为什么你就不能去好好的完成作业呢？为什么你就一定要让我生气呢？
我什么事情都会你安排好了，你为什么一定要违背我的想法呢？
情绪勒索一开始并非直接对着孩子的，攻击的对象首先是自己的丈夫。
通常极度缺乏安全感的妻子，会向丈夫索要恒久持续的单向情感，然而这对丈夫来说却是一种控制。换作任何一个人，我们都无法接受这样一直持续的被勒索、被要求，我们每个人都希望能够有自己独立的空间。
可是这样的想法传递给勒索者的是：我感觉到自己被拒绝了，我感觉自己不被需要了，我是不被爱的……于是觉得自己受到了伤害。开始用“为什么你是这么自私的？”“为什么别人家的丈夫都不是你这样子的？”这种类似的话语把愤怒指向对方。
为何这样的情绪勒索，会投射到孩子身上呢？
面对这样子的一种勒索，丈夫一般会采取消极的抵抗方法。他会选择逃避离开，与这个硝烟的婚姻战场离得远远的。即便他偶尔会回家，他也只是把这个家当作旅馆，他只是过来过夜的旅客。
然而妻子满心的愤怒，满满的需求不被满足，而丈夫却选择这种方式，让自己根本没办法发招，怎么办呢？于是，那个在家里面没有能力去抵抗的孩子，成了丈夫的替代。
为什么在孩子身上，这样的勒索和控制就更加的严重呢？
因为她曾经在自己的父母身上得不到爱与被爱的满足，在自己丈夫的身上也没有获得，于是，她在屡战屡败的情况下，她要求自己一定要赢。而对于自己的孩子，两个人之间存在的年龄差异、存在的经验差距，让她觉得自己完全可以做到的。
于是她开始控制的孩子：
你不需要朋友，你有我就可以了；你不需要有自己的想法，你只要按照我说的去做就够了；你不需要独立，我会帮你把事情做好的……
然后在自己累的情况下，她又渴望有人能够关怀自己，而当自己觉得太累的时候，那个自己处处替他做任何事情的孩子，居然没有关心自己。她又会去想：天呐，我为了这个家我付出了多少，竟然没有人去关心我！
然而，有可能只是两个人之间理解的关心，对关心的定义不一样。
可能那个时候，孩子理解的是：我帮妈妈把一些事情做好，我把我的作业做好，我就是在关心妈妈了。而妈妈期待的关心不是这样的，她可能要求有人陪伴，有人时不时的问有好点吗？有可能需要有一个人一直在旁边，看着你、和你聊天、听你说话……
只要对方没有按照自己的要求去做，她就会觉得自己没有被爱了。可是甚至有些时候，她自己都不知道，自己在期待什么。
所以我们如果去留意，会发现有趣的事：昨天的做一件事情可能让她非常开心，今天所做的却让她大发脾气。
这似乎也没什么，但是，如果去看昨天和今天所做的两件事情，会发现这有可能是非常相似的，两件极为相似的事情，却产生两种完全相反的情绪。
这给孩子传递的是什么？难怪孩子会说越简单越好。因为这样的事件他不懂，他根本就无法理解：妈妈到底想要我做什么，我到底怎么做才是正确的？是啊，有时候连本人都不知道，别人怎么知道呢？
这样的家庭，走出来的孩子会是怎么样的呢？父爱缺失，母亲极度的情绪化，被控制，不允许表达，不允许有自己的想法……这样的孩子长大以后会是什么样子呢？
我不去说具体的理论化的东西，就说这个孩子，我从他身上看到的：
他很优秀，他成绩很好，可是人际关系很差，他喜欢帮助别人，对于同学也很热心，可似乎同学对他并没有什么太大的反应，不冷不热，甚至有些时候会冷嘲热讽；
他很善良，遵守规则，有些时候却不看场合说话，在公共场所里，完全想到什么说什么，不考虑这样直截了当的话语是否会伤害到别人；希望对方按照自己的想法去做事儿，他也开始表现出强有力的控制欲；
他很期待被关注，所以对于对他好的人来说，他会很乐意去分享，他的一些心得，他的一些感悟，他的一些新的发现。当我们去鼓励他做一些事情的时候，他会觉得我不行，我做不到，即便从他的分享可以看出来他是完全可以做得到的。他内在是自卑的，极度不自信的；
在某些事情上，会发现他无意当中也是有情绪化的，而他的情绪化，往往带着暴力的倾向。当他被妈妈打的时候，被妈妈骂的时候，他不会去反抗妈妈，但是他会去伤害自己，他有时候也会去伤害物品，比如说树，比如说墙。可是对于一个即将走入青春期的孩子，谁又敢保证这个拳头不会落到人的身上呢？
……
可怜者必有可恨之处。有些时候，痛苦对某些人来说是享受，他们在享受这个痛苦过程中，给他们带来的一种“快感”。所以他们不愿意走出来。当然，这是他们自己不自知的。
情感勒索者，就像文中的妈妈，就是在享受着不安全感带来的那种痛苦，同时也在享受情感勒索所带来的那种快感。
一件事情，一段经历，他是财富还是包袱，取决于自己。其实一件事情，过往的一段经历，小时候的不安全感，等等。如果愿意，它会是一种财富，它在提醒着我们，我们有一个功课需要去做，那就是去学会爱与被爱。当我们学会了，我们能够把这份力量传递给整个家庭，甚至影响到周遭的人群。
当我们可以爱自己的时候，我们才可以很好的、很温柔的回应到自己的需要，陪伴自己，允许自己，接纳自己，当我们能这样对待自己的时候，我们才能这样去对待他人，陪伴他人。
爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。只有当我们成为爱时，我们才开始爱别人，爱这个世界。
本文关于“情绪勒索”方面，主要参考书籍：《安全感》《情绪急救》
推荐书籍：
《安全感》
《遇见未知的自己》
《爱是一种选择》
