人生的记忆总是在高中时段徘徊，总是会梦见考试准考证丢了，考试没有带笔，偷看资料被抓个正着，梦醒一身冷汗，隐约清醒后才记起自己已经份很多年了，是什么 原因还是会这样放不下呢？

05年高考失利，离本科线差8分，虽然没有过线心里还是欣喜的，因为自己真的是没有好好学，没有认真对待自己的高中时光，每天关心的是谁今天穿的衣服很漂亮，谁的身材真的是让人吹胡子，虽然自己不具备这样的基因，与或者是谁和谁在一起了并度过了浪漫的一夜，张老师家的饭实在是太难吃了，喂猪一样，但是和杨老师家的比还是不错了，至少芡粉比较浓，使得胡辣汤显得比较浓稠，最好的是王老师家的胡辣汤，好大的肉片和土豆块，红萝卜海带芝麻，是整个镇高中食物链的顶端，真正的庙堂之作，但是造化弄人，由于在学校的西南角，我们学校的大门在东南角，距离太远，还是没有办法阻挡吃货的步伐，但此时的灵光一现就是有个小的售货窗，来满足我们这些不愿走远路却不舍美味的人，就是此窗的位置开的差了点，正面对厕所。奶奶的，这也算是福祸相依吧，每当我端起美味的饭 时，阵阵 恶臭 就会争先恐后的飘过来，此时心里又渴望又嫌弃，但是最后，还是会在两难的情况下选择前者，毕竟钱已经付过了，那是我宝贵的生活费啊，每个星期仅有的20块，后面的时候实在是受不了了。就会从批发部买来一箱一箱的袋装方便面，开始是和舍友一起合买一箱，后面需求量的增加会单独的买一箱，味道总是一股塑料含着虾皮的味道，但是总比出去买的要便宜很多，也容易吃饱，说道这里你们已经知道我是个胖子了，好的，是的。当时家和学校的距离大概5公里左右，每个星期六会回家一趟，装一袋家人的馒头作为口粮，炒的辣椒，或者菜盒子，这样的口粮总是会少的很快，因为如果饼好吃，我是不会再去买饭合着吃的，那样就是两厢辜负了，馒头已经足够美味了。即使没有什么油水我还是没有瘦过，好吧，以前的营养太好了。

长期的没有油水我的身体开始出现了不好的症状，月经不调，在我的一而再再而三的央求下，母亲才会答应去舅舅在的医院给我检查一下，但所有的事情都好像和我作对一样，不管去了多少次妇科的医生总是没有在，一直在外面学习。学习中也偶尔回来看看啊，即使自己不回来医院也应该找个替班的吧，不知道这期间总会有人来看病的吗，别人的事情就不是事情吗，真的是自私。

看到这样的情况，母亲就以等医生回来为理由来搪塞我，但是每次都这样我是受害者啊，我该怎么办，不争气的眼泪随着一声“我不要”夺眶而出，我的所有委屈都汇入眼泪里，我就那么不受重视吗，我的健康就那么不重要吗，以后如果因为此时没有积极的治疗出现别的问题，你负责到底吗，事实证明，真的是好的不灵坏的灵，后面真的出现了问题。

而此时的母亲只是呆呆的看着我嘶吼，没有表情，或者心里有淋漓的时刻，但是那应该是是我的奢望，那种爱永远不会是给我的。后面找了个私人诊所的发小看了以后，也没有开什么药就不了了之，我还是备受此类问题的困扰至今。

这也许不是母亲的错，毕竟她过得也是不幸福的，没有收入，只是按照所有人的节奏一样把太阳从东边背到西边，我们一家五口人的所有经济来源只是父亲的教师工资，和大冬天从腊月开始到元宵节之间的时间去做手工的纸灯笼，其实也是很少的只是够我们三个的学费罢了，曾经为了给灯笼摊增加点内容，去西安的康复路批发市场买电子灯笼，由于其中一种销路比较好的断货了，第二天才回到，我和弟弟就打包好现在的货西安送弟弟到车站回家，我自己开了一夜机，在烟雾缭绕臭虫都会晕倒的笼罩之中蜷缩了一夜，还好身上的钱没有丢，第二天醒来，胡乱吃了点东西，就坐公交去康复路，和老板谈好价格就打包回家，一路车很顺，心情很好，我的灯笼一定会大卖的。嗯，母亲也是来自周边村子的，年轻的时候很会唱戏，曾经登上过镇剧团的舞台，学习也很好，但是心气太高，当时小升初的时候由于失误没有考上县中学就决定不去上了，直接回家务农了，二舅学习也很好，考上了当时中专卫校，后面就进了镇医院，小舅舅初中时也是很好，每次考试都是会拿奖的那种，但是在奶奶和爷爷的口中，几乎都是听到二舅的求学和工作经过，谈到母亲和小舅总是以两个人太犟了作为结束，在就是一句命不好。这个结论真的是万能句式，所有的不得已，不愿意都包含在其中。但是但是的情景究竟是什么样的呢……

母亲在上学时也有个很好的同学，以结婚为目的的那种，由于相聚的很进经常去帮忙打理家务，洗衣做饭俨然是女主人的位置。过早剧透的结局实在会令人麻痹，他另外找到了相爱的对象，和母亲断绝了来往，不顾及以前的温存，扫地出门。一气之下，母亲悲痛欲绝，托所有的亲戚给自己介绍对象，在所有的对比下和现在的父亲结婚了，奶奶就费劲心力的操持着，所有的嫁妆都是要拿出最体面的，知道21世纪的很多床单看起来还是很好。其中可能也是为自己在其他方面的亏欠，母亲风光的嫁到现在这个家庭。父亲有4个兄弟，1个妹妹，家中也没有固定收入，3孔窑洞，2间厢房，院子中一颗茂盛的核桃树，春天总是挂满毛毛虫的花穗，又是硕果累累的一年，妈妈养的母鸡总会悠闲的在磨盘周围寻找可以吃的东西，院子只有在’追逐的时候才会显得热闹点，其他时间只能够听到风声。奶奶总是会在我嘴里塞一颗洋糖之后，斜着眼睛对我说“给你妈说买点线，我给你织单子做嫁妆”，她真的是老糊涂了，我当时只有十岁，这么着急做什么，更何况当时我怎么会冒险去找母亲说这样的话，你是在是不知道，母亲和父亲为钱的事情打架过多少次了。

我不知道什么时候他们开始动手，总是会在睡觉中被什么东西吵醒，仔细听来原来是弟弟妹妹都在哭，睁开眼睛一看，爸爸妈妈互相谩骂互相挥拳头……我似乎没有哭出声来，只是眼睛被一块恨透的纱蒙了起来，其中的水汽萦绕，我看不清楚，听不清楚，只能听到自己的心跳声和自己手上的一点点的下雨的触感，温热的，等我实在受不了这种混沌把纱用手胡乱撕下后，只剩下母亲背对着我沉沉的哭泣声，肩头一阵阵抖落，如风中叶子的频频倾斜。这样的事情经常发生，每年最少也差不多十次左右，多到我总是心里在暗暗的排序，排出哪一次是其中最严重的，因为这次时间比较长或者是冷战的时间比较长。总会说我们这代人的都是在打闹中走过来的，和别人斗为田畦偏离了一寸，和和自己斗为你没有做我认为正确的事情，没有按照我的想法去做，没有给我一个好看的顺从的眼神，所有种种都会是导火索，总有一个让我挥拳头的理由，这样的事情多了，我也会这种激烈的现场中来倾听他们吵架的内容，或者是因为没有钱买菜了还要给其他亲戚借，或者把自己留好给猪吃的麦麸给了外婆家，没有收钱，诸如此类或者是嫌弃母亲结婚前的给那个男的照顾，所有的所有无外乎钱和情，太复杂我当时真的搞不清楚。