我最怕你突然的感冒，怕你突然得吃错了某种食物或药物，对自己造成了不可逆转的伤害。
每次你感冒，为了让你少吃点感冒药：我必须得给你煮“解毒”的姜汁红糖葱须汤，还得给来个退烧的艾灸治疗，还要忙前忙后地给你做顿罗卜丝面（你说这是小时候你感冒时的必吃美食）安抚你的玻璃心。
我一个堂堂的理工科生，都快成你的家庭医生兼保姆了。你可知我内心很崩溃，我好想爆粗口，但是咱是文化人啊，所以我忍了。
此刻，我安静地坐在你身旁，觉得自己正被这缭绕的烟雾改头换面，秒成“黄脸婆”，外加几行眼泪。而你睡得像头猪一样安稳，好吧，闭着眼睛的人怎会被熏出眼泪。
昔日熬夜看过的武侠剧在我脑子飞奔而过，我真想腾空而起，然后一个无影脚将你踹地上躺着算了，让你不理我。可我手贱地又给你掖了掖被子，调整了下艾灸的盒子……
看着你病怏怏地躺在床上，不能捉弄我，也不能逗我，我仿佛回到了小时候妈妈生病的时刻，担忧而孤独。我看不得，你一下子就没了往日的欠揍样。每次这样，我除了会发呆，不知自己还能做什么，就连我心心念念的诗和远方都立正稍息去了……
你偶尔会忽然地将我高高地举起，然后仰头兴奋地跟我说：“丫头，我一定可以给你一个很美好的未来”。
可是，你知道我所渴望的未来长啥样吗，二货？
只是，不知何时起，我开始不太敢做憧憬未来的这件事。每逢想到未来，我都想时间过得快一点，再快一点，一眨眼便是你我白头的那一刻。
无数个辗转反侧的夜里，我都在心底默默问你：如果知道有一天，你连一个小小的感冒都经不起时，你还会经常熬夜加班，一个班一包烟吗？你还会隔三差五就喝点小酒，喝到胃都快吐出来吗？你还会把那些情绪都憋在心里，委屈自己吗？
我想，你肯定不会，可是我们仅有的一次的人生不可倒着来过，也无法重来！
只是，我们没有必要揪着过去不放，沉浸在过往里忏悔，而忽略了余生。只是，有的时候我好无奈。
那天，我去买东西，转身就看到你坐在车里，嘴里叼着一根未点燃的烟。我驻足，环抱着双臂，隔着十多米的空气给你一个意味深长的眼神。你立刻就体会了，乖乖地将烟装回盒子里。
我假装很生气，你知道自己理亏，又是卖萌，又是撒娇，我不忍直视一个三十岁男人卖萌的糗样，只能作罢。
还有那次，吃完羊肉，我让你别吃西瓜，可你还是趁我不注意，狠狠地吃了两大口，然后一个劲地傻笑，我不知道自己该哭，还是该笑。
还有，还有……
你何以让我安心！
你总怕我生气，可比起生气，我更多的情绪是心疼和忧虑。心疼你无法再像以前一样，做个毫无顾忌的吃货，担忧你一不小心吃坏了身体。
因为你工作的缘故，我们聚少离多。我不能时时在你身边照顾你，也无法在你管不住自己的嘴巴的时候，给你一个分分钟秒杀你的眼神，更无法督促你按时休息。
每每想到这里，都觉得无力和落寞，这也是为什么我不愿再和你据理力争的最主要的原因。身体终究是你自己的，还得你自己好好珍惜。
虽然，这两年你很努力地与潜藏在你体内的病毒对抗，但我总希望你能再用力点，用力点好好照顾自己，让病毒和细菌不再有可趁之机。你所有的努力我都看在眼里，所有的心酸和疼痛我都感同身受。我可以尽我所能的照顾你，但我却无法替你承受疾病带给你的苦难。只是，每次它都能在糟蹋你身体的同时，恣意地蹂躏我的每一寸肌肤。
你睡眼惺忪地问我，为什么每天五点半起就爬起来，工作之余要像个小学生一样读书写字？你说你养得起我，我不必这么拼，说着便一把将我拽进被窝里。我承认自己很贪恋像个孩子般缩在你怀里的时光，它给我前所未有的安稳感。可越是贪恋，我越是不敢懈怠。
不管你是否需要我来承担家庭的重担，不管你是否养得起我，我必须时刻让自己具备赚钱养家，养你的能力。我也是个四肢健全的人，我不想在自己可以站成成一棵树的姿势时，只是一条攀附的藤蔓。
我想，我只有努力过好每一天，才是我对待虐我们千百遍生活的最好的回击，我不能总是被它逼迫在阴暗的角落里，举手投降，无奈妥协。
拼命地赚过了钱，苦逼地做过了房奴，无数次陪着你从医院里进进出出，尝遍了人情冷暖，见识了人性的光芒与黑暗，才终于明白：
房子再大，你若不在，那都只是旅馆；
倘若你在，纵使只有一辆车子大的地房，那也是家。
我要的未来很简单：房子可以不大，家具可以简单，生活可以简朴，存款可以不多，只要能够应急。
我不需要你给我奢华，我只需要你给自己健康。
撇开本钱谈革命，纯属扯淡。
你可知，唯有你在，我才能不畏将来。
