所以多年来，就这样在外表的“高冷”和内心的“自卑”中纠结。这样的结果就是朋友圈很窄，好朋友只有舍友还有一两个谈得来的朋友。永远觉得自己不够好，每天都不开心。即使考试考了第一名，也觉得是侥幸；即使写的文章得了奖，也觉得是因为投稿的人太少；即使别人夸我长得漂亮，也觉得那是恭维；即使到了期待中的远方，也不能全心欣赏它的美丽，而是贪婪地想着更远的风景；即使遇到一本自己喜欢的书，也不会忘记自己的浅薄；即使遇到喜欢的人，也不忘提醒自己的缺点和懦弱。
每天在否定别人和自我否定中生活，我就像一个永远也看不到绿洲的徒步者，就像一个永远也游不到岸的落水者，就像一只永远也找不到栖息地的飞鸟，永远都不快乐。很多次，千次万次，我扪心自问生命的意义，可是没有答案。若说全部为了家人，我不相信自己有那么伟大。若说全部为了自己，我也绝对不能认同。为了梦想？太过遥远。为了当下？太过平淡。
幸运的是，这样的我慢慢的在这种梦魇中醒过来了。不再做梦中身处抗日战争的噩梦（可能是缺乏安全感的表现），不再因为自己的外表或者内心不够好而嫌弃自己，不再因为过去而感伤，因为现在而焦虑，因为未来而彷徨。具体原因不详。可能是因为，我终于认清了自己的能力，知道有的东西我再怎么努力，倾其一生也不可能得到，所以坦然面对了；可能是因为，见过了太多跟我一样不快乐的人，感同身受她们内心的阴霾和执念，不想一辈子溺死在那样内心的泥潭里，所以自己挣扎着爬出来了；可能是因为，读了一些书，经历了一些事，看到了一些不同的生活方式，所以决定随遇而安了，不再把沉重的负担都压在自己身上了。我也，只是一个平凡人家的小女孩，即使做不成一些事情，即使没有活成众人期待的样子，也没有什么了不起。我们都是宇宙中的尘埃，都会在历史长河中消失不见。太多的烦恼和不甘心，都是因为太在乎自己的感受，而忽视这个世界的广阔了。
我听到过内蒙古草原上的人们在歌唱，是那种心灵的声音，愉快的，天然的声音，让人难忘。我想是因为他们热爱生活，接纳自己；我看到过布拉格大桥上的街头艺术家在画画。他们临摹的路人的素描，他们描绘的城市的油画，都那么真实，那么动人，那么完美。我想是因为他们在全心做自己喜欢的事情；我品尝过罗马最美味的披萨和冰淇淋，那么酥脆，那么香甜，让品尝的人感到幸福和满足。我想是因为制作它们的人以别人的快乐为快乐，把自己的工作做到了极致。
现在的我，终于开始享受生命的每时每刻了。这样的我，可能会一辈子默默无闻。但幸运的是，我终于开始接纳自己，并且知道如何让自己快乐了。心乱的时候听听音乐，让思绪在舒缓的旋律中安静下来；心静的时候多读书，让自己少一分浅薄，多一分豁达；用笔记录下自己生命的感触，让人生更加丰满和深刻；头疼的时候出门散散步，外面的世界其实很美好；实在累的时候放纵自己多睡一会儿；周末看个电影权当奖励自己一周的辛苦；跟朋友家人聊聊天，提醒自己是被爱着和关心着的。给别人提供力所能及的帮助，付出比索取更幸福；下一个假期，承诺自己跟家人出去旅行，把所有想读的书读完。给未来保留美好的期待。
接纳自己，给心灵宁静，让它自由驰骋。接纳最真实的自己，让自己成为自己期待的样子，才会让自己真正快乐。
