活了29年，还是稀里糊涂的，不明白很多事情。
不明白自己的家为什么四分五裂，不明白真心相待为什么最后结果都是别人的不在意，从妈妈开始，我用了我全部的精力和精神帮她打官司，最后水过无痕，到弟弟结束，一共被我承认的俩个亲人，没有谁认为我对他们是最重要的，对，我不重要，今天才发现！对妈妈来说，我没那个渣男重要，对弟弟来说，我是个负担，所以我没有价值，但是事实是，如果当初不是我逼着他，他会愿意拿出钱给弟弟买房子么，我以为我们是个整体，大错特错！
一直都是这样，不管我受什么委屈，就是硬生生的去受，没有一点点温情，以前我一直以为他小，所以不会安慰人，我的行为，我的所作所为也只是自己觉得正义，别人都无所谓吧！
以前想着弟弟的房子装修起来了，而我也有足够的能力，我就去别的能挣钱的地方去，好好经营自己的生活，一直以为我撂不下的人是需要我照顾的人，也是，我挣得没人家多，凭什么有这种自信，就凭我比他大么？
从二十三岁，大学毕业，到二十五岁，被妈妈叫回家里，到26岁，我悲剧的开始，到全家视而不见无人出头，到我自己摸索着一点点做事，到了如今，我现在觉得自己睡得床如坐针毡，特别不舒服，偌大的地方，就没有属于我自己的地方，我一直是一个人，负重了别人不需要我负重的东西，摆不清自己的位置，所以才纠结，才痛苦！
刚刚突然发现，我不知道我的以后，我的未来该怎么办，是真的不知道应该怎么样燃起斗志，昂扬的面对生活？
未来，会是什么样，靠我自己，能过成什么样，我很害怕，从来没想过真的要面对这样的生活，即使我虚有年龄，却依然做不了也做不好这决定！
我很怕我自己，我也害怕别人，为什么要这么对我，为什么这就是我的生活，可不可以睡一觉起来发现这都是梦！
通常像我这样跟家里关系不好的，一般都是选择找个和原生家庭完全不一样的人，组建一个新的家庭，等自己有家了，有了小孩儿，很多事情也就自然而然的随着时间过去了，可我做不到，我没有爱人的能力，我对自己都不会全然的好，自己跟自己之间，也总是磕磕绊绊，没有知行合一，更别说进那个笼子，谁不向往好的关系，好的婚姻，做不到又有何用？
或者不靠婚姻，完全靠自己的能力来闯社会，偏偏我胆子极小，证也没考几个，整个人的精神状态各方面包括体重啥的，都是历年来的最高峰，这该从何当面下手，连让自己成为更好的人都很奢侈！
忍不住默默地哭了一场，以后我挣不到更多钱的时候，哭的日子想必更多！
所以，接受吧，接受吧，这就是我本人，面临的现实，这就是我的生活以及我要想办法的生活！
