最近从没断联系的高中朋友那里听到一个消息，H小姐和少爷在交往了。我刚听到的时候两个想法同时蹦入脑海，“啊，怎么办啊，又有人脱单了哎，好悲伤”，“他们两怎么又纠缠到一起去了呢？”。

高中二年级刚分了班认识了H小姐，她是一位美丽的姑娘，大胆又自信。那个时候她就做了一件在我看来大胆又不可思议的事情。她会在下课或者放学的时候偷偷往少爷的抽屉里放我喜欢你什么之类的小纸条。少爷是有钱人家的孩子，所以当时班里同学就给他起了这个外号，但他本身不是很出众的人，性格也比较偏平凡。虽然没有点破，少爷也应该知道纸条来自于哪里。毕竟班里总有好事者，这世界没有藏得住的秘密，尤其是桃色新闻。但是整个高二高三他们也没有擦出火花，关系不甜不淡，小纸条的事情也不了了之。

所以现在忽然传出他们在一起的消息我才比较吃惊。初起时我对这段关系有些嗤之以鼻。因为孤独寂寞呗。要在一起为什么以前不能在一起，而现在异地了才在一起。应该是在大学发现没有可发展对象最后才一方做了屈服劝说了自己要不然就勉强在一起好了。

可是到有一天我也是在抵御不住寂寞想要投降的时候，发现在学校确实没有可发展对象，想去找以前的同学。那些曾经因为种种原因本来可以在一起可是没有在一起的人，那些你原来觉得还是差一点，不是很想交往的人，此时此刻却成了救命稻草。然后我开始试着说服自己。然后在一个时刻写下了下面这段冠冕堂皇的话：

“什么事情都不能一概而论，特别是一些脍炙人口的真理句。近些年其实掀翻了好多原来被公认之有很大的道理但其实有跟多漏洞的言论，最大的例子就是“玩够了找个老实人结婚”。很多人都一直在警示别人，不要因为孤独而恋爱，包括很多我们所敬佩所喜欢有名的人。应该本身自己也有这样的一些想法，再加上可能受了他们的影响，反正过去的我也坚信不能因为孤独就恋爱，要宁缺毋滥，要提升自己，然后好好等他来找我。就这样，除了初中时候我的一场青苹果之恋外，之后的这些年里，有过几场你追我赶、我追你躲的故事。总而言之就是初恋之后一直单身，从没有遇到自己以为合适的对方也以为合适的可以一拍即合双宿双飞。

最近，我开始有点慌了。很多人的世界里可能会觉得我还年轻，恋爱之事不必操之过急。可只有我知道，我家中的二位父老有多急的抱孙子。再说了，就算你上过大学又怎么了，在农村的概念里，22岁就已经是老姑娘了，等22岁大学出来你只要敢回去村里哪怕一趟，相不相信哪怕只有一天，说媒的就能把家里的门槛给踩烂了。四亲八姑也会不留余力的问说你的男朋友你的工作。等一年两年以后岁你要还是说你没有男朋友，别人看你的眼神就要变了。不要用活自己不要管他人的看法之类的云云，不要说是别人了，这里是你的亲戚，甚至有的还有父母。更更更重要的是我本身是一个将爱情家庭看的极为重要的人，我曾经说过爱情是我一辈子的梦想这样的话。

我慌的是如果我现在不加油为自己找一个有缘有份之人，毕业之后为工作去向忙的焦头烂额的时候更没有时间精力去邂逅他，再等一两年工作稍微稳定的时候我就已经二十三四五岁了，我不知道这个时候社会会把我变成什么样子，我对于爱情的向往会不会还像如今这般单纯。如果我现在不着急，我怕自己最后会无路可走，最后真的只能凑合，向生活妥协。我虽然也相信爱情是可以培养的，可是到时候的时间会更少要考虑的会更多，面临的选择更多或更少都不知道会有什么情况。我不想把我的爱情交给未来交给世俗交给以后也许会无奈的自己。我想把它交给自己，交给现在的自己，交给现在还有期待还有比较多的时间对付一些意料之外的节外生枝，交给现在还有时间做别的选择的自己。

我想谈恋爱，我想有个人，我可以试着走向他或者接受他走向我。我懂你，我等你，我陪你，这可能就是我们很多人一辈子的梦想爱情。很少有人美梦成真，大多数人可望不可及，然后抱着“我的梦中人是个盖世英雄”的想法宁缺毋滥混沌一生。可是光等是等不来的，你也得走上去，又或许是在TA走向你的时候，不要推开。你也得试着去做或者让别人试着去做那个对的人。试着去懂别人或者让别人懂，试着等别人或者让别人等，试着陪别人或者让别人陪。试着去走出一步，试着去爱爱别人。太久不做饭手会生疏，太久不做数学脑子会迟钝，太久不爱说不定会慢慢忘掉爱人的感觉，谁知道呢？说不定有时候你已经爱上了自己却都不知道。所以主动去做。

我最近想到这些现实问题的时候才逐渐正视自己的这个想法的。以前把它做个真理做个教条蹦不出来。如今想看它的时候才更理解到了它是否合理之类。这个世界上，谁不寂寞呢？谁谈恋爱不是因为寂寞呢？虽说爱情视为了治愈寂寞却有时候不能药到病除，可是很多人对它的向往是至死不渝的。所以我们追求它不是理所应当的吗？”

对，就是上面那么长长长的东西，我用了那么多的篇幅看似描写真理，实则各种硬拗。对的东西错的东西参杂在一起，最后我只能更加迷惑，说到最后我真的自己都编不下去了。我想硬拗成人是可以在合适的时候去和那些本来认为并不是Mr.Right的人去交往。然后模糊这个合适的时间的概念。我想把它模糊成你想的时候就去，不用坚守等待的教条。可是最后写的我自己都越来越迷惑。我最想了解自己剖析自己，明白自己的坚持是否合理和是否应该继续坚持。对一个自己坚持已久的信念，将我要自己将心里把它推翻的时候，我需要足够的理由说服自己。而我进行论证的过程，并没有把自己说服。

因为一直往下论证的时候我就发现了。当你走歪第一步，在之后的步子中就是往下走越来越心疼，往回走越来越脚疼，而且说不定会走不回来，没办法重新来过。

就比如说，如果你用这个心思去尽量尝试，那么当你试到感觉始终不到的人要怎么办呢？因为孤独凑合了第一步，那第二步第三步再以后呢？一直凑合下去吗？又或者在这之间你遇到了你觉得可能会比较适合的人呢？你又如如何知道自己不是因为身在其中而渴望出走？又又或者，当你因为孤独而恋爱，你确定相信爱情可以拯救你的孤独吗？

网上有各种篇在告诉我们：“先爱自己，才会有人爱你。”这句话可能已经被说俗说烂了，可是真的在某些时刻可以给人战胜孤独的力量。充实自己，让自己变得有趣和不再害怕孤独，让自己就可以拯救自己，这个时候遇见爱情才不会慌不会患得患失。爱情是可以让人变得越来越好，但不会直接让人变好。让自己变好，你只能靠自己。

说回少爷和H小姐，你永远不是别人不知道别人的故事，你怎么知道他们没有再经过沟通或者发现彼此还是忘不了还是想争取之类。毕竟试着去做对的人这个东西是没有问题的。而且就算他们真的是因为寂寞在一起，你有自己的想法，别人有别人的。做好你自己，看好别人，这就行了。不要让别人改变你，但是也不要试着去改变别人批判别人。

丹夏，这是我在微博上认识的一个比我大一岁的女孩，仅仅是因为一条提醒彼此读书的微博评论而结识并偶尔相互提醒。交情不深，可是有时候会分享一点生活的东西。某天她出去骑单车看见美丽的落日，某天我看到的漂亮的海。生活里的每一个点滴都让我们热爱，并且珍惜。

今天看着她给我发过来的图片忽然让我有些感慨，缘分好奇妙啊，相似的人好像总会相互吸引。借此提醒自己不要着急，要相信该有故事的彼此无论隔着多远等了多久最后总会遇见。