小时候，有一天我特别想吃糖，不是水果糖，因为那时生活很贫瘠，水果糖对我们来说太高级了，根本没有。
我想吃的是家里的绵白糖，平常用一坨灰色的纸包着，有时候放在门框上方，有时候藏在厨房的某个角落。
有时，妈妈会给我们撒一点白砂糖在馒头上沾着吃，或者红砂糖化一碗红糖水，就是改善生活了。
那天，我记得红砂糖没有了，白砂糖还有一小半包。可是找遍了家里每个可能藏糖的角落，都找不到那小半包白砂糖。
应该是被妈妈藏起来了，妈妈自己的牙齿不好，经常牙痛，所以特别紧张我的牙齿。
跟爸爸妈妈要，怎么要都不给，微笑着站在旁边，看我来来回回徒劳的找。
不知道怎么了，那天我特别想吃一点甜的东西，变成执念和渴望，我只好使出最后一招儿，躺在地上撒泼打滚儿，哭的涕泗滂沱～
爸爸妈妈一副又好气又好笑又好玩儿样子，笑说：这孩子真没出息，为了一颗糖就撒泼打滚儿……
我感觉自己这个行为愉悦了他们，而这个行为很丢人，且无效。
还记得那时的家是个泥瓦房，屋梁下有燕子的窝，那是还没有地板，连水泥地都没有，我记得自己最后滚了一身的泥，也忘记自己最后是怎么爬了起来，只记得自己最后也没有得到糖。
小孩子的心里充满了绝望、悲伤和强烈的羞耻感。从此觉得，有些东西，我再怎么努力想得到，都不会得到。
长大后的我，很感谢妈妈坚持不让我吃糖而有一口又白又整齐的牙齿。
长大后的我，也不怎么爱吃糖，好像是因为在我潜意识里，糖和羞耻感粘在了一起一样……
但自己做了妈妈以后，很喜欢给宝宝买糖果做礼物，尽管理智上知道这样对孩子的牙齿不好，宝宝的牙齿也真的因此长了三颗龋齿。
对宝宝使用手机的时间很宽松，结果宝宝变成了五百度的大近视。
在很多事情上，我不愿拒绝宝宝，我怕自己的坚拒会给宝宝留下童年阴影。
我知道自己是在借由这些行为弥补童年的自己。
我知道应该会有既不伤害孩子，也可以坚持原则的方式，比如温柔而坚定。
但我原谅自己，很多时候就是做不到一个完美的妈妈，我的心理能量不够的时候，就是做不到。
事实上，能做到现在这个状态，我也已经竭尽全力。
我想，妈妈那时也尽了自己的全力了。
2019.3.16
