今日好像受了什么刺激一样，总是会想起那些还有联系的日子。
现在想来，那些日子确实是足够糊涂的日子，还自以为足够清醒。
或许那时还是有点自知之明的清醒吧。
如同所有陷入自以为的爱情中的女人一样，我也是如同飞蛾扑火般地行动着，从来没有问过对方的意见，基本上都是到了差不多分别的时候，才会故作迟疑地问一句：“我们还要继续吗？”
以为这就是在确认对方的心意了。
但现在看来，这样的时机真是太不妙了，一个刚刚做完爱的男人，就是有再多的不满意，也不会在此时发作啊。
但事后，也完全没有其他机会再来确认这个问题。
或者说，我从一开始就知道这个问题的答案——他不喜欢我，或者不够喜欢我，或者对我不是男女之间的那种喜欢。
所以，我从来都没有开口问过。
我只是确认了自己的心意，而后就不管不顾地开始了一个人的表演。
他是很被动的，每次都是不主动不拒绝不负责的态度，类似于一个渣男。
现在的我看来，他做得最正确的事情就是，尽早地编织了一个他出轨的谎言，让我一怒之下，赐予了他出局。
让我没有再花更多时间和心思在他身上，也不必再勉强说服自己，其实我们相处得还不错。
现在的我也知道，即便是他那时候，没有直截了当地跟我说些什么，时间久了，他还是会忍不住去约见别的女人的。
有他约炮成性的朋友“珠玉在前”，他怎么可能会甘落人后！一定是跟他的朋友一个德性——约炮成性，还美名曰寻找心动。
可能只有他自己才知道他到底对什么心动吧。
这两天可能是遇到了旗鼓相当的渣女，被伤到了，又开始在soul上叫嚣。
其实他怎样都行，反正跟我没关系，我只当一个看客就好，至于其他的，再也没有了。
是不是还在一起的时候，我就已经看不惯他的那一套作风了？写的那些东西，也都是些被用烂了的梗。
但是那时的我为什么没有发觉呢？可能是因为没有对比吧。
有了向寰的对比，我才真正发觉，这段关系其实是不对等的，一个在意对方的人，不可能在任何时候都无动于衷，也不会完全没有任何表示，即便是他很没有钱，也会想着为对方做点什么。
我会在夜里泪流不止，不是因为我失去了他，更多的是替自己不值，一腔热情终究是错付了，没有遇到很珍惜自己的人。
至于其他的温柔行径，那也不过是一种应付，毕竟每次都是我打电话过去的，而他好像每次接电话也是有些诚惶诚恐的，觉得不那么自在。
我总以为他是重要的，现在发现他也不是重要的，或者没有我想象中的那么重要。
我也没有那么深情，那不过是一种自我感动。
所以说，陷入自认为的爱情中的女人，是不需要呵哄的，她自己就会感动自己，这话还真是没有说错啊！
不过呢，我也得承认，或许我们一开始还是有过很温暖的日子的，只是日子久了，就不复新鲜了。
我也对他丧失了好奇，然后也就自然没有什么好颜色，而且这也是因为我意识到了某些不对劲——他敷衍都不愿意了。
其实，我还可以更恶意些揣测他——或许那时候，他就已经在找下家了，遇见了所谓的匹配度98%的人。
但结局不太好，所以他说——喜欢其实没那么重要。
他还是太年轻，以为遇见初恋时候的细腻感受是可以重复的，可事实是每个人都是不同的，没有人可以代替任何人，尤其是被人心加了滤镜的印象中的那个人。
即便是再次遇到旧人，那份感动与心动，也不可能再遇到了，因为人、环境、境遇都在变。
也许下一次，我就能真正分清什么是真正的合适了。
或许，对于我来说，最合适的对象应该是跟我一样的异乡人，我们之间有比较谈得来的话题，不太窘迫的经济条件，外形也比较耐看。
我当然知道，这样的标准并不好找，但我总觉得这是我要坚持的方向。
