夜渐渐深了，可是血液三病区丝毫没有深夜的自觉性，护士掐着点，推着车，给病房的孩子们换药，走廊里不时响起推车的声音，病房里不时传来输液泵的报警声，这将又是一个不眠之夜。

        隔壁床是个特别可爱的小姑娘，中午腰穿时，对大夫说“阿姨，赶紧给我做吧，我晚上要看易阳千玺的演唱会！”因为腰穿后，要平躺六个小时，不能随便动，不然会头疼，这个小姑娘为了不错过演唱会时间，提前做了检查，面对听起来都让人觉得害怕的检查，淡定又从容，妥妥的真爱粉。

      和疾病相处久了，似乎每个人都能找到适合自己的生活方式。我甚至见到了用微波炉给孩子做薯片和里脊肉的妈妈。白血病孩子的饮食必须新鲜干净，清淡营养，医院没有配送营养餐，不是每个家庭都有能力在附近租房做饭送饭，这位妈妈真的把微波炉的用法发挥到了极致。而我只知道微波炉可以热馒头，热稀饭，多么痛的领悟。我屁颠屁颠的去取经，她很热心的告诉了我怎么操作，然后我又屁颠屁颠的和家人分享了一下。遗憾的是，我始终还是没有那个妈妈淡定，始终抽不出时间来实践一下，那神奇的操作。

      每天忙忙碌碌，又觉得碌碌无为，唯一的开心就是孩子叫妈妈，陪孩子玩儿的时间吧，或者就是孩子把奶喝完了，孩子吃了一大半米粉，都能让我们开心好久。他喜欢往盒子里装东西，乐此不疲。尤其喜欢他爸爸朋友送的字母拼图，那些花花绿绿的英文字母，放到格子里，他一个一个拿起来，装到玩具盒里，装一个拍拍手，再接着装，不让我和其他人帮忙，特别逗。

      也许真的经历过生死，才会真真切切的感受到平平淡淡中的幸福。孩子生病前，这些点滴的幸福感并没有在我的心底砸出涟漪，我甚至觉得，小孩子不都这样啊！我爱他，同时也恨他。如果没有他，我依然是那个恣意潇洒，自信洒脱的淼淼，我可以去上班，可以去看外面的世界，而不是每天所有的时间都只能属于他。如果没有他，我也许会比现在孝顺，我不用再拖累父母，不用因为还不起的恩情，而一辈子在父母面前抬不起头来。我可以面对七大姑八大姨虚与委蛇，因为我终于可以摆脱他们的控制，却因为孩子的出生一切打回原形，我对不起他们，因拖累父母带来的愧疚蔓延到整个妈妈的兄弟姐妹，我抑郁，强迫，焦虑，内心疯狂且扭曲。抑郁严重时，真的特别想带着孩子离开所有人，那样我就不会拖累我的家人，他们就会幸福了。

      那时的我，就像一个神经病。我小心翼翼的隐藏着自己的全部负面情绪，压抑自己的感受讨好我的妈妈，似乎那样就会好一些，我欠她的就会少一些。可是实际情况确是，情绪经常压不住，“不在沉默中爆发就在沉默中死亡”是我的真实写照吧。父母感觉到了我的不对劲，一致认为我中邪了，有东西跟着，帮我送“朋友”，只有我自己知道，我有多讨厌自己，有多么想杀死那个不好的自己。

        在和自己的无休止的斗争中，似乎没有人占上风。可能上帝觉得我太作，想要给我加点料，让我的孩子生病了。在郑州的那段日子，过的比现在煎熬，未知，恐惧，希望，悔恨交杂在一起，我似乎都失去了感觉。当时所有人都觉得是医院的大夫用激素引起的孩子骨髓异常，孩子是我强烈要求带到医院的，如果孩子真的生病，我就是最大的恶人吧。那时对失去的恐惧，超出了所有，而我对孩子的恨，一瞬间就消失了。

        我知道我爱他，我也知道我恨他，但是我更恨恨孩子的自己。虽然从心理学角度分析，每个母亲都会恨孩子，意识到自己恨孩子未必不是一件坏事，我依然接受不了自己恨孩子的事实。我讨厌不能无条件爱他，全身心爱他的自己。可是，当我接受一切，发现自己爱他，不能失去他时，他却极有可能离开我了。这是一件多么残忍的事情，可能这就是对我的惩罚吧。好，我接受惩罚，愿意承担结果，唯一希望的就是，孩子赶紧好起来。

      最近一段时间，我做的最具有建设性的决定就是带孩子来北京吧。从确诊时始终不愿意相信，到慢慢接受，中间依然充满了生本能和死本能的终极对抗。我唯一可以确定的只有，我爱孩子，我生了他，要对她负责，不可以临阵脱逃。就这样跌跌撞撞，我能做的，就是多照顾孩子，照顾妈妈的情绪，一直陪在医院，比我做的都多，太辛苦了，然后尽量早些感知自己的情绪，抽时间陪伴一下自己，尽量不要让自己再次崩溃。

      都说是父母养育孩子成长，孩子对父母又何尝没有促进作用呢。父母父母，有了孩子才能称之为父母。每个孩子都是天使，天使是会给他所去的家庭带来幸运的，现在他生病了，是能量用的太多了吗？那么，妈妈努力给你提供能量，爸爸也会加油，还有很多爱你的人，有这么多人在源源不断的给你提供能量，宝贝，你要赶快好起来啊！