昨天晚上去上课，在课程上，我们班级那个小男孩康乐，他自己创造了一段冥想似的陈述，用悠扬而低落的音乐伴着他对以前的回想。所有的人都认真的听着沉浸在其中，有的还流下了眼泪，只有我坐在远远的地方，不断的手里拨弄着什么，我想我给人的感觉可能是淡漠的是理性的，是的，我是排斥的，我把这种场景推得远远的，因为我不想沉浸在其中，因为这种情景我太熟悉了。我知道，如果我沉浸其中。去回忆里面的所有的过往，这种悲伤就会把我淹没，让我无法自拔。就这样刻意的逃避着这种直面内心的时机，我走出了课堂，走在大街上，凉风阵阵，我感觉没有像曾经一样自怨自怜。但是这一幕这个男孩却深深的印在我的脑子里，因为他对于我来说太熟悉了，多少个时刻我就是在这样的音乐中这样的咀嚼自己的过往，这样舔着自己的伤口，我感觉到我身边的时刻是充满伤害的，为此而把自己封闭的越来越紧，我单方面的定义了别人对我的爱和恨，并和所有的人拉开距离以此来保卫自己，我为此而修炼自己，让自己站的更高更高，让自己独立和强大，减少对他人的需求和依赖，以此来自我安慰，来给自己可怜的安全感。

整夜的睡眠我睡得很长，但是当我醒来感觉这个场景还在我脑海中挥之不去，我感觉我逃不开。我不禁问自己，我有什么资格去这样自怨自艾呢？这样一个受到不公平待遇的纯洁的男孩，都这样勇敢自如的在敞开自己暴露自己，我却很想逃离，甚至都不想上台分享，我为什么要逃离呢？我看到我在他们的眼中，其实我是多么的幸运啊，我不仅四肢健全，身体健康，我的身高，我的容貌，我的性格，我的智慧，都是无数人所羡慕的，我从小的家庭有条件优越，我没有受过很多物质的苦，我的父母陪伴我顺利的长大，没有像表妹那样的变故。我的父母偏爱我，我的哥哥庇护我，我的老师偏向我，我的弟弟嫉妒我。我直到现在我的条件让所有人羡慕，我有自己可以随意支配的财产，我有 自己可以随意支配的时间，我的孩子，我的父母都安置的非常好，我想我有什么资格去自卑呢？我有什么资格去和这些人一样去悲哀领域里去争得自己的一席之地，而且还一直占据下去呢？我是不是一直在回避这些，因为我觉得自己配不上这一切。我想方设法把自己放在一个悲情的位置，为此不惜去拒绝却伤害所有的人。

我看到，其实从小到大无数的人在对我奉献着他们的真心，但是我都把他们拒之门外，我把他们拒得远远的，还是刻意的把自己放在一个悲情的角色上，似乎这样的悲情才是至纯，至善，至美的，甚至我感觉这是我潜意识一直追求的，觉得让所有人亏欠自己似乎这样自己才觉得安全的，为此把所有人的欠缺挖出来，供在高高在上的位置。从今天开始，我要打开我的房门，让每个人奉献给我的真心和能量进来，并且充分的吸收到我的身体，与我融合在一起，我看到他们无条件抱持着我，他们曾经等待多日，无数求我看见和接受的真心和能量涌进我的王国，他们就好像我的臣民在接受我的认可一样，但是我现在我要不把自己再当成女王，我要让自己走下来和他们成为一体，淹没在他们给我的能量和祝福之中，我看到他们的真心和祝福有着绚丽的颜色和温暖的能量，他们把我紧紧包围淹没，我把自己和这些爱和能量融为一体，我感觉到自己的身体越来越温暖，越来越放松，我感觉到了这各种真心和爱，我想我其实一直就浸泡在其中，不是别人在伤害我，是我一直在伤害别人，是我一直在排斥别人，一直把别人对我的爱和温暖视而不见，甚至把他们安放在恶意的地位。我为什么这样做呢？难道曲高和寡，难道自怨自艾，难道让所有人无颜面对自己，这是自己所追求的吗？我其实并不是善良的人，我用我的排斥，用我的清高，用我的无视，用我的距离感一直在伤害这些人，一直在辜负这些人的真心，从今天开始我就放下自己的倔强，我要臣服，我要敞开我的心门，让每一个人的爱都进来，我要看到每个人对我的羡慕，对我的祝福。我要用我自己强大的爱和能量去接纳身边每个人，去温暖每个人，这才是真正的自我。这时候我感觉到了真正的安全，因为我在一个爱和接纳的世界里。我的生命是安全的，我可以随便表达我自己，我可以用我的表达来消除和他们之间所有的缝隙，是的，我是高能量的，我是温暖的，我是富有的，我是被羡慕的，我是被祝福被牵挂的，我是被天地万物所偏爱的，所以我的方方面面都是最好的，因为这确实是我，我想要的我都早已得到了。从现在开始我可以和我生命中每一个人和解，我要接受他们给我的爱和祝福，我要和他们结合成为一体，他们都是受我的感召，来到我的生命中，来给我爱和陪伴，陪我走过一程的，他们给了我无限的美好的回忆和爱的感受，我要把这种爱的感觉深深的埋在心里，把这种美好的回忆深深的珍藏起来，去感恩他们每一个人对我的付出，去和他们每一个人同在，我想我已经和我的生命中的每一个人和解，这就是我现在真正的状态，一个被所有人抱持，被所有人温暖，被所有人捧起的状态。

爱自己，爱所有人，爱天地万物，因为我是最富有的！