“生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方”。谁都羡慕诗和远方，但对于大多数人来说不过是可望而不可及的愿景，最后，还是会选择苟且。

    前不久，我又一次分手了，在多寂寥的秋天；去年的这个时节也一样。来的这么突然，让我猝不及防。我好不容易又燃起的爱情之火，经历过甜蜜，可就在我认为就要燎原之际，被无情的扑灭的。姑娘一句话“分手吧，这不是我想要的爱情”，就是这么干脆，追问下去，已没下文…

    此时，我心里极度倦怠，可谓万念俱灰。但工作可不管你心情的好与坏，老板也绝不会等到你心情好。工作又脏又累，还要承担风险，而自己还得负责，不只是干活那么简单，压力接踵而至。我想用忙碌来麻痹自己，好让自己忘了她，忘记失恋带来的痛楚。可每天加班结束，坐在回来的车上，又困又累又饿，心里也空荡荡的；恋爱时的种种细节见缝插针的涌入脑海，恋爱的甜蜜，分手的决绝，以及对未来的迷茫，我真的身心俱疲，仿佛身体被掏空。

      晚上躺在床上，不禁思索，我现在这么苟且到底为了什么？什么时候也能霸气的写下辞职信“世界那么大，我想去看看”。但我的工作比较稳定，稳定到不是你说走就能走；虽说工资还可以，可工作环境闭塞，远离城镇。自己到了适婚年龄，我是不着急的，可日渐老去的父母不这么想啊。这里的工作是吃大锅饭，干好干坏差别不大，而我很累因为我不是个混日子的人；这里的工作根本不能兼顾家庭，远离家乡、父母，与女性绝缘；当然了，工作辛苦，自不必多提；最重要的是，每月工资到账，不过是银行卡上增长的数字，在我心里已不能掀起一点波澜，毫无幸福感可言。

       我萌生了退意，真想早点离开这地方。虽然说不好走，但事在人为。是时候该停下来，认真思考走过的路，重新思考当前生活的意义何在？

        昨晚给家里打了电话，依旧没告诉父母我已失恋的事实，因为远隔千里，不想再让他们为我操心。父亲最近又跟着工头在城里干零活了。一说我就秒懂，那是要早上五点多便起来，随便做点饭吃一下，顶着凌列的寒风，骑摩托车将近一个小时进城；干完一天的活之后，下午六点多才收工，顶着月色，迎着过往的车流灯光小心翼翼的驾驶着摩托车回家。父亲又说，今天没有去，早上在家把养了大半年的几头猪给卖了，卖了一万多。听的出父亲心里的满足，因为这是他今年里最大的一笔收入了，大半年的努力终于有了回报。我听完一阵心酸，父亲已是只天命的年龄，和航天英雄景海鹏同岁，可父亲只是个实实在在的农民。一万多，要父亲半年多的辛勤努力，对我来说也只是两个多月。我能做什么呢？依旧是劝了劝，对于辛勤惯了的父亲来说也许根本不会有什么作用，可我还能做什么呢？

      我该做的太多了，但我做过的却又太少了。以前总是盘算着回家后一定要做的事情，但终究没做成几件，因为爸妈总说“花那冤枉钱干啥，你看你还没结婚，也没买房子，以后花钱的地方多着呢，先攒着吧”。事实上，我也不是花钱大手大脚的人，小时候贫穷的生活已将勤俭节约的习惯深深的根植于我心中，而我只是想尽自己所能，去报答他们一点，哪怕就一点点。

       闭上眼睛，脑海中浮现的是：父亲手上的老茧又叠了一层，脸上的皱纹又深了一些，瘦削的身躯已没我小时候那么宽广，头顶的头发却日渐变稀；母亲忙碌的身影，以及躺在床上被头疼、腿疼、牙疼折磨的痛苦刻在脸上的神情…

       我不敢再想下去…

    小时候，别人问我长大后要当什么？我不假思索的说，当医生啊，能给妈妈减除疼痛，母亲总夸我懂事有志气。长大了，却距离一名医生越来越远，母亲却还记着…

   真想报答父母也不是没有办法，只要我有钱，可以任性的为父母花当花的钱。现在还不行，遇到了点挫折，我便萌生退意，真的不成熟；现在还没有足够的资本，成为父亲母亲的依靠。

    时光时光慢些吧，不要再让他们变老了；时光时光慢些吧，不要让我的富足太迟了。终有一天，我要做父母的拐杖，撑起他们的一片。年轻，不可看轻，纵然此刻苟且又怎样，你怎知我到不了远方…