我的一辈子，没有轰轰烈烈的爱情，没有让人羡慕的事业，倒是找了一个不该嫁的人结婚了。

“妈，他的葬礼，我不想去了。”

如果不是儿子提起，我差点忘了那个曾经相处两年的丈夫，那个曾经蛮横无理的人，如今也在这个世界上消失了。

儿子出生的第二天，便住进了NICU（新生儿重症监护室），一住就是三个月。那曾经是我人生中最黑暗的三个月，那种不确定性每天都像魔咒一样缠绕着我。

而他，因为高额的医药费用，扣留儿子的社保卡拒绝我继续治疗。

“自费也要治。”那个时候，我和我的家人都坚定这一个信念。

我们坚持下来了，一年后，儿子痊愈了。

之后，他便来抢儿子，如果我要孩子，需要给他30万的补偿费用，这就是他的条件。凭什么？就凭他是一个无赖。

离婚后，我带儿子离开了故乡。因为那里经历了太多，我有几年都无法忘记，他对我和我的家人在儿子治疗期间的辱骂。这个辱骂，也包括对儿子，他自己的儿子，他称作残疾、病儿。

二十年过去了，儿子不但拿到了斯坦福的毕业证书，还有了自己的公司。他当然不是残疾，过去的那些也无法再唤起我任何回忆。

“你还是去吧，毕竟，他是你的父亲。”

儿子摇了摇头，“我只有您一个亲人。”

最终，我还是带儿子来到了他的葬礼。

葬礼是对已逝人的追忆，可是，在他的葬礼上，我回忆不到任何过去，反而想到了三十年前我参加过的第一场葬礼。

那年我只有二十岁，葬礼上那个逝去的人，也只有二十岁。

在那个葬礼上，我不认识任何一个人。他们有的人哭泣，有的人忙碌，有的人聊天，也没有人意识到我的存在。

就像这整整十年，他没有意识到我的存在一样。

十岁的国画课上，我遇见了他，从此，我的生命中，时时刻刻，都有了他的出现。

他的名字叫白岩，是一个非常优秀的男孩子，学习成绩好，很有绘画天分，为人也彬彬有礼。

我相信遇见是缘分，我和白岩，缘分还真的不浅。学校走廊里，操场上，食堂内，放学路上，甚至小区街道，我都经常看到他。

但我却不敢和他说过一句话。有的时候，我还会偷偷的跟着他，看着他，甚至会去做他做过的事情。

有一次艺术考试，我们被分到一个考场。考试之前，我朝他的方向回头看了一眼，我看到他正在微笑着和我打招呼，我吓了一跳，赶紧回过头，不确定这是真实的还是幻觉。

这就是我和王岩最贴近的“交流”了。往往回忆这段的时候，我更愿意相信他的确是在和我打招呼，毕竟我们是艺术班的同学，虽然从未说过话。

因为王岩的缘故，那时候我住的房子，那个我们曾经会在楼下街道碰面的房子，我一直没有卖。

葬礼结束之后，我顺路去以前的房子看看。小区已经被翻修，和曾经的楼有些不太一样，但一层的A1单元，依旧是居委会。

房子里已经堆满了尘土，我收拾房间，让儿子去外面逛逛。房间的每一件物品，都能触发当年的回忆，它们就像黎明的晨光，在我最黑暗的时候，温暖鼓励着我一直前行。

“妈，楼下居委会的阿姨，说有一件您的包裹，已经有三年了，还怕您不回来了呢。”

“怎么会有我的包裹，而且存这么久？”我接到包裹，有些不敢打开，担心是儿子爸爸的一个恶作剧，毕竟这样的事他没少做。

“听说是一位八旬的老太，特意嘱咐她们这个包裹十分重要，能够交到您的手中将是她毕生愿望。”

八旬老太，难道是婆婆？虽然已过多年，与儿子爸或者他家有关的任何事情，我都不怎么感兴趣。我放下包裹，继续收拾着房间。

夜晚，儿子睡了，我靠在客厅沙发看了一会儿书，也打算去睡了。儿子早上拿来的包裹放在门口十分碍眼，我走过去，将它拆开。

包裹的主人包装的很细致，里面有一封信和一个破旧的本子。看起来并不熟悉。

我打开信：

“姑娘你好，你可能并不认识我，我只是一个普通的母亲。可能过不了多久，我就将久别于人世了，所以请你读完这封信。

我的儿子如果没有去世，现在他已经47岁了  。我每天都在计算着他的年龄，就像他在我身边一样 。

在整理他遗物的时候，我发现了这本日记，日记里记录了他曾经喜欢的一个女孩，记录了她的一切，包括这个地址，所以在我走之前，做出了这样一个决定，将这本日记送还给它应该看到的人，尽管我并不确定，你是否依旧住在这里。

请原谅我没有更早的送出这本日记，因为它是我对儿子的一个寄托。早年忙于生意，我与儿子几乎很少交流，直到失去，我才真正了解了自己的儿子。

这本日记也让我了解你，你是一个优秀的好女孩，我不知道你后来的生活怎样，但是27年之前，你一定是幸福的，因为你曾经被一个单纯的男孩最炙烈的爱着。

他就是我的儿子王岩，希望你记住这份简单的爱，记住他。”