12年毕业，校招进入一家非常知名的互联网公司的海外支持部，工作量并没有那么繁重，每天上班时自认为打扮的光鲜亮丽，下班后专注闹腾与那时异地恋的前男友。
于是，每天晃晃悠悠撞一天和尚敲一天钟。不会主动学习也不想主动学习，遇到问题要么理所当然我刚毕业活该什么都不会的丢给上级，要么随便糊弄一下丢给上级让别人擦屁股。
不知道究竟是缺人还是每天弄的干净利索看起来就像是一个上进的好青年，我竟然转正了。按理说，就我这两把刷子真该在这家公司混吃等死亦或被裁员寿终正寝，拿一笔赔偿金回到家里那个小县城，托关系进个体制内的单位什么的，偏偏我又高估了自己，认为自己在这里大材小用，应该为爱奋不顾身辞职表忠心。
于是，毅然决然辞职后南下，到了前男友所在的城市里。其实那是一个非常不错的城市，没有帝都那么快的节奏，吃喝玩乐一应俱全。前男友也还是非常包容我，帮我安排好衣食住行，告诉我慢慢找工作，不急于一时。结果也可以，虽然看不清未来，但是我有一份固定的工作，我可以按我的能力，养着你。
最开始的一两天，忙着熟悉新的地方，心中充满的只是探索未来的欣喜。慢慢的，找工作的挫败感不言而喻，眼高手低瞬间就体现出来了……
看上我的公司，我嫌人家办公环境不行福利不行，这那的都不行……我看上的企业人家直接说，小姑娘，你没做好吃苦的企业，还不如找个闲职稳定到底。
我一腔怒火中烧，把怒气喝怨气全部归结到辞职来找前男友，怪他怨他都是他害的。虽然非常不讲理，前男友也在包容，我还是觉得我吃了很大的亏，受不了与他的这种关系，于是自认为想得很清楚迷迷糊糊毅然决然的分手。纵使前男友百般挽留，也留不住我一去不复返的心。我就有一次提着行李不告而别来到了离前男友所在城市不远的另一座城市。
然后，遇到了我的老公。他开始的百般鼓励宠溺让我忘乎所以，让我自认为我这么优秀凭什么配你这么一个三无产品。但是现实的打击还是让我头脑清醒，老公既像是救命稻草，又像是不敢甩掉的鸡肋一条。我一面抱怨我嫁的不够好，一面又明确的知道谁让我自己选择躲在舒适区拒绝让自己变好。
终于，我在2015年选择从之前供职的公司辞职，然后我依然专注的纠结我为什么这么悲催一切都这么狗血。我专注地后悔当年没考虑清楚去找前男友，专注地后悔稀里糊涂所放弃的两小无猜般的前男友，专注地后悔我连自己都没有认识清楚就把一切寄托在老公身上然后心里默默讨厌他达不到我的预期和他那让我觉得负担很重的家庭。
我所有的不满和委屈，全部能从别人身上找到原因，却唯独忘了主角应该是自己。从一家知名的公司互联网公司出来，我竟然没有任何拿得出手的作品，致使我后来都不敢在简历上写出曾经的工作经历。后来供职的翻译公司，我每天专注纠结这家公司多差多烂，全然忘记我作为一名翻译是不是应该好好备考一下二笔。如此种种，不胜枚举。原来，在这整场闹剧中，我才是当之无愧的老戏骨，用自己专注纠结抱怨的能力，专心演戏若干年。
所以，在今年4月的一次宿醉后我如梦初醒。我羡慕人家写了两年微博，成功经营了自媒体的同行，全然忘记人家的起点其实爱我还差一些。我羡慕马甲线傍身的40多岁的大姐，全然忘记人家其实也才扎扎实实的练了一年。我有一大堆的羡慕嫉妒，反观我自己却一无是处，毕竟我之前默默选择的是靠纠结的演技演到剧终。
看了别人的戏，我觉得比我这出戏精彩许多，也全然不可比拟。所以，我决定停止抱怨，换一种演技。我跑到健身房挥汗如雨，屡次被教练告知你这么练没戏，我一改往日纠结的属性，认真听教练的建议，慢慢的跟着正规一步步期望走到美丽的府邸。我利用碎片时间背单词学英语，因为作为一名翻译，你不可以纯凭时间堆砌，更要永远坚持学习，毕竟，我不具备不可替代性。
原来，当决定换一种演技后，说不定未来真的是一幕喜剧。虽然我目前没有看到任何非常讨喜的剧情，但是我会在这条故事主线上打磨演技，一条路走到底。
毕竟，专攻纠结的演技，人生一定是一幕悲剧。
