场景一
当儿子对我说“妈妈,我不想上学了”。我脑海中立刻浮现长大后的儿子事业不顺,家庭不睦,一副失败者的形象,我大发雷霆的把大道理给儿子讲了一遍,儿子像是被吓到一样,欲言又止,最终什么都没有说。
场景二
在小区的水池边玩耍,孩子们踩水互相泼水,玩的乐此不疲,一个孩子不小心脚滑摔了一跤,衣服鞋全湿了,孩子吓的大哭,妈妈既担心又恼羞成怒,一把把孩子拉起来,朝孩子屁股打去,“叫你上来不上来,现在摔了吧,叫你不听话,还知道哭,不许哭!”
场景三
某天,带孩子在早餐店吃早饭,一个孩子把醋打翻,妈妈大声训斥“倒个醋都能倒洒,你干什么能干好,你吃个蒸饺非要沾什么醋,不沾醋不能吃吗?我小时候连饺子都吃不上……”妈妈说了一大堆道理,不顾饭店那么多人,不顾孩子的面子。
只要用心观察,总会发现自己和身边的人每天都在上演这样的剧情,孩子们犯错时,表达自己的情绪时,我们大脑里总会脑补许多严重的后果和不曾发生过的事,然后又急又怕的给孩子们讲各种大道理,想堵住孩子的情绪,想让孩子不再犯错。
家庭教育专家兰海说,先情后事。情不是先处理事情,而是先处理情绪,把情绪处理好再去处理事情。
而我们常常以处理事情为先。
我们像那只丢了西瓜去捡芝麻的猴子,只盯着错事,而看不到孩子。
就像孩子哭这件事,孩子不开心了,哭是最好的情绪表达方式,也是最好的排解方式,而我们的父母却一直在训斥孩子不要哭,
“你是男孩,怎么天天哭?一点没有男子汉的样子。”
“就知道哭,哭能解决问题吗?不要哭啦,好好说。”
孩子通过哭发泄自己的情绪,其实是一种自救的方式,而我们父母总是让他不要哭,哭就没有男子汉气势,哭不能解决问题。
孩子被父母“看见”,就是疗愈的开始。
我们需要静下心来,看清事情的真实原因。看见孩子的情绪,接纳孩子的情绪。
当看到孩子不开心,看到孩子在哭,我们要做的不过是过去抱抱他,拍拍他的背说,“宝贝,妈妈看到你受伤了,妈妈看到你不开心了,妈妈看到了,你想哭就好好哭吧,妈妈陪着你。 ”
仅此而已。
当儿子再向我表达他不想上学的时候,我又讲了一大堆道理。儿子终于忍不住了,儿子说:“妈妈,我只是不开心了,我不会不上学的,我还要学知识做我自己想做的事。”
我恍然大悟,孩子只是在表达情绪,有些累的时候表达一下不开心的心情,我们父母脑补了最严重的后果,而影响自己的判断。
我立刻给孩子道歉,并承诺以后再也不这样,儿子才破涕而笑。
当二宝向我诉说不想上学的时候,我用平静的语气告诉他,“是的,我看到了你现在不想上学,就像妈妈有时工作累了,也不想上班,人都有累的时候。”
当我说完这句话时,二宝没有在说话,低头沉思了两分钟,牵起我的手向学校走去。
看见孩子的感受和情绪,认同并接纳孩子。
当那个玩水而摔疼的孩子在哭的时候,妈妈抱抱他说:“宝贝,我看到你摔疼了。“
孩子的情绪发泄完了,情绪在流动,不会因为惧怕妈妈的训斥而停止探索的脚步。
当那个把醋倒翻的孩子,妈妈说:“没事的,我们赶紧把桌子擦干净,然后陪老板一瓶蜡的钱就可以了。”
孩子不会害怕犯错,而停止自己不断尝试的脚步。
当孩子犯错时,有的父母看到是孩子一次学习的机会,有的父母看到是孩子又惹了麻烦。
错的不是孩子,而是父母。
即将踏入40岁的我,当遇到问题时,我处理问题的模式都是原生家庭带给我的模式,而即将40岁的我还没有跳出原生家庭的深坑,如果我继续下去,我的模式就是我孩子的原生家庭。我不想我的孩子被原生家庭所拖累,所以只能改变自己,做个终止自己原生家庭的刽子手,为孩子搭建新的原生家庭。
一把钥匙一把锁,这个世界上没有相同的一片叶子,也没有相同的孩子。这个世界上有很多教育专家,而你孩子的教育专家只能是你。只有你足够了解孩子,你才能成为你孩子的专家。
为了你也为你的孩子,请先自我成长。
英国的心理学大师——唐纳德.温尼科特说,人类的终极幸福与外部的事件并无多大关系,而是取决于父母如何养育他们的孩子。
父母的态度决定了孩子遇到挫折和困难时的态度,父母的教养方式决定了孩子人格的塑造,影响孩子的一生,是学校教育无可比拟的。
拿破仑说:“推动摇篮的手就是推动世界的手”。