日记 20170925

今天收到工资了,转眼离开深圳一个多月了,看着这一串数字,真的为自己遗憾――以后难得有这么高的收入了,节衣宿食了。如果当初我勇敢点争取会不会不一样呢。然而,人生没有假设、如果、重来。

  人虽然离开了,但心心念念还在,总以为还在曾经的环境中,习惯了晚睡总结,习惯了早起时计划,很多个凌晨醒来,急乎乎的想今天有什么事,可睁眼一看陌生的环境,才知自己多虑了。刚开始几天都快疯掉了,感觉掉进了无边的黑暗里了,喘不过气来,想找个人诉说都找不到。匆匆忙忙的找了班上,奔波劳碌中忘掉曾经,再这样下去会得抑郁症的。

第一份工作是心仪的,向往的培训行业,而且双休。鼓了很大的勇气接受销售的岗位,但师资力量堪忧,我曾经的优越感一下子蹦出来了,一个没有授课经验的人给小孩子讲课,纯粹是误人子弟,白白辛苦一周后还是放弃了。连工资和提成都没要,这么多年的HR真是白当了。

  休息不到两天又在哭天喊地的发狂,特别是银行卡上的负增长,以前的存款都动用出来还不够,那种生存的窒息感让人生不如死。运气挺好的面试了一个文员工作,其实就一打杂的。庆幸的是有一台电脑可用。别人以为很难的数据我也是信手拈来,这些年在外面不是白混的。只有是会计知识有点发怵。新工作工作量不大,上班时间经常闲得慌,但上班时间长,又无休,奔波了十来天,真的是疲惫。

最疲惫的是上班吸二手烟,三个男人,成天烟雾缭绕的受不了。旁边和弟弟一般大的同事微信不会,淘宝不会,截图不会,电脑会开机看电视,除此之外一无所知。不知道十多年的局级单位是怎么混下来的,作为一个还算年轻的男人,除了烟,无一所是。聊天内容仅限家长里短。我又开始慌了,这样的氛围会不会拉低我的智商和标准啊。这么多年慢慢练就的阅历,分析能力、总结能力会因此而退化的。

原来,这才是我一直不舍深圳的原因,不是高薪不是忙碌,而且有一群思维、谈话在同一维度的人,虽然争吵,虽然明争暗斗,但在这个环境中才有价值的。人一定要把自己放到高于自己的环境中去只有这样才会成长。现在的工作我是驾轻就熟了,但我永远接收不到新的知识,永远没有高的目标。鱼儿何时能归海呢?现在唯一能安慰的是我在猎聘学习,能透过这个平台接收一些职场人士,但我的两单还没过,一共十单的考核任务能过吗?我每天鞭策自己前进,可自己真正几斤几两还是清楚的,非科班出生就是天生的缺限,再加上没有足够的历练和学习,估计只能过三单,签约无望啊。如果能签约,就是能做到自己热爱,且时间自由、财务自由的工作。加油,明天好好查资料,把第二单结了。

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