想必安淇看到这个题目  应该会慌一下下   

最近在追曾宝仪的明天之前   今天看完了第四集    主题不是安乐死  而是   人是否有去追求死亡的权利   直白说  就是人要怎么选择好看的自杀   有没有突然楞了一下 

坦白说  这几年  安乐死的纪录片我也看了很多   然后医疗的关怀病房我也看了很多   其实  人在最后面对生死的时候   往往带着很多个人的情感去看待  我是指 相对往生的人而言

我一直觉得我是一个挺矛盾的个体的  我是一个看着电视剧电影的分别就会哭得稀里哗啦的人  但往往在现实中我怎样也很难掉下眼泪

外婆去世了近三年的时间里  我还是不时会想起她  然后久久的不能自己    哑巴爷爷去世之后  我很刻意的不怎么回老家了  也不会主动往哪个方向去走   就是一种  莫名的失落 就会让我难受很久   晓得了吧  人太爱回忆往事  就会容易陷入悲伤   但其实在他们离开的时候   我都没怎么哭过   看着我姐姐妹妹哭得不能自己的时候   我就这样呆呆的站着   一点也流不出眼泪    

但或许也不是这样   哑巴爷爷去世的时候    我在老师办公室嚎啕大哭的指责我妈  为什么不让我早上回去   至少这样我赶得及见上最后一面   即使我们真的说不了最后的告别了     那天的归家显得刻意又生硬   我站在村口 一眼就望见了我家的白色装饰  我努力努力的压下自己的情绪 平静的走到家里   看到他就这样躺在那里的时候   有些绷不住了    是因为他离开了吗   不是    我知道他在世界受苦了一辈子    如今回天家了 很幸福    

但就是那个当下   我觉得我没有准备好告别他就离开了   他是那个每次我回家都会在村口等我的哑巴爷爷呀   即使他根本不知道我到底什么时候到   却还是傻傻等我    他是那个只要我回家就给我塞钱责怪我一直没长肉的哑巴爷爷呀    他是那个即使老年痴呆了   在养老院却在人群中一眼只认出我的哑巴爷爷呀      我难过的是   因为自己的胆怯每次在路过养老院却不敢进去看一眼   我难过的是    在他离世的前一天我是那样的预感  却还是摁住了自己的焦急和心慌    

纪录片里的老人104了   他是那样强烈又坚定的决定和世界再见了   今天看纪录片的时候有了各种各样的想法   也沉默了很久很久     我想   其实很多人也曾轻率的自杀   为了要结束自己的生命但同时  也有许多人是那么渴求着生命     珍妮说    在给予人们选择死亡的权利的时候   是不是应该更好的给予存活的帮助而不是告诉他怎么离开更好    我想 这是生命的意义

出生不是自己的选择   因此我们就觉得那我可以把握死亡     但所谓的把握死亡  在我看来是正确的面对了生命之后的一种态度    不是一种选择  是一种知道结局是死亡  然后平静对待的态度    

我不晓得我的生命究竟有多长的时间    所以我更好的把握当下   因此当死亡来临时  我会显得更为坦然     但我想  也可能是因为我知道我不至于落在地狱硫磺火湖所以才显得从容吧

最后 我想我们可以聊聊最后的告别

如果说  人生有什么完美的结局   在我眼中   就是  我的生命行至最后的时候  我还是一个有意识可以具备行动的人   因为我真的想在生命的最后同亲人  朋友   亲口的说声再见

这两年  我参加了很多的追悼会    也是因着福音的传递   这样的追思显得猝不及防    显得遗憾

所以   我一直在认真的传递观念  就是 我希望我最后的日子是有一点点预感的  这样我可以准备生前的追思会    和我的家人朋友聊起曾经的所有   然后大家笑着  哭着   其实就是一个好友见面会啦    只是有目的的告别见面     或许这么说 就显得沉重了   可很多时候    我们也是这样聚会着    未说再见  却此生不复相见了

纪录片所探讨的是人对于死亡应当具备的选择的权利和要不要有尊严有质量的活着      而我  想到告别    脑中所出现的   就是一幅又一幅的过去    我们笑着说  感谢相遇   剩下的   就是有缘继续