亚隆团体，我觉得我从最早等待老师的安排，等待权威的决策评判。到上次看到涂涂在要自己想要的东西，聚焦吸引自己的东西，到如何利于团体。我有在慢慢的深入团体。

而这周是一个很大的碰撞，当别人觉得简单在绕，在说别的场合，甚至感觉到愤怒和委屈的时候，我看到的是他的不自信。我有表达了这个，但不理解别人的看法。后面当再一轮攻击，再一轮大家想把他的皮撕下，他疲于应付的时候，我突然感同身受的委屈，悲伤。付老师问有没有谁觉得没被看到的时候我说了，后面想其实老师是看到的，只是她在尊重我想不想说。我说我有委屈，我有悲伤。

我和简单说，突然就溢满眼泪，你没有做你自己，其实你可以做你自己，不用太在意别人的看法，你可以做自己。简单没有在笑，他认真的看着我说，他感觉到我有心疼他。嗯，我在心疼他，怕自己不够好，要一直说别处来证实。想改变但又被自己框得死死的，只够疲于应付外面的人，生怕会得罪了任何一方。我心疼的或者不是他，是那个深怕讨好不了的自己，生怕被人看到被人看穿要急于掩饰的自己。那个根本没有做自己，表达自己的那个我。

春红老师再问我的时候，我又或了一遍稀泥，大家好过一点吧，其实我是有点担心他一下接受不了。然后到付老师，简单说他觉得现在挺好的，不会有矛盾，付老师说选择这个模式是有好处的。然后我突然释然了，是呀，哪有全部好的方案，如果这是一种选择，他选择这个方式让自己活的容易些，这有什么不好的。选择让人有力量。

我看到我自己，在那么一个大家族里，在那种重男轻女，女生要送人的家庭里，我也是选择让自己讨好，分担，成为别人期待的样子，深深的隐藏自己，让自己过得容易一些。我会很敏感知道别人的期待，我会很努力的去回应别人的期待，我小心翼翼，几乎不敢做自己。但那确实在那个阶段给了我更好的生存空间。后面带着这个好处，我和我认识的更大的世界相处，如果我讨好了，我很有成就感，如果没有，我特别委屈，我隐藏了我自己却仍然讨好不了你。

我应该就是在我这个模式里，一直一直的出不来。因为恐惧，深深的恐惧。我似乎照顾着大家的感受，但其实我又特别的对抗这样，因为我发现我不记得很多人的名字。这或者是内在的一种攻击。我确实有在讨好，我在猜测每个人对我的看法，王敏的，还有别人的吧…这真的也是一种习惯了

但今晚给了我一个新的视角包括对原生家庭，没有什么是单纯好和坏的，这样的模式是有给我讨巧的好处的，它并不是一无是处。因为我，或者还有当时作为弱者的父母的深深恐惧，他给了我一个柔软逶迤身段，让我甚至是曲意逢迎的生活。但这个确实在那个时候是最好的选择，也是父母认为的给我最好的保护。只是我在长大，我的力量在变得更强大，而一直没有觉察到的它让我没有看到我别的选择的可能性。

今晚我看到了，我看到了他的讨好并没有带来他认为应该会有的理解和赞赏。反而带来了人家觉得绕，看到的都是皮，没有看到真的他自己。让人觉得虚伪反感，官方和客套。他自以为的更好，自以为能给人家更好感觉的那个部分，让人觉得他在解释，他在否认，让人觉得愤怒，委屈，让人碰触不到真我居然是这种感受。感受进不到你的心里，感觉是和一个壳在交往。那种绝望，那种心碎或者真的会喊出来我要的是你自己。殊不知这样真的会伤害真正关心和愿意你变好，愿意你轻松点的人。

后来看到简单没有笑，而且坐下来看书～我觉得他应该会让他的壳有点松动吧，像我的一样。我知道自己会开始陪着自己，即使要讨好，也会好好陪。