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昨天，一个舍友在宿舍群说，家里人要给她介绍一个男生。看到这条消息的时候，说实话我感到特别惊讶。
不知道为什么，我们还没有真正大学毕业，我们的父母就开始给我们张罗相亲的事儿。
然后，我就问了一句：“那你不跟你男朋友说啊？”
过了一会儿，屏幕上又出现了一条新消息：条件还有点心动。
我想起了上个星期回学校的路上，她也跟我提起过家里人要给她介绍对象。那时候我没太在意，以为她是在开玩笑。
我们没有接着话题聊下去，大家似乎有一种类似的紧迫感，默契地避开话题继续聊天。
以前，我也会想：如果我大学毕业两三年还没有找到对象的话，我该怎么办？也许我会被家里安排相亲，去拜访亲戚朋友的时候，七大姑八大姨就会拿出她们早已准备好的自认为适合我的男生给我介绍。
我刚上大学的时候，爸爸妈妈就嘱咐我，不要太早谈恋爱。可能是父母的魔咒起了作用，所以现在我快要毕业了也没有谈过恋爱。
当然，这与我的性格有很大关系，我不擅长处理与异性的关系。虽然也有人曾对我表达过好感，但是我都会把这刚刚萌芽的感情扼杀，及时脱身。每当有一个男生走近我的时候，对我的照顾超出朋友的界限时，我都会刻意跟他保持距离，然后慢慢地疏离，尽量避免接触的次数。
朋友都劝过我，如果有合适的可以试着交往一下，别把人都推得远远的。
我也想过去尝试着接受生活中允许另外一个人的出现，可是我是一个比较喜欢自由的人。每次碰上这种事，我都会衡量一段感情开始之后的对于自己的利弊。我会考虑自己的业余时间会不会被占据？经营一段感情我要花多少精力去维护？我的生活可能会因为一个人的闯入而被打乱？我们俩以后分手了见面得有多尴尬？
我也想过去尝试着接受生活中允许另外一个人的出现，可是我是一个比较喜欢自由的人。每次碰上这种事，我都会衡量一段感情开始之后的对于自己的利弊。我会考虑自己的业余时间会不会被占据？经营一段感情我要花多少精力去维护？我的生活可能会因为一个人的闯入而被打乱？我们俩以后分手了见面得有多尴尬？
一厢情愿，就得愿赌服输。
我天生胆小不是一个合格的赌徒，对于那些没有把握的事情不会轻易下注
如果要用一位挚友去换取一段短暂的快活时光，我宁愿那个人从来没有出现过，这样我们都不会因往事而分道扬镳、老死不相往来。这赌注实在是太大了，我也没有足够的赌资去承担最终的结果。
德裔美籍人塞缪尔·厄尔曼的短文《年轻》写着：“年轻，意味着甘愿放弃温馨浪漫的爱情去闯荡生活，意味着超越羞涩、怯懦和欲望的胆识与气质。”
然而刚刚二十出头的我却好像三四十岁离婚妇女的状态，对于感情小心谨慎，害怕受伤。
明明什么都没经历过的我，爸爸妈妈的感情也一直是我羡慕向往的，然而我没有勇气去接受一段美好的爱情。
或许是从小耳濡目染身边的人出轨离婚，所以不敢轻易尝试。
似乎我的朋友都对我的感情生活特别感兴趣，他们总是以各种各样的方式打探我的感情史。不过，他们每次都是失望而归。
我跟所有女孩一样渴望可以拥有一段甜蜜的爱情，有一个可以撒娇、让我可以卸下防备展示柔弱一面的人。
有时候在公园里、大街上、公交车上或者是地铁上，遇见两位白发苍苍、行动缓慢的爷爷奶奶相互搀扶或坐在长椅上给对方打开保温杯，唠唠家常，相视而笑。心里总是会涌起一股暖流，期待未来自己也会拥有如这般的爱情。
总是会听到有人跟我说：“趁还没走出校园，赶紧谈个对象，以后走出社会就没有校园这么单纯的爱情了。”
我每次听到都是无奈地笑笑：“这种事随缘，急不来。”
岁月可以在皮肤上留下皱纹，却无法为灵魂刻上一丝痕迹。忧虑、恐惧、缺乏自信才使人佝偻于时间尘埃之中。
这句话说得真好，我一直以来都被家里保护得很好，没有经历过什么大风大浪，所以特别想尝试自己面对外面的艰难险阻。我害怕自己依赖成性，也想知道自己到底有多大能耐。
很多时候我都挺享受单身生活的，不用考虑另外一个人的感受，自己兴致来了就可以立马行动。偶尔找三两个朋友一起出去吃饭、逛街、旅行，没有限制挺好的。
我的心情全随自己的情绪而变化，也不需要考虑谁的感受，所做的事情都是为了自己开心。
没有谁规定这个年纪就一定要谈恋爱，我们都害怕寂寞，怕落单。很多人看着身边的人一个个恋爱结婚生孩子，心里突然焦虑。当自己被剩下时，似乎自己难以再融入原本熟悉的圈子，从而产生孤独感，就会产生一种想要效仿的心里。
遇见了对的人就毫无顾忌地去爱，不计较代价。
如果还没有遇上，也别急，我们还有很多事情没有完成。你的梦想有时候需要一个人去面对，直面寂寞，也是一种热爱生活的表现。
独处是一种美德。
真正内心强大的人也非周遭热闹，他们只是看清了孤独的本质之后更加热爱和享受生命。
我想给自己足够的时间去成长，学会一个人面对困难、挫折。我想在遇见那个人的时候，我变成了最好的我，有足够强大的内心跟随他。
当我们都变成最好的我们时，没有因为相隔整个青春而存在遗憾。
所以，好好享受单身生活，没准在某天就在哪条大马路上就给撞上了。
