今天几次下笔都没能写下去，情绪难平，虽然母亲已经离开我十八年了，但在这个特别的日子里，只要回忆起母亲，还是会情不自禁地流下眼泪。
母亲去世得太早，53岁的年龄对于现在的人来说，真的不算老，甚至可以说仍然年轻。母亲短暂的一生，吃没吃好，穿没穿好，还被风湿性心脏病折磨近三十年。
因为家庭条件有限，几乎没去过大医院治疗，每次病得严重了就去乡卫生院开点药输点液，母亲的病很大程度上也是拖延所致，这也是我觉得痛心和遗憾的地方。
母亲识不了几个字，但母亲很贤惠很善良，性格偏内向。以前在农村的时候，邻里之间发生点小摩擦是非常正常的，母亲总是大事化小，小事化了，周围的人对母亲的评价都是不错的。
在母亲病得很严重的那些日子里，奶奶总是叹息，奶奶对我说：要是你妈走了，我活着还有什么意思？从奶奶简单的话语里就能看出婆媳相处成什么样。
母亲很坚强，只要看到孩子们放假回来，就算病情复发，身体极度难受，母亲都咬牙尽量不呻吟。母亲不想让孩子们为她担心，如果换做是我，我肯定做不到像母亲那么坚强。
要说起与母亲的点点滴滴总也说不完，不管时间过去多久，这些点点滴滴都记忆犹新，犹如昨天发生一般。
其中印象最深的一次就是我生儿子的时候，早上五点就发作了，家人叫了出租车把我送去医院。母亲身体本就不好，本打算让母亲呆在家里，等孩子出世后再回去接母亲到医院去。可此时的母亲哪能想她的病她的身体，她心里想的只有自己女儿的平安，最后也是担心母亲一个人在家出现意外，所以也让母亲跟随着去了医院。
只有生过孩子的人才能体会，那真的像是在鬼门关走了一遭。我凌晨五点过到的医院，刚开始的时候没怎么发作，所以不觉得很痛，早上八点过的时候医生就给输上了催产素，一瓶接一瓶，痛感也越来越强烈。
我虽顾不上去看母亲的表情，但我能感应到母亲心里的焦急和担心。护士隔一段时间又来检查一下，每次都说不着急，以你的身高，顺产没问题。上午说下午肯定能生，下午又说晚上肯定会生。结果呢，几瓶催产素下去了，还是不行，最后还是在晚上十一点左右进行剖腹产。等我从手术室回到病房时，他们告诉我母亲在病房一直祈祷菩萨保佑我平安，要知道母亲身体非常不好，她焦急太多心脏更容易出问题。可母爱就是这般伟大，当我做了母亲后，我也深切地体会到这一点。
直到母亲临终也只看到了她的外孙，两个孙子一次也没看到过，因为大哥在南京，二哥在上海，孩子刚出世几个月，太小了就没带回老家，这也是母亲的遗憾。母亲临终的时候三个孩子都不在身边，后来听说在母亲临终前，也问了母亲想不想你的三个孩子，母亲最开始说不想，后面才说想也没办法呀，这是多么无奈的一种心情。有谁在即将离开人世的时候不想自己的孩子呢，母亲就是带着这样的遗憾离开了我们。
每当想像着母亲离开人世前的那种痛苦、孤独、无奈的表情时，我就会揪心地痛，哪怕过去了十八年，仍然是这样的心情。
多想时光倒流，让我牵起母亲的手，到街上转一转，买一套母亲最喜欢的衣服，不论多贵。
多想好好陪陪母亲，不管我有多忙！
一个不曾亲身体验过这份懊悔的人，谁能真正理解“子欲孝而亲不待”这痛彻心扉的遗憾呢!只有在心里，默默的为远在天堂的母亲祈福……
母亲，女儿从来不曾对您说过：我爱您，简单的三个字你却再也没有机会听到，这是女儿今生最大的遗憾。今天是一个特别的日子，属于您的日子，女儿想对母亲说：我爱您，母亲节快乐！希望母亲在遥远的天国能收到女儿的这份祝福！
如果有下辈子，我希望角色换一下，我来做母亲，让我有机会好好痛母亲一回，爱母亲一回。
