小时候，家里6个人，整天吵吵嚷嚷，热闹得不得了，好像我们天生就在一起。

十几岁的时候，大妹妹出去打工，家里就剩下5个人。思念总在心头，像一个花蜘蛛吐着白丝。

20来岁的时候，小妹妹毕业，南漂之后又北漂，家里只剩下4个人。小时候曾经想了很多次4个人的清静生活，它真正来临的时候，内心却有很多失落。

年纪再大一点，弟弟又出去了，就只剩下我和父母在家。我成了他们手心里的大宝贝。可是我一点也不欣喜，我宁可像他们一样飞出鸟笼，在天地间自由翱翔。

后来，母亲去武汉了，家里就剩下我和父亲。那种安静，带着小小的寂寞和遗憾，在父亲的宠爱里静悄悄地开花。我不知道开出来的是什么花，我就把各种各样的花种在院子里，形成一个百花园。

再后来，我去北京了，父亲去武汉了，老弟一个人把个家当成随心所欲的旅馆，母亲每次放假回来都要清理很久很久。那两年，“家”是蛛丝和尘埃的混合体，也是最后的避风港。

我以为我一个人没有独处的机会，永远要跟着某个人或某些人一起生活。什么时候才能真正一个人生活呢？

在极静极静的日月里把自己静成一个禅者，或者像雪洞里的修行者一样迎接各种各样的无常，亦或者像一个孤魂野鬼在人世间默默消失……

我一直策划的“静”，或者说一直想要养胖的“静”，如立体环绕的梦一样把我蛊惑。不是说非要一个人自成一统，而是想一个人在独立的环境里拥有大大的静气。

作家亦舒说：“做人凡事要静。静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。”

我静静地听虫子说话，静静地与自己对话，静静地将万物打碎又还原，静静地把一副又一副大药熬了又熬，甚至静静地在心里发出了无数种警报。

但，我还是无法安定下来。尘世一小再小，心一大再大，智慧却不脱壳，总是有东西横梗在喉，若不是为了终究解脱，谁又愿意让自己一次又一次抽筋扒皮。

连疼痛都在开花，是自审过后的霜花，又是自虐过的冰花。这些可是大寒啊！

但我不怕，也许寒极会生热呢。命运不把自己押入谷底，就主动地往下跳，看一看那里的“静态”会有什么动态。

我感觉有很多种“恶因”，在“静”的假象里不断地穿梭。要不然，心怎么会波涛汹涌。

“当某个恶果已经显现出来了，那么恶因的力量也就释放掉了。这时，就不应该再把精力执著在上面，而应该放下这一切，重新开始面对未来。”《觉悟》中这样说。

所以，我劈开了“静”的横截面，学着用心去静水深流。