最近很忧郁，绝对和天气有关系，还有疼痛的腮帮和痛经。

不过最近的忧郁，大部分来自不可消除的孤单。我觉得“孤独”和“孤单”是不同的，我以前喜欢说孤独，但是现在发现孤独只是自怜，每个人都觉得孤独，因为你心里的感觉只有你自己知道，一个人承受。但“孤单”可能更无助，我觉得孤单了，是真的没有人可以坐在旁边了。

那些本来坐在我旁边的人，我不想让他们知道我现在是孤单的，我希望我在乎的人都高高兴兴的。

雨真的不停了。

一个人压抑了，终于鼓起勇气从人群里逃出来，听着钢琴，无可自控地哭。多么希望弹钢琴的人知道，但是谁也不知道。我本来，是个那样的人，我会开口，我会说，你学几年了啊，你弹得真好，你喜欢弹爵士吗？

但是我真的失语了，只要在那个地方，只要在人群里，我根本找不到我好得意的东西。

我怕笑声太突兀，怕话语被忽略，怕表情僵住，所以我不笑，不说，不做。我就变成了隐形人，在人群在后面晃着，我猜他们都不想需要我。

我想退出了，想放弃了，但是连说再见的勇气都没有，因为我怕我会后悔，因为很多人还没有发现我，我就走了，走了也不会有人发现的。那样的话，这么辛苦的孤单，还不如在寝室睡睡觉过去了呢。

我突然认识了这一面的自己，脆弱不安，闷闷不乐。至少以前藏住了的，终于出现了，被认识了，至少，是我自己先发现的。

雨还是很大，鞋子湿了，衣服沾着水滴，湘潭的春天一点也不像春天。

去年的时候，风很大，阳光很好，树叶飘落很美，我还经常兴致勃勃写写诗。

那时我的身边总是有人能和我说话，配合我的自恋，我说某某肯定对我有意思，她也赞同，然后一起大笑。

恐怕我做人真的有问题，但是我根本不会承认的。我不会怀疑我自己，怀疑我自己只会令我悲伤，难道就这么想看我诚恳的厌恶自己的样子吗？不可能。我的确没有逻辑，就算我的逻辑让人又有了可乘之机，那就去讽刺吧。我觉得蛮开心的，因为都那么容易猜到了，有什么意思呢？到时候就说，全是我故意。早就想到。其实我还真有那么一点大智若愚的蠢劲。

我有时好想说，我受不了了！

那又怎么样呢？恐怕给我的，还是“受不了”的沉默。

死寂，热闹，我都不要。

我要粉红色，粉红色的秋千粉红色的信，粉红色的雨，粉红色的太阳，粉红色的眼泪。