致亲爱的你（3）：
行经商丘，桃花灼灼，烂漫两岸。有女浆衣溪边，我又想起了你。
这是《曾许诺》中蚩尤写给阿珩的信，阿珩不知道，几百年前的月下偶遇，蚩尤因她从此灵智全开，由兽成人，所以阿珩不理解为什么是“又”想起……就像我和你说：“我又想起了你”时你并未理解到我的深情。
如果提前了解了你所要面对的人生，你是否还会有勇气前来？
面对《无问西东》里抛给世人的这个问题，我相信你一定会说，当然有勇气，你一向是自信而笃定的！
可是如果我知道，你会以这样决绝的方式离开，我一定选择：宁愿从来不曾遇见你！
如果我不曾遇见你，我就不会在路过必经路口的那家店时，想起那个下午，我们都不约而同的想到了联系对方。当时我因为心情低落，进超市拿了东西就走，直到走出了十几米才感觉手里有东西，继而想到好像还没有付款，于是折回店里排队付款；那一刻，突然就想到了你，一个多次联系我而我从未主动联系过的人，那一刻，觉得无奈又好笑，很想和你分享，我因为一时的迟疑落了后，于是先收到了你的消息；我把编辑好的消息删除掉，改成“我正要发消息给你”，竟让你惊喜又惊讶，说我从没有主动联系过你，担心我是骗你才这样说，彼时的你，深情而热切。
如果我不曾遇见你，我就不会在失去你后的每个周一，都想起那个下午之后的第一个周一，你一大早就联系我，然后我们开启了几天几夜的畅聊，从此让你，进入了我的世界。
如果我不曾遇见你，我就不会在每一个失眠想你的夜晚，盯着天花板，通过无数遍的回忆和你畅聊到深夜的喜悦来犒赏自己，然后绝望的发现，其实，你已离我远去。
如果我不曾遇见你，我就可以继续关闭心门，不必体会极致的快乐，不必感受阳光盈满心间的温暖，不必想让自己更好，不必对万事感恩，不必体会久违的想念，更不必对你 —— 思念如狂！
如果我不曾遇见你，我可以继续过我灰暗的生活，或许我可以很快像以往的每一次一样，自破自立重新站起，或许我会需要很长时间才能拯救自己，抑或我从此，一蹶不振，虚度人生，这一切，都与你无关！
可惜，没有如果……
我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位子！
那几天，我们总是会同时联系对方，你说我们心有灵犀，我说偶然和灵犀之间很难界定，你说我的回答很完美，我说世界上没有十全十美的事，十全九美就很好；于是你冬至发了长长的文，祝福我们十全十美，可是热情暖心的你，做了世上最绝情的事，当“对方开启了好友验证，你还不是对方好友”的内容出现在屏幕上，我原以为已经够痛苦，竟笑出了声；可是，当“消息已发出，但被对方拒收”出现，我才知道，什么是没顶的黑暗和绝望，痛到眼泪都流不出！
我一直以为自己可以控制的很好，即使你离开，我也可以坦然接受；从小到大，我从未因失去什么而让别人看到过我的失意与眼泪，我不断告诉自己，没有什么是非要不可的；我还矫情的写了一篇《你来过，就是最好的结局》的文章来骗自己，你离开没什么，我只留存曾经的美好。我凭借着残存的意志，理智的处理着工作上的事，生活中控制自己的行为，不生气，不迁怒，不失态，若无其事的过日子。
我以为，我并没有那么喜欢你，我只是有点喜欢你对生活的热情，喜欢你绅士而温暖的谈吐，喜欢你对我的话绝妙的回应，喜欢你偶尔不正经的暧昧，喜欢你给我很多拥抱，喜欢你……可是每个白天和每个夜晚，我都控制不了对你的思念。
有人说，治愈分手的方法无非是时间和新欢，可没有人知道，时间到底需要多久，而新欢又是怎样的新欢！而我们，根本谈不上“分手”！
年少时，也并非没有为爱流过眼泪，可无论当时多痛，今日都已想不起，只记得当时并未找人倾诉，也未曾对生活失了乐趣，只想着，我会更好，以后也会遇到更好的人，竟为此斗志昂扬！
而长大后的我们，已经深谙这个世界的荒谬和黑暗，所以不敢轻易接纳一个人走进心里，可是那个人，那个只存在于臆想中的你，偏偏如想象中一般有趣而温暖，自万丈红尘中飘然而至；于是我敞开心扉，打开心门，带着虔诚与渴望，带着不顾一切的勇气与真心，迎接你的到来！
正因如此，成熟理智的我，此时面对你的离开，只觉痛苦窒息，万念俱寂，竟无以排解！
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇见你
你在时，我仿似脱胎换骨，以至于多个朋友即使隔着遥远的距离都感觉到了我的变化，发消息给我：“最近是怎么了，感觉跟以前不一样了，有情况；你以前从来不发这些内容，这样很好，让大家更了解你了；难得看到这样的你，特别感情化，变得更好了…… ”
是的，当我还未曾察觉，我已经变得不一样了，原本一个月更新不了一次的朋友圈，现在是每天一更甚至两更，只期盼着我们不说话的时刻，你能看到我的所思所想所做所悟；原本偶尔发一次都是高冷的、硬生生的内容，此刻变成了或温柔缠绵、或意气风发、或琐碎却充满积极与温暖；一个月里我看了三场电影，用心的写观后感，引得许多人围观；我和不同的朋友聚了五次餐，有十年之交而至少五年没见过的，也有三年前分别而几乎三年没怎么联系过的，因为你，我觉得身边突然多了好多朋友，我真心喜欢的朋友；过生日，我发了长长的文，感谢了好多人，只因那一刻有你，我的心里充满温暖与感恩；我突然想打扮自己，让自己美美的；我报了瑜伽班，要让自己有个好身体；我想让自己更好更丰富更有内涵……
我的心里充满了阳光与喜悦，这一切，在过去的多年，都不曾有过！我明白他们所说的不一样是什么，一直冷冷淡淡沉默寡言的我突然充满了生活的气息，只因我心中驻进了你这颗太阳，让我内心温暖而充满能量，我甚至感叹，世界如此美好，身边的朋友如此多，为何之前竟从未发觉？我周身散发出来的充满爱的气息和光芒以及蓬勃的生命力，即使隔着屏幕，隔着万水千山，都被认识我的人感知到了。
如果我不曾觉醒，也就不会这样痛苦，就像曾经活在阳光下的人，再也无法忍受没有光的黑暗；得到了再失去，总是比从未得到过更伤人！
你离开后，我万念俱寂，彻底陷入黑暗，对万事万物再也提不起兴致，不断有人约我吃饭喝酒玩乐，我统统回绝，只因越是热闹的场景，我竟越是觉得孤单；我所有的时间，每一分每一秒都用来想念你，我在脑海里循环和你说过的话，有些已模糊，有些却记得很清楚。我用这残酷的方式，来感受曾经的悸动，来提醒自己你远去的事实。我们的对话，我曾反反复复的看了一遍又一遍，它们陪伴我度过一个又一个难熬的时刻，直到我想斩断对你的情思而把它们删除。只是，我没有斩断情思，却把你记在了脑海里，刻印在了心里。
我努力搜索你的不好，告诫自己你从未付出真心，可我最后却只觉“曾经沧海难为水，除却巫山不是云 ”，身边纵有万千人，于我都是虚无。
是谁说：无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，所以，你突然的出现，也是如此吗？无论发生什么事，那都是唯一会发生的事，就像你突然的不告而别？已经结束的，就已经结束了！这句才是重点吧！
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐！
我还能想你多久？一天？一月？一年？抑或……？
你说过，感情要相处才能维系，这么说，我一定可以很快就忘记你！
2018.1.24
