最近抽空把之前很火的大姚的电影《送我上青云》看完了，这是一部很深刻的，谈人生的电影，并不是只是讲女性独立的问题。
还有两部日剧，一部是《凪的新生活》，一部非常棒的日剧，非常有意思和思想，是一部心灵成长的日剧，另一部是《今天准时下班》，是一部职场成长剧，也很不错，女主真的好像宋慧乔。
我看完了这几部剧就在想两个问题，一个是我的边界感太差了，还有一个是敌意想象真的太重了。
1.边界感薄弱人来看看
所谓的边界感太差了就是说在别人侵犯我边界的时候我就像块木头一样，没反应，心理甚至都没有什么很难过的感觉，而姚晨演的女主在要求和异性好友sc被拒绝后，心生怨恨，为了报复这个色盲男生，送了一套粉色衣服让他穿去参加葬礼。今天准时下班第一集里面的一个女实习生因为受到了女二的野蛮管教，她辞职了，而且辞职以前把女二电脑密码改了，并且说除非她下跪给我道歉，否则，我不可能告诉她密码，这些都是边界被侵犯的正常反应，那为什么这个世界也有像我一样边界被侵犯就像一块木头一样，毫无反应呢？
估计那是因为在我成长环境中，完全没有边界这个东西的存在，完全没有边界可言。
我小时候不可以锁门，而且上厕所也不可以锁门，洗澡也不可以锁门，你肯定会说，你锁啊，为什么不锁门呢？因为我妈说要制造出一个家的感觉，锁门影响了这种感觉，所以不可以锁门，然后为了融入新家庭，懂事的小孩就不锁门。
小时候边界没建立好，长大就很麻烦了，长大就不是涉及到锁门的问题了，而是别人会完全不顾你的感受，做伤害你感受的事情，但最关键的是，从小你的感受就被无情的打压了，一旦你一提感受这件事，就会被母亲说不懂事，或打或骂，导致你现在在建立边界的过程中，只要竖起边界这面墙，心里就会害怕的一直打鼓，会在别人说一句你不对你不好的同时边界的墙就垮掉了，转身就去讨好别人了。
自卑，讨好型人格，低自尊都是边界感薄弱的人的核心杀手，这些就是边界感薄弱的灵魂所在，因为觉得自己不值得更好的，不值得被人尊重，别人的情绪，需要才是最重要的，而不停的妥协退让，不停的想让别人高兴，来给自己制造一种安全的假象，以便自己可以更好的生存，只要别人一不高兴就只冒冷汗，只要别人一甩脸色就吓得半死，你是这样的人吗？
2.敌意
我个人是没办法和已经分手或者表白失败的人继续来往或者说话的。因为我觉得对方肯定对我充满了敌意，我觉得说话尴尬异常。
但是我看日剧里面真的很多分手男女都可以正常来往，说话，甚至表达关心，我真的很佩服很佩服这些人，这些人都不觉得尴尬吗？为什么可以像什么都没发生一样正常的说，我们分手吧，做回普通朋友就好了，下次见面仍然笑着打招呼，就像凪的新生活里面的女主和男二，男二起码同时和几十个女人交往，非常的随便，和女主也是非常随便就上床了，然后女主发现以后就分手了，因为他们住隔壁，经常见面，女主直接说我们以后就做为邻居好好相处吧，然后就没有一点尴尬正常的打招呼相处。我的天哪，我在想如果是我的话，我一定首先打得他满地找牙，然后不是我消失就是让他消失，如果不那么极端那就是见他就像陌生人一样，或者是对他进行打击报复等等，不说这是个渣男，就算是普通的男女朋友关系分手我只要看到他我就会觉得很尴尬，超级无敌尴尬，我会觉得我很没面子，而且我觉得对方也不想见到我，我不应该再跟他有任何瓜葛，所以我连看都不会看他一眼，或者看见他就躲开。
那些不会和前任相处的人是不是和我有相同感受，那就是那个内心强迫的自己，责任感爆棚的自己，觉得分手了就不应该再见面，分手了就不应该再说话甚至在关心对方，这都是不被允许的。
3.你的感受已经被你屏蔽了吗？
我上面所说的，不管是边界感薄弱还是敌意都有之一个共同点，那就是我应该怎么样，我不应该怎么样，而不是我感觉怎么样，我依据我的感受来行动，而不是那些我头脑里的固有思维而行动。
我应该懂事，所以我不应该锁门。
我应该分手后不打扰对方，不表达我的感受，所以我要躲着对方。
我是因为不能表达真实的感受而有了这些限制性思维和做法。当然这些限制性的非理性的思维虽然很不合理，但是当时小时候确救了我一命，如果小时候我是一个调皮捣蛋的孩子，我妈会不会不要我？如果我是一个事事都要表达自己真实感受，喜欢哭哭啼啼的孩子，我父母可能都会嫌我烦，讨厌我，所以我的感受从小就被破坏了，我甚至感觉不到别人的哪句话是在侵犯我的利益，我的边界，真是可悲。
如果你和我有同样的困扰，不要灰心。
因为觉知就是疗愈的第一步，我们只要知道了边界是什么就能一步步的建立，边界就是和你的感觉相连的一种自我保护自我坚定的意识，以前你没有是因为你的感觉因为环境所迫都被破坏了，从现在起敏锐地察觉让你感觉到不舒服的感觉，多多练习表达这种不舒服的感觉，你会有意想不到的惊喜，因为现实世界的反应永远都是你想象不到的，加油，早日做一个有边界的人。
