几天前,跟姐姐聊天。她突然问我,打算去哪座城发展,我说还不知道。现在正迷茫着呢!现在的学的专业可以找的工作也不是我喜欢的。
她说,选择一座你自己喜欢的城市。我说,我那些城市都不了解,如果真的选的话,那应该是要看人,看那座城市有什么人在,是我心心挂念的,想不断地去了解的人。然后在一起,没有那种觉得大家都在前进而自己已经选择了堕落,不会觉得自己跟不上脚步的踏实感。
确实我每天在家里呆着,真的好惶恐啊!虽然亲人父母在身边,这里也是自己从小到大的家乡,可是就是没有那种轻松感,人是不是就是一个攀比的个体?所有和自己一起成长的伙伴都在在拼搏,而自己呆着家里日复一日,吃喝拉撒,而且又没钱去玩,每天被穷醒。
妈妈叫我留在家乡这个小城发展,可是这里都没有我的心,但是我的心又在哪呢?因为这里都没有熟络的人在下班后喝酒谈天,牵手逛街。她说,朋友可以交啊,人总是要面对陌生的环境,然后交新的朋友,开始新的成长和旅途。也许也是我被这座城的慢节奏酝酿的太久了,总是安逸和懒洋洋。
可是总是觉得不甘心啊,这里太熟悉了,而我都太麻木了。我想和朋友一起,白天上班,晚上喝酒撸串逛街。不必每天买菜洗碗做饭,日复一日地被小学生气的高血压。
可能我就是不想要安稳的日子吧。母亲总会说,现在你这么奔哒,以后肯定会很后悔。这么稳定的工作你不要,以后再想做回的话就没有那么容易了。我都是为你好,不听大人的话,总是会吃亏的。
我也不知道,但是我知道我现在只是想去看更多新的事物,遇见更多的人,如果我呆在这里,可能这辈子就这样了吧。我出街看到的都是一些中年老年和小孩子更多,我一直这么呆下去,安安稳稳,每天奔波于菜市场,到时候相亲,结婚生子,然后就这么样了,之后就是为了整个家庭和孩子奔波。
真是不想要这样,其实在外漂泊的日子是很不容易的。在大城市里,每个人都像是要去赶集似的,脚步匆匆忙忙,每个人的心里都竖起了一堵高高的墙,每个人都冷漠如同不存在,还比不存在时更让人觉得心凉。
小林说,她就静静地站在那里,被人狠狠地撞了一下,反倒没等到那人的道歉,而是迎上了那人一脸嫌弃和厌恶的目光,然后很不屑地理直气壮地走掉。跟她在校园里不小心碰到了一下,别人就是不断地道歉,落差太大。坐地铁,坐电梯的时候,不小心摔倒了,不但没人理你,那些人还不断地推你,以至于伤的更重。
这样地不断地漂流,每天烦的都是柴米油盐和房租水电费的大城市,让你的心一次又一次悬着,满身伤痕着。可是为什么后来,你还是没有离开。
为了更便宜的房租的房子,找到了离公司远远的地方,每天早早起来,挤上人满为患的公交车一坐就是两个小时。早餐也是马马虎虎地,有时候太匆忙就不吃了。因为起的太早,每天顶着个熊猫眼上班,晚上又得奔波两个多小时回到那又黑又窄的的出租屋,等忙完,就直接摊睡下去了。
就连做梦的时间也没有,迷茫的时候会突然问到,这也是自己想要的吗?可是还是有那么多人前仆后继地去呢。大概,是不甘心吧。我总不能就这么回去,当初说的那么洒脱的,总要做到。
总要闯一闯,才能知道当时自己想要的是否值得,有的人会在这过程中找到新的出口,并且会得到更多。
人真是矛盾!有时候明明看到结果,还是不顾一切地往前扑,就像单相思无可自拔,势必弄得个遍体鳞伤,有时候还会像电视剧的心机女那样弄得两败俱伤,才能不得不放下。
都是为了执念而活的。我觉得有时候我们好像很需要它,不过它又是肯定存在的,才让我们为了一件事去倾尽全力,不撞个头破血流,也是会后悔的,因为有时候你会得到比你想象的要更多。可有的时候,它却是可怕的,因为得到的都是伤害。
选择了去一座城,遇见了你想要的人。因为一个人儿,你选择了去一座城。希望,都是幸福的,安好的。