婆媳关系好像是大多家庭的共性难题,天下真有相处非常融洽的婆媳吗?住在一起,且有娃,我相信有,但是应该是少数。至少目前我身边住在一起还有孩子的同学,说起婆媳关系都是很无奈。 有一个同学给婆婆挺好,但是她还没娃,这种不在我目前的讨论范围。光我知道就有两家是媳妇给婆婆是闹崩的,是我身边确实存在的。具体情况我不细说了,结果就是都把婆婆请回老家了自己另请保姆。然后我所在的妈妈群里,更是隔不几天就来一次吐槽大会。
就我这一年的亲身经历,我终于明白了这类说法都是有原因的,没有空穴来风。曾经(还没娃的时候),我还信誓旦旦的给老公说我这个人比较大度,将来给你妈的关系肯定不像一般的婆媳,我不会斤斤计较,我是新时代的有知识有文化的女性,有更重要的事情等我去做,哪能天天计算这些鸡毛蒜皮啊。
然而没多久就被打脸了。下面说下我和婆婆相处的日常。
蜜月期
有娃之前我给婆婆的接触仅限过年回家几天,电话里偶尔说说话,可以说接触极少,互相给对方留下了“距离产生美”的效果,婆婆还曾经给别人夸起我“知书达礼”,让我也是很有信心维护好关系。
怀孕后,因为我和老公都在上班,老公让婆婆就过来照顾我,放弃了家里的小生意,起初她也好像不太愿意来,可能是还想挣钱吧我妈先来照顾了我一段时间,然而我妈做家务不行,一个人呆不住,家里还有弟弟弟妹可能有意见,于是过了一个月,婆婆还是来了。
怀孕那几个月,我给婆婆关系都很不错,觉得婆婆比我妈强多了,很勤快,对我也很好,虽然不太会做菜,但是我那会自己也不会做要求也不高。我给她买了几套衣服,还经常想着打扮的洋气一些。那段时间我们两个互相都还是给彼此不错的印象。一个人在家也是苦闷,每天上班婆婆在家等我们两个下班,想着这些就觉得要对婆婆好一些。
嫌隙冷漠期
生娃之后,我觉得自己的心态变了。听过太多婆婆和亲妈的区别,做月子一定要让亲妈来等类似的说法,无论是谁都是这么告诫我的,生之前我觉得我给婆婆相处没问题,况且还有月嫂。然而生之后,不知道是不是真的激素问题,我很容易发怒,而且觉得婆婆完全不关心我,只关心奶水够不够,娃吃的好不好。接下来的月子期,我老公也看出来了,我经常怼我婆婆,然后很多事情向着月嫂,什么事都倾向于听月嫂的,然而婆婆比较谨慎看不惯月嫂(偷懒,给我做的月子餐不好吃),月嫂找我吐槽婆婆,就这样我好像越来越讨厌婆婆了,碍于我在月子里也没人敢说我。但是我自己每次说了较重的话之后,心理就会很难过后悔:觉得婆婆照顾我也很辛苦,我为什么要出口伤人。然而每次遇到事情我还是控制不住自己。
有一次转机发生在有一次坐车去医院,我,婆婆,月嫂,月嫂坐在前面。我和婆婆坐后排,婆婆把我唔得严严实实的,害怕空调风吹着,就把身子倾向前面一直给我挡风(夏天不开车窗,必须得开着空调),脚踝膝盖部位给我包的好好的,当时心理就很感动,也许是我自己平时想多了吧,再说自己凭什么对她要求那么高。
回暖
再到后来月嫂走了,老公又出差那段时间,我带娃没有一点经验很多靠婆婆,那段时间觉得我和婆婆相濡以沫,很难忘,夜里娃闹,婆婆起来就一直抱着拍着,过一会再换我哄着,就这样一整夜一整夜的熬。对婆婆很感激,老公回来之后我就给婆婆买了一对金耳环,她嘴上说我乱花钱,心里的喜欢我能看得出来。
新的挑战
娃逐渐大了之后,发现老人的育儿观念落后很多,我会纠正她,她不理解,我给她讲道理,然后她表面上可能同意,但事后又会拿出自己那一套方法,有时候我再说她也会嘟囔,来回这么几次,真是把人气的肝疼。那段时间我的嘴巴又像机关枪一样不饶人,说完事后我又后悔。又一次我和婆婆发生争吵,很早以前就达成的共识,她又翻出来给邻居说,我也气不过,直接怼她,那次态度很不好,然后老公当时在做饭,我算是恶人先告状吧,先找老公说婆婆的不是,老公直接说了婆婆一顿,婆婆直接红眼了,没多久她自己出去了,老公赶紧去看她在楼下哭的眼睛都红肿了,非不上来,我一听也立马心软了,觉得自己太不该了,赶紧下去找婆婆。看到婆婆在哭,我也哭了,婆婆反而笑着说“没事没事没多大事,她不该说”,我就说“我太不应该这种态度对你了,是我的错”,就这样我们坐在楼下聊了一阵,婆婆说,一家人在一块拌嘴是常有的,心都是好的都是为了娃,并且说我对她好,她经常在邻居面前说自己很有福气,儿媳妇待她像亲闺女一样,就这样我们两个都释怀了,我保证以后不大声呵斥,态度要变,讲道理要温和;婆婆不絮叨,一件事的解决办法一旦认定了就不再反复提自己原来的看法。
磨合
日子就是这样不紧不慢的过着,婆婆会说起老家里的事,我也会讲我的事,争吵还会有,尤其育儿方面,争执还会很多,但是彼此的心都是为孩子好,谁也不记仇。
现在很多社会舆论新闻都是爆婆媳不和的负面新闻,可能身边也比比皆是,媒体也放大了这类事情,看的多了人都有点心理阴暗,看到婆婆就觉得是恶婆婆,实际上哪有那么多恶婆婆呢。
我个人的几点体会:
首先要先拿掉这个有色眼镜,每个人都不同,不要拿别人的错惩罚自己的亲人
理解:互相理解,尝试站在对方的角度看问题,这样去理解对方,生长环境不同会导致每个人的观点不同,但出发点都不会有恶意;
沟通:偶尔争吵免不了,吵完要沟通,解除误会,否则会积怨,越积越深,要不得。
尊重:婆婆是长辈,她是没有生你养你,但她在帮你带娃呀,她就算有一些老的观点她也是为了孩子好,你还要说什么呢?多点耐心,毕竟一个几十年的认知习惯不是一朝一夕说改就能改的。
最后,如何处好家庭关系,其实我也在摸索中。但是家庭和谐,老人开心,宝宝高兴,我们出去工作也舒心,生活不就该这样吗?