上次事件的后劲还在，就像余震一样一直震到中心位置，让我进一步看到了真相，也更靠近自己一点，更愿意守在自己这里，感受生来孤独的满足感。
尽管之前对亲密关系的幻相破灭了，对异性的那种纠缠结束了，但是最深处那种孤独感还是一直隐隐作祟，周期性的想着各种策略去抓取，不抓特定的人，只要是个人就行，男人女人老人小孩，都可以吧。
内在小孩长到三岁左右了，特别顽皮，对什么都充满好奇，想和所有的人一起玩耍，热切地想和人互动，碰撞，好奇会发生什么，对结果毫无执着，就想体验那个过程。
我以为自己是想要找人玩，但是无觉知的情况下，又变成了抓取别人来玩了，变成了补偿心理，小时候没有体验过现在通通都来体验一下。看到这一点之后，看到内心那份顽皮的渴望，就已经满足了。
抓取的过程中感受到，还是想要人来喜欢我，爱我，护我，照顾我，体贴我……我这么可爱呀，这么活泼呀，这么迷人呀，都来喜欢我吧。
但凡我还有一点点这样的念头，就有把柄捏在别人手上，受他人牵制，可以被他人重伤。
我一直以来内心的那个Ta，是困我之人也是助我之人。
我所执着的一切都是因为想要成为“他”想要的那个样子，我认为他想要那样的我——拥有无条件的爱，自由，包容，接纳，理解和支持。
我努力地朝着这个方向去努力，对方越是逃避我越是加码，越是加码越是逃避越是感受到恐惧，我的执念越是加深。
一切就是一个死循环，最美的梦也是最窒息的幻境。
我所以为的那个他并不是真正的他，一切只是我想象的样子，在我的想象中守着那个梦，这个梦护着我也困着我。
就像那个Ta一样，无数次在我经受否定和挫败的时候，都是那个Ta在我心里默默地支持我，肯定我，鼓励我，告诉我你做的很好，你就应该为自己发声，为自己着想。
不管我最后是失败了，不管我有多么不堪或者无力，不管我多么脆弱，那个Ta 都一直陪着我，等我一点点站起来。
是因为Ta我才能勇往直前的追寻着内心的声音，想要成为内心渴望成为的样子，我知道那个Ta喜欢我自由的模样。
我以为那个他真的会像那个Ta一样，爱着我本来的样子，不管我是任性的还是脆弱的，不管我是粗鲁的还是无能的，他都可以爱我包容我。
每次当我赤身裸体被伤到体无完肤的时候，他都把最残忍的话语绑在暗箭上射向我，我恍惚了，根本不认识眼前这个人，这真的是我认识的他吗？还是我从来都未曾认识他？
但这才是真真实实的他。
戳破了那真真假假的梦。
我在近乎绝望的世界里用尽心思编织的那个梦啊！
真的要感谢它，一直陪着我，保护着我，守护着我，耐心地等待我一点点长大，亲手揭开面纱，看着眼前这血淋淋、活生生的自己。
梦催眠了我，也唤醒了我。
我想要感谢他，更又想要忏悔，为自己曾经的执著带来的伤害忏悔，因为执著于那个梦，完全无视对面的人，想要把他剁剁切切变成我想要的样子，却怎么也得不到，变成一个凶残的加害者，一个绝望者用最绝望的心冰封住那个不符合我梦境的人。
折磨他，压制他，冷却他，毁灭他。
我最后的那一点不死的欲望之梦，终于在他狠狠地报复之下毁灭殆尽。把我最后一丝念想连根拔起。
终于，我可以安心了，不用再求什么了，不用再抓什么了，我已经被扒得光光，想要求得一点安慰的心都被踩在了脚下，还剩什么呢？
什么都没有了。
踏实了，彻底地踏实了。
一旦放弃了自己的把柄（执念:需要一个人来爱我护我），就再也没有了恐惧，对方也失去了伤害我的武器。
放开手——
我相信我是属于孤独的。
我相信我就是孤独本身。
我感受到和孤独无比的亲密。
我们从小到大都是好朋友。
只是小时候我不仅利用她，我还讨厌她。
而现在我接纳她又喜爱她。
我相信，
孤独就是圆满。
