人生真的很长吗？
回首一看，最近写的稿子，还是2020年的了。我想梳理一下自己现在的状态。
也不知道怎么形容。就是信息扑面而来台冗杂，也理不出头绪。想要振作，又觉得浑身都是藤蔓。心一直悬在空中，想做点什么，总是慌慌张张。比如现在，我正在码这些字。我的母亲正抱着我的小儿子在客厅，婴儿在襁褓里哇哇哭，外婆在哄着，快有了不耐烦的迹象。都像是蜘蛛线一下撕扯着我，不知道什么时候爆炸，把我从这梳理中牵扯出去。
今天上午和先生吵了一架，他那句“家里四个老人你都指挥不动，不能干自己的事情吗”起因是我想让他把大儿子带出去和他一起，我现在不知为何非常疲惫，四个老人，两个孩子，还有想要考博的压力，所有的愤怒都是对自己无能的狂怒。想要的太多，能力又太有限，发泄的渠道又没有，人到中年，还有追求情绪稳定。真想说稳定尼玛批，发疯让老子更健康。
但我能对谁发疯，对两个儿子？一个三岁、一个三个月。对我妈？一个驱车400公里来已帮你带了七个月娃的六十岁老太太。对我老公？一个每天早出晚归忙得像狗自己都不知道要向谁发疯的中年焦虑男。
老二正在客厅哭，老大试图去抱老二，正在被外婆呵斥。爷爷来了，老大正在邀请去玩游戏。世界可以得到十分钟宁静。
今天上午摸鱼复习了20个单词，然后慌慌张张，看了篇daily china,又看了一篇知网论文。英文水平裹足不前，学术方向一片迷茫。
生活一地鸡毛，自己似乎毫无成绩。没有记录的人生，感觉都是空白一篇，一天天没有一点精气神。所以又捡起了键盘，敲敲点点果然是我最解压的方式。放弃过那么多，当行政当得自己都快没有自己，简直都不敢相信自己还可以写出有灵性的字，还好摸上键盘，随心所欲地啪啪啪啪啪，真的是好解压。也许是这些年都没有创造过什么自己真正满意的东西。殚精竭虑打造的断舍离家，也被突然到来的孩子弄得缴械投降，堆满了玩具，和婴儿用品，还都不敢扔掉。老人到来以后，我更是把厨房，他们的房间都交给他们打理。要买什么就买什么，只要他们方便，只要他们高兴。太干净，等于苛刻，要想人和，就要和光同尘，家和万事兴还摆在墙上。最后摆烂了，连最后的自留地书房也不收拾了。在杂物堆里敲字。
媲美整理师水平的家，一去不返。人生难得两全，你要想那么多人来帮忙，让自己能过腾出手来，忙事情，那就必须接受他们融入你的生活，几十年的习惯和各种观念。
完蛋了，大儿子一声尖叫，小儿子撕心裂肺地哭了，这个家伙不是咬了弟弟一口，就是给了他一巴掌。外婆焦虑地哄着小的，大的正在尖叫。老大正处在人生艰难时刻，无法获得一如往昔的关注和满足，无从发泄的愤怒，突如齐来的责难，忙成狗不见人性情焦灼的爸爸，焦虑不安心中总是疲惫不陪自己玩的妈妈，横眉立眼的爷爷外婆，一直不停只知道喂自己吃核桃的奶奶。打下这些字，都觉得他应付得辛苦。
喂了15分钟的奶，小儿子终于安静了。爷爷、奶奶、外婆、三个生活习惯迥异的老人又在开展激烈的相互说自己的生活方式好，相互不服的聊天，快要吵起来了，小家伙是唯一的润滑剂。终于安静在皮皮拍的击掌声中。
还我安静地敲字吐槽这一地鸡毛，还要谨防外婆走进来看见我在这里敲着些闲龙门阵。
体重还停留在120斤，居高不下，肚子上的肉感觉还有个三胎。
大儿子又在上蹿下跳，唱得好大声。
我的理想一去不返，间歇性的振奋，持续性的摸鱼摆烂。老大贴在书房门上，说妈妈求求你啦，求求你啦。老母亲一如既往充耳不闻。
还好文字安全，老公、老妈没兴趣阅读，只知道敲击键盘有所创造。能记录生活我也算是有所创造。
许个愿吧，给我超级旺盛的精力，能让我每天早上六点就起床。在9点儿子起床之前学得心满意足。然后精神百倍地过完这个产假。
给我一碗鸡血，让我鸡自己到天荒地老。
