申明：这是一篇根据《改变自己》会员录音整理而成的读书笔记，文章加入了个人理解部分，如果想要了解更多，请前往“改变自己”公众号购买语音。
感情规划包括如何开始一段感情和如何维持这段感情。
在所有影响人生幸福的的因素中，找到合适的伴侣是最为重要的，而不幸的婚姻几乎可以抵消所有的成功。无论结婚与否，有一段长期的关系是很重要的，而改变一个人是非常难的，所以在开始一段长期关系之前，如何有框架地去观察一个人，进行适配判断是非常关键的，而不只是靠所谓的感觉。每个人都会有自己的感觉，如果没有系统的知识和经历过一个专业的训练，那么所有的感受都是混杂的，你的情绪很可能会被自己熟悉的情感模式牵制住。强烈的情绪偏差和认知偏差都可能发生，而在你没有强烈感受的地方，可能会有大面积的思维盲点和认知屏蔽，所以我们应该有一个关于感情的底层思维和框架。不管你第一直觉是喜欢还是不喜欢一个人，你都可以用这个框架相对完整地度量。
如何观察和判断一个人？认识一个人需要从内到外，经过五个层次。
第一个层次是，你见到她或者与她相处的直观感受。就像你在买一个东西，在你不熟悉的时候，吸引你的，必然是他的设计美不美，质感怎么样？一个人，你看他的第一眼，这个人的身材、相貌、说话口音、穿着搭配，这就是最外面的一层。当到了一定的年龄，你一定接触了足够数量的异性，你会很清楚怎么样的人会吸引你。如果你不清楚的话，你去回想，当初这个人吸引你的点从直觉上、外观上、生理冲动上都有哪些，比如有些人喜欢长头发，有些人喜欢大眼睛，有些人喜欢长腿，总会有那么一些纯外观的东西吸引着你。你不用去管社会媒体或者他人在说什么，你要尽力去判断，什么是吸引你的点，什么是你不在意的点，不同人在意的差别会很大。
第二层是角色（可以理解为职业）。我们每个人都生活在角色中，而且很容易别角色驯化。比如银行职员和公务人员，跟他们打交道，你能明显感受到他们身上角色的痕迹。有些人只愿意跟某几种职业的人谈恋爱，或者不愿意跟某一职业的人谈恋爱。这些都是非常浅层的认知。
第三层是资源。它可以指的是财富资源、人脉资源、精神资源、性格资源。每个人都有不同的资源，资源会推动我们朝着不同的方向发展。有科学的临床研究表明，人们相互喜爱程度，在结婚后以每年3%的比例递减，夫妻之间的性吸引力，会以每年8%的速度递减，而且这些递减会经年累进，所以会有七年之痒。 婚姻在没有了基本的喜爱和性的吸引之后，会变得非常不牢靠。而在财富、相貌、能力、性格这些因素中，性格会对婚姻是否幸福产生更为重要影响。
性格主要指人的特质中哪些不太容易变动的， 人的性格在成年稳定后，很多取向是不会变的，比如说他与人交往的模式，沟通模式，怎么处理矛盾困难的态度等。性格可以分为两个方面，第一是人的个性特质，另一个是与他人建立感情依赖的方式。个性大部分是源于遗传，还有部分是青少年时期成长的环境和后天的经历影响的。
五大人格法是一个比较系统的人格区分工具，把人分为开放性，外向性，尽责性、宜人性，神经质程度或者情绪稳定性。在这五中特质中，神经质程度跟婚姻的幸福关联是最大的。如果你的伴侣她的情绪波动是比较大的，过于敏感，过于多愁善感，而且与不幸的婚姻关联，就更容易离异。还有一种关联比较大的是戾气人格，容易被新鲜事物吸引，自控力差，对酒、毒品容易上瘾，对常规的事物感到无聊，不耐烦。宜人性对婚姻幸福最有帮助，就是比较随和，神经质程度不太高，情绪稳定，很宁静，这种人很容易有稳定的婚姻。
第二个对感情影响较大的是依恋方式，也就是与他人相处的模式，分为安全型、疏离型、焦虑型。三种类型中，安全型很容易建立稳定的情感关系，也就是不作，较少误解，很会沟通，和很少争斗，容易深入交流，为婚姻带来稳定。只有极少人在成人后，能摆脱儿时风格，转变成成年后的安全型。
依恋模式会因为我们幼儿时期受到的照料方式和情感纽带的连接方式不同而产生重要的影响，这也是依恋模式的来源，有三种依恋类型：安全型、疏离型（经常受到忽略，被迫形成非常独立疏离的依恋类型，而且容易自我保护，而且尽量避免与他人建立非常紧密的联系）、焦虑型（感到焦虑，与照顾者的感受忽近忽远，成人后的感情也是这样，而且有很高的神经质）。
第四层人的能力圈。
第五层是个人内核（core，是对自己存在感的定义）。也就是你对自己为什么存在这个世界上，你是怎么感知的，什么会让你感到满足，什么会让你感到不爽。存在感之于人就像生存之于动物一样，是促发情绪和推动行为的开关，一个人为什么会焦虑不安、奔波、上蹿下跳，是因为他的存在感还没被满足。
有的人只要有一段幸福的长期关系，觉得自己是被爱的，他就满足了，很多女孩儿都是这样。还有一些人，仅仅是在一段关系中找到自己的存在感是远远不能满足自己的，他需要在职业中、行业里、社会影响力里看到自己的存在感，看到别人的重视。
如果你只能跟对方分享自己快乐，但你却不懂对方的痛苦，对方也不懂你的痛苦和焦虑的是什么，那其实你们的关系依然在非常浅的层面，比如美剧里的《纸牌屋》，他们就是在真实分享自己的痛苦，彼此交换了太多了能量和灵魂，你很难把另一个人从生命里剥离出去。所以他们会紧紧地依赖在一起，这就是非常深刻的关系。很多时候，傻白甜是很难真正搞定一个霸道总裁的，这也就是为什么《五十度灰》仅仅就像一个A片而已。你是能真实地给一个霸道总裁欢愉，可是这种欢愉太脆弱了。
所以，如果你追求的是长期关系或者深度关系，那么你要看到的、分析的、理解的就不仅仅是表面上显示的那些结果，你需要看到的是对方、包括自己能持续变化的内在动力是什么，然后在漫长的不确定的未来，明确你们是否能够拥抱不确定和变化，去彼此成熟。彼此司陪、解决问题。
如何维持一段长期关系？
一般来说，两个人经历的事情总会是有正有负的， 假如有一本感情的账本，做一件好的事情加一分，不好的事情就扣一分，那么一段良好的感情需要维持在5:1的比例，也就是银行里正数越来越大，婚姻就会越来越幸福。但是喜爱程度和性吸引力会不断递减，银行是不断亏损的，所以要不断在银行里存钱。
所以在感情中出现问题时，双方是怎么反应的就很重要。如果你是喜欢抱怨和谴责对方，上纲上线，把小的摩擦上升为性格问题，或者希望对方为你改变，这样负分的累计会以很高的速度上升。彻底的不合作、用冷战来抗议，那么这段关系就会非常危险。
怎么样的关系才能幸福到永远呢？心理学有个词叫做正向回应累计：当对方给你分享一个开心的事情的时候，你要非常积极地响应、夸奖、马上探讨这个问题，你要给对方足够多的注意力、热情和积极的肯定，而且这种肯定不是伪装出来的，也不是吹嘘对方。如果夫妻能分享百分之七十的生活经历，那么也就是说几乎每天都有机会向正回应累计，向感情银行里存款，那么久而久之，感情账户就会不断盈余。
现在可以反思下，过去的情感经历不能长期维持，到底是哪些因素导致的呢？是你自己的某一些因素还是对方的?你现在的关系中，对方是否是一个能够长期走下去的人呢?或者你需要做一些什么新的改变，往你们的情感账户中不断存钱呢？
