一直在拔萃老师的“威逼”之下终于开始动手写这篇年终总结了，说实话一直在想要写这样一份总结的话总应该有点可以拿出来值得一说的东西，但有什么是可以让人一读的事情呢？其实当我开始想我需要写些什么可以让大家值得一看的时候的我已经离“自己”很远了，我执着于让别人看见我而丢失了本心。于是我想总结就是在一年的结束之即给自己的心灵来一次大扫除，做一次断舍离。19年是我破茧的一年，积累了两年学习到的心理学知识和育儿知道，在夏令营、冬令营和平时的咨询中陪伴的孩子和家长中的经历是让我成长最快的途径，在这里我和无数独特而敏感的灵魂进行了一次次深入的对话，给予他们释放的同时也是对自己灵魂的探视，发现那个不曾细看过的自己。这一年我也在拔萃老师的不予余力的鼓励下一步步地走上了讲台，不管我在走到台上之前心里是多么的慌，但当我站上去的那一刻开始就像被打开了开关一样，我太喜欢站在台上去分享的感受，那一刻幸福满溢。内在的变化一定会引起外面的变化，连难得说句好听的话的弟弟都用“知性”两字形容我这个老姐了，我也开始冲破了童年时期自縳的茧。
2019年接待了比较多的家庭团体沙盘咨询活动，见证了这些社会的最小单位的形形色色，借助沙盘为平台实现家庭成员间深层次的对话，看着一个个家庭成员因被理解而流下的泪水，孩子们因为能说出憋在心里很久的话而畅快的笑容，不禁感慨良性沟通都没有的家庭幸福从何而言呢，愿更多的家庭能够有这样的彼此照见的机会。
回看这一年充满了感恩也充满了纠结，在为自己层层地打开和成长开心的同时我也满怀感激，在年前最后一次聚会时跟拔萃老师说我是一个运气特别好的人，总是能碰到贵人相助。所以今天能够成为一个自由的灵魂舞者也离不开贵人相助，当年的一句你适合做家庭教育我就来到了家庭教育的圈子。我是那么需要鼓励，却又正好碰上那么愿意鼓励他人的拔萃，一切就那么自然地发生了，所以对于这一切我都满怀感恩。
过去年读了不少好书，其中最有高峰体验的是《王阳明心学》，我想此书将会成为我的枕边书。在阳明先生的眼中人皆有成为圣贤的基因，只要我们需要守住自己、成为自己、完善自己，在心中存一个天理，立一个远大的志向，然后加以勤学（我想这个勤学里不仅仅是文化知识，而是把知识转化成智慧），之后每个人都能成为圣贤。当然即使不能成为圣贤人生的际遇也不会差到哪里去。人生就是一个自我修行的旅程，当越来越多的人开始有所改变的时候也给其他人传递着他也可以的信心。
2019年还疗愈了委屈这个情绪，感到委屈是因为有某种需求没有被满足，而只有孩子的需求是需要别人来满足的，我的委屈也是来自于幼年的经历形成的潜意识，现在我已经是个有能力满足自己的成年人了，我内在的孩子可以由我来照顾和满足她。这个童年的套解开后的感觉无比地爽。觉察真的是一个好东西，而且一旦你决定要做觉察时就真的能时时觉察到自己，这种体验好棒哦。我不在因为犯错而感到难堪，我只需要及时做个觉察找到问题的根源解开心底的套，我逐渐可以主宰自己的内心了而不是由着潜意识来控制我的言行。但是我也知道在我的潜意识深处还有许多悬而未决的事情，就在今后的人生中一步步地去解锁吧。虽然还有很多未尽事宜，但我对童年经历的理解发生了非常大的变化，以前总觉得自己太不幸了，出生在鸡飞狗跳的家庭中经历了比电视剧还狗血的人生剧情，觉得自己太委屈太可怜。如今我想感谢这些经历它们就是包装的丑陋了一些的生命礼物，一直在等着我鼓起勇气去打开它，当我打开的那一刻开始生命就不再是灰暗的样子，我的人生开始焕发出金色的光芒。
在开始写这篇总结时，恰逢国难之即，我也因为是外地来的而自动隔离在家中，一开始也觉得有点焦躁。静下心来感受这特殊的日子其实也蛮有可咀嚼之处，一下子回到高原缺氧反应比较剧烈，这让家人都紧张了起来，弟弟一接到电话就跑来送我去医院吸氧。年三十因为有点感冒发烧浑身酸疼（听上去像极了得了肺炎），早上老妈找一堆药来让我吃，中午弟弟跑去买了觉得对症的药，晚上哥哥下班回来又带来更对症的药，全家人围着我量体温，年夜饭我也是躺在沙发上由嫂子端到面前吃。在高原偏僻的小镇上家人的关怀也是一剂良药，使自己快速好起来了。我没有彩色的童年记忆，因为童年的自己按童年时的心境解释发生的一切。今时今日的心境已经不能同日而语了，温暖的记忆也越来越多了。
这实在是收获颇丰的一年，又怎么能用这区区文字来总结得完呢，未来的日子还会在自我修行的路上自由徜徉，释放自己的生命力，把这份学习的喜悦和光传递给更多的人。
