我们身边总会有这样一个人：他情商很高，很会说话，容易让人产生共鸣，跟他相处会很舒服......
我们都希望成为这样一个人：能处理好不同的关系，让很多人喜欢，得到赏识和认可，有很多朋友......
两个月前，我觉得“情商”是一个庞大繁复的话题，要积累很多知识很多经验才能略窥一二。
这两个月里，我看了很多书，听了不少音频课程，包括心理学、沟通学、如何说话等等。
两个月后的今天，我发现其实所谓情商，只用两个词就可以概括。
一个叫做“同理心”，另一个叫做“自我监控”。
同理心是对外的，让我们能够了解别人；自我监控是对内的，让我们能够认识自己。二者恰好构成了“情商”的正反面，帮助我们在人群中自由穿梭。
一、同理心
同理心是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。
作家Daniel Goleman认为同理心的培养是一个人社交智力的本质。它是人际交往中最重要最核心的一种能力。
谈及同理心，就会涉及三个方面：
1.观点同理：尝试接受对方的观点，把自己的想法放到一边，试着理解对方；
2.情感同理：体验对方此刻的感受，去感受他的恐惧、焦虑、喜悦或伤心等；
3.利益同理：真诚地关心对方的利益，替对方考量。
其实生活中的大多数争吵和误解都是因为双方没有运用同理心。这又分为两种情况，一种是我们只考虑了自己受到的伤害和对自己更有利的行为方式，而没有为对方考量。
比如情侣之间最常见的争吵，女孩抱怨男孩没有足够的时间陪她，而男孩解释说自己工作太忙。接下来如果女孩一直谈论自己的孤独和缺乏安全感，而男孩不停地强调自己赚钱多么不容易，最终往往会引起感情危机。女孩会想：他是不是不爱我了；男孩会想：为什么她总是无理取闹。
换一种处理方式，如果双方都从上面提到的三个方面去同理思考，女孩先接受“工作忙”的观点，想象自己如果在做这样一份工作，会是怎样的工作状态？会不会压力很大？会不会没有个人时间？他现在的生活状态好吗？我可以做些什么帮助到他？而男生则先接受“缺乏安全感”的观点，想象如果自己的伴侣经常不在身边，自己是不是会感到沮丧？是不是会无法分享生活中的悲喜？我能不能调整自己抽出一些时间陪她？最终女孩可能会更体谅男孩的辛苦，愿意做更多的事情去照顾他；男孩可能会知道自己没有承担好对感情的责任，想要更爱她，给她更多的关心。
另一种情况是，我们在用我们喜欢的方式对待别人，而不是按照别人所希望被对待的方式对待别人。
这在父母与子女的关系中最为常见。父母想要给孩子选择他们眼中最好的工作，而孩子有自己的梦想和不想被拘束的生活方式。因此“我是为你好”这句话才有了很大的争议。
因此，去倾听，去了解，去同理，去真正明白对方想要的是什么，他说这句话背后的意思是什么，你会发现，你正被越来越多的人喜欢，并获得同等的尊重。
二、自我监控
自我监控是观察自身行为并借此调整自身行为的过程。
自我监控者能够将自己的意识部分抽离出来，并以一种超然的眼光看待自己的所作所为，给自己的行为作出评价。
他们不断地质问自己：我做得怎么样？
如果答案是积极的，就会给自己一个鼓励，延续下去；如果发觉答案是不积极的，就会想办法及时调整自己的行为。
这是一种有建设性的能力。这意味着你可以自我观察，不断完善，而不依赖于他人的评价。
我很早就发觉自己有这样的能力，但不知道怎样定义它。直到看了《沟通的艺术》一书，让我产生了极大的共鸣。
每做一件事，或完成一场对话，我都会下意识地问自己：我刚刚做得怎么样？
如果很好，我用了 什么方式？是否可以迁移到处理其他事情上？
如果不好，那原因是什么？我要怎么改进？
这样的方式让我对自己有相对清晰的认知和合理的评价，不会高估自己，也不会止步不前。
最后，推荐一本书和一套音频课程给大家。都是我看过和听过的，很受启发。
1.《沟通的艺术》
2.《好好说话》喜马拉雅音频课程
以上。
