我才发现，原来不同的人面对亲友的亡故有不同感悟。
2015年高中好友的亡故，影响了我后面人生的各种抉择。那是燥热的夏天，手机屏幕上显示高中另一个好友的来电。“奇怪，她打电话给我有什么事？”抱着忐忑的心情接电话，我听到了更忐忑的消息，“冬菊死了！”高中好友带着沉闷的语气说。听到这个消息的我如晴天霹雳，我不敢相信前两天还在逗我的人竟然就这么不在世上了，我不信。于是冲动的打电话给冬菊的爸爸，我到现在还能清楚的记得他爸爸回复时话语的语气，“冬菊没了，冬菊没了！”话筒里传来的连同这言语传来那股丧女之痛。带着悔恨自己这么冲动地打电话确认的心情，安慰几句便急忙挂了电话，仿佛越快挂电话就能让朋友的父亲少一些悲伤似的。啊，我的朋友竟然没有了，她将永远不会出席我的未来了。
将确认的消息转告给那个高中好友时，我有些哽咽，这次朋友反过来安慰我。我猛然意识到生命竟如此脆弱，生命可以结束得这么不轻易，这么触不及防。知道人终有一死的我，那时单纯的以为所有的人都会走完生命的四季，都会在暮年时才会死去。
怅然之时，一个想法串进了我的脑子里：“冬菊临死的那一刻，回想自己所经历的20年，她会不会为自己就这么走了而觉得遗憾呢？”答案不得而知。如果那个20岁意外死于车祸的人是我，那我呢，会觉得遗憾吗？她死之前的经历和我的几乎一致，我们自打到了入学的年纪开始，几乎全部的时间就是上课上课上课，写作业写作业写作业，考试考试考试。考上大学之前，考试拿高分是我们生活的主色调，其余的，几乎为无色。面对这么单调的经历，如果就这么死去，我是不想的。我希望自己临终前可以向维特根斯坦一样自豪的说——和他们说，我的一生很精彩。我希望自己可以自主的选择未来的生活，我希望未来我可以打造一个属于我的世界 。
有一天我走在路上，我突然想通了一个我一直在想的问题：“没有亲身经历过死亡，也没有家人死亡，我也没有经历过什么大病，为什么我会比我周边的人还要珍视时间，不允许时间的浪费？”这个问题的答案还是死亡，是我朋友冬菊的死亡。正是她的死亡，让我知道人类的生命并不全都是自然的老死，还可能是意外的死去。命运难测，死期不可预见，除了选择自己结束的人，我们都不知道自己会什么时候就会与这个世界永别。
第一次知道人终将会逝去这个事实，是在高中的一节语文课上。那节课学的是史铁生的《我与地坛》，虽然这堂课的内容我已记不清了，但我记得我在那节课默默的种下了要在这个世界留下自己的足迹的种子。既然人像花儿一样都会凋零，但难道我也像这花朵一样，最终低若尘埃，无人问津吗？我不想这样。那时乔布斯逝世的消息跨越大洋，传到了中国，传到我所在的那所信息落后的高中，好像所有的人都在纪念他，为这样一个天才的死去而难过。我才知道，一个的死，可以不像那花儿那样卑微。后来，在这堂课所盼望的，渐渐被现实的中自己的无能所冲淡。但当年埋下的是一颗生命力极为顽强的种子，遇见了合适的土壤，依旧还可以发芽长大。我依旧盼望着自己的一生能够过得很精彩，依旧想要留给能够给后人提供价值的作品。（写这句话的时候泪水模糊了我的双眼、、、、、、）
小结：
生命是由许许多多的偶然组成，死亡的程序早已编制在我们的生命里，我们都不知道它在何时起作用。想象一下，你的死亡程序启动之前的那一刻，当你回顾你的一生时，你觉得它足够精彩了吗？
附注：
此文写于2017.07.22
前一晚看过安猪分享的关于死亡的文字以及他的学徒写的她前男友20岁早逝的文字，再加上朋友的祭日就是最近，激起我写此文的欲望。
